hollis d pereval v seredine puti

оказываются неудачными. В прошлом люди, котоО

рые ощущали угасание своих проекций, испытывали

слишком большое социальное давление, чтобы исО

кать альтернативное отношение к жизни. Для одних

такой альтернативной становились любовные похожО

дения, для других — тот или иной вариант насилия, для третьих — сублимация посредством погружения

в работу или воспитание детей, для четвертых — боО

лезни, мигрени или депрессии. Как правило, для них

не существовало положительного выбора. Сегодня

такой выбор существует, и, несмотря на сопутствуО

ющую ему боль, он не так плох по сравнению тем, чтобы оставаться внутри семейной структуры, исО

ключающей возможность индивидуации. Найти там

истину будет невозможно даже при самых лучших

намерениях и при наличии у Эго сильной воли. Для

исследования структуры отношений, содержавших

Внутренний поворот

87

в себе столько надежд и человеческих потребностей, требуется немало мужества, но мужество может исО

целить, восстановить целостность и дать жизнь посО

ле смерти.

Вера в появление Доброго Волшебника — груО

бый самообман. Даже если такой человек находится, то, будьте уверены,— это все равно проекция. Если

по истечении какогоОто времени человек поОпрежнеО

му ожидает внимания и заботы Другого, очень вероО

ятно, что он оказался у него в сознательной или бесО

сознательной зависимости, постоянно надеясь, что

тот его накормит и обслужит. Это вовсе не отказ от

той существенной поддержки, которую может окаО

зать партнер во время нашего странствия; речь идет

о том, что нужно называть вещи своими именами: людей ужасает мысль о том, что им придется неО

сти ответственность за свою жизнь. Я был знаком с

очень компетентной женщиной, которая каждое утро

провожала мужа до двери и дожидалась назначенноО

го часа, когда он приходил на обед. Будучи признанО

ным профессионалом в своей деятельности, она так

и не отважилась жить своей жизнью и вести нелегО

кий внутренний диалог.

Если у человека хватит мужества совершить

внутренний поворот, у него появится возможность

посмотреть на те части своей личности, на которые

ранее он просто не обращал внимания. Когда вы пеО

рестаете видеть в своем партнере воплощение смысО

ла жизни, вы начинаете слышать призыв к активизаО

ции своего собственного потенциала.

Недавно я услышал, как звучат классические

полоролевые арии, записанные в раннем детстве на

внутренние кассеты памяти. Находясь на грани разО

вода, муж и жена злились друг на друга за то, как

сложилась их жизнь. Мужчина говорил, что он мноО

го и тяжело работал, чтобы добиться успеха, преусО

петь в профессиональной деятельности и обеспеО

чить семью. Он работал честно, не покладая рук, но

88

Глава 3

с возрастающим ощущением того, что не живет собсО

твенной жизнью. Его гнев обернулся внутрь, у него

развилась депрессия, и, в конечном счете, появилось

ощущение, что ему нужно развестись или умереть.

В свою очередь, жена исполняла роль семейного миО

нистра внутренних дел: заботилась о муже и детях и

вела хозяйство, совершенно забросив свое профессиО

ональное развитие. Она также находилась в состояО

нии сильной депрессии.

Очевидно, что жертвами были оба супруга. В паО

мяти каждого из них существовали полоролевые

сценарии, которые они в меру своих способностей

разыгрывали на протяжении двадцати лет, как это

делали их уважаемые родители, и все этого время наО

капливалась их взаимная обида. Каждый из них внес

свою лепту в их общее несчастье. Но что нам следует

ожидать от своего партнера с более чем двадцатилетО

ним стажем, кроме как проигрывания сценария, наО

писанного для стадии первой взрослости? Оба они

честно делали все возможное для того, чтобы сохраО

нить семью, но сами по себе семейные отношения не

могли им ни в чем помочь. Решение о том, следоваО

ло им оставаться вместе или нет, зависело от достиО

жения ими согласия в отношении индивидуального

развития каждого из них.

Истинная сущность психики заключается в

следующем: измениться или зачахнуть изОза обиО

ды; развиться или умереть внутри. Повторяю: траО

гедия супружеских отношений в среднем возрасте

заключается в том, что зачастую отношения между

партнерами настолько насыщены обидой и возмущеО

нием, что любые попытки обновления, как правило, обречены на неудачу. Очень мало шансов на то, что

возобладает добрая воля, и все негативные проекции

на супруга исчезнут без следа.

Задача уравновешивания обязательств человеО

ка по отношению к самому себе и к другим людям

очень непроста, но важна сама попытка ее решения.

Внутренний поворот

89

Это далеко не новая проблема. Например, драма

Ибсена «Кукольный дом» поражает нас своей акО

туальностью. Когда Нора бросила мужа и детей, ей

сразу напомнили о ее долге в отношении семьи и

церкви. Она отвечает, что у нее есть обязанности и

по отношению к самой себе. Ее ответ вызывает неО

доумение у супруга. «Можем ли мы какОто все это

поправить?» — спрашивает он. Нора отвечает, что

не может ответить на этот вопрос, так как вдруг поО

няла, что совершенно не знает себя и что до сих пор

она только воспроизводила записи из своей памяти

времен первой взрослости, а потому не может предО