Грустная девушка у жуткого озера

Мы завели привычку молча сидеть или стоять где-нибудь, почти старик и молодая красавица, оба загадочно пялятся в никуда, пока не придут в себя и не разбредутся по разным углам.

– Если вы так симулируете сумасшествие, то я даже не знаю, что сказать. Как будто и не были никогда в больнице, – понарошку сердито блестела на нас линзами главврач. – Не хотите уезжать, оставайтесь, к чему эту нерешительность разводить, у меня больные беспокоятся из-за вас.

– Только они? – из раза в раз спрашивала Ксения.

Я мудро окончательно уходил в себя, чтобы не слушать ответ главврача и весь дальнейший разговор.

Так прошло время, пока тянулось ненастоящее расследование смерти Следователя и настоящее расследование, во время которого нашли пещеру – очень впечатляющую, надо сказать, комфортную и уютную. В день похорон я твердо сказал себе, сегодня. Никаких больше ожиданий снизошедшей мудрости, я приму решение сегодня и сразу озвучу его, чтобы потом не передумать еще несколько раз. Прошло утро – мне было некогда, нужно было подготовиться к похоронам, пусть моя подготовка и сводилась к тому, чтобы вытащить из шкафа костюм и причесаться. Прошли похороны – но это было не время думать о важных вещах, к тому же я искренне опасался, что Повелительница топоров что-нибудь выкинет, в последнее время она совсем сдала. Я мог бы аргументировать нежелание уезжать тем, что буду скучать по ней, по другим, но правда была в том, что все они скоро позабудут меня. По дороге в институцию мне было не до раздумий, и тут у меня не было никаких оправданий, только собственная трусость. Эта трусость в итоге меня и смотивировала.

Во время обеда я загадочно объявил Мари, что принял решение, и она с достоинством кивнула, сказала, что выслушает его, когда поест, раз уж я как совершеннейший мудак так долго томил ее. Когда она закончила с десертом, я уже не мог терпеть.

– Уезжаем! – объявил я. – Я решил, что хочу уехать.

– Ну я уж догадалась, – буркнула она.

Мы обнялись, довольно неловко. Я побежал к главврачу, поделиться новостью, застал там Ксению и случайно не успел, подслушал, как Ксения говорила, что точно так же уверена, что в конце они окажутся вместе – и будет и дом, и приливы, и квадратные арбузы с тыквами, и все на свете, ох, конечно, я знаю, я с детства таскаю копии твоих дневников у Наполеона, и признаться, иногда это довольно беспокойное чтиво, и стоило бы многое оттуда обсудить, если бы мы не трусили, но это будет потом, потому что сейчас мне нужно выбираться отсюда, я хочу этого, так хочу…

Я прикрыл дверь, отошел. Едва не врезался в [мэра].

– Там занято? – спросила она.

Я кивнул. Она сказала, что тогда позже зайдет. Я отправился к Мари – планировать наше путешествие.

24.

Я бы предпочла сначала поговорить с главврачом, разобраться с официальной частью, чтобы можно было уделить Инге все внимание, но когда мои предпочтения кого-то интересовали? Часто, довольно часто, должны же быть плюсы у того, что я мэр – но не в главных вопросах. не думать об этом

Инга сидела в своей комнате – где еще ей находиться? – играла во что-то на телефоне.

– Привет, милая, – сказала я, присела на край кровати и приготовилась к обычному игнорированию. Терапевтка говорила, что это нормально, со временем Инга впишет меня в свою реальность в лечебнице, и это со временем, должно быть, наступило сейчас, потому что она вышла из игры, отложила телефон и посмотрела прямо на меня.

– Привет, мама. Как ты себя чувствуешь?

не думать Как я себя чувствую? Искренний ответ не выглядел безопасным, неискренний казался плохой идеей. Сложно. не думать об этом Я потрепала ее по коленке.

– Мне кажется, ты не договариваешь, – хихикнула она.

Запомнит ли она помнить, что я приходила? Или в отчете снова будут сплошные жалобы о том, как я ее забросила? Встречается ли она с… нет, не думать, не думать об этом Нужно подождать. Еще три месяца и мы уедем отсюда, Инга в новую клинику, я – в новый город, и нужно было сделать это годы назад, нужно было сделать это сразу, не думать об этом, не упоминать нужно было уехать раньше, но мы остались. Иногда я не успевала справиться с мыслями, тогда они превращались в полосатых мультяшных тигров с огромными круглыми головами и чересчур длинными гибкими хвостами и больно кусали меня – отгрызали последние хорошие куски, пока не оставалась только ненависть, ужасные рассуждения о том, что могло бы быть, боль, воспоминания, и горе, которое никак не двигалось по фазам, никак не изменялось. Что там было у Эмили Дикинсон – если время лечит, значит, не болела? Ох, как же я болела.

не думать об этом