«Я – АНГЕЛ!». Часть вторая: «Между Сциллой и Харибдой»

— Неудобно галифе через голову одевать! Они нам больше за интервенцию должны, поэтому отставить розовые интеллигентские сопли, товарищ!

Впрочем я нисколько не сомневался, что это он просто ломается как красна девица…

Заметив некую победную эйфорию — наступившую после «застенчивости», я с жестью в голосе произнёс:

— Только не вздумайте успокоиться и решить что всё дело в шляпе! Что Вам удастся сказочно легко протолкнуть это изделие в серию и потом почивать на лаврах! В руководстве РККА — множество ретроградов, скрытых и откровенных врагов… Думаете зря, тов… Очень высокопоставленный товарищ, поручил это дело ОГПУ? Думаете зря, даже в самом ОГПУ — пришлось создавать этот секретный для большинства самих же чекистов, отдел?

Вижу, проникается на уровне подкорки.

— С врагами народа мы сами разберёмся — вам же предстоит внедрить много новейших технологий и победить предубеждения ретроградов. Безусловно, Вас будут заставлять переделать пулемёт под некие — уже давно устаревшие требования Империалистической или Гражданской войны…

Ударив кулаком по столу, да так что подпрыгнул и жалобно зазвонил красный золотозвёздный телефон:

— СТОЙТЕ НАСМЕРТЬ!!!

— За каждую заклёпку или гайку — стойте насмерть! Особенно сопротивляйтесь матерчатой ленте — от «Максима» и, его же колёсному станку.

Напоследок, Шпитальный крепко взялся «за репу»:

— Как мне назвать его? Этот пулемёт, в смысле…

— Не знаю, называйте как хотите — это не так важно, — спохватываюсь, — впрочем, могу подсказать: назовите «ППШ».

Увидев немой вопрос, расшифровываю аббревиатуру:

— «Пехотный Пулемёт системы Шпитального». На мой вкус — звучит…

— «Пехотный Пулемёт системы Шпитального»… — как сомнамбула повторил он, — звучит, ещё как звучит!

Наконец, последний вопрос:

— Как с Вами связаться?

— С нами, с ОГПУ — «связываться» не надо… Чревато!

— Я в смысле — как мне выйти на связь?

— Зачем?

— Ну… Мало ли, что…

Делаю страшные глаза:

— Ни в коем случае не ищите выход на наш отдел! Мы сами периодически будем выходить на связь с Вами… В случае же обстоятельств непреодолимого характера, пишите «до востребования» вот по этому адресу.

Пишу на бумажке:

— Запомните, а бумагу сожрите… Оговорился, извиняюсь — сожгите. Но это только в самом крайнем случае — наша «контора» не любит быть в няньках.

Протягиваю на прощанье руку:

— Удачи Вам, товарищ Шпитальный!

— До свидания, товарищ… Ээээ…

— Паулс… Раймонд Паулс.

* * *

Когда без пяти минут всемирно известный конструктор стрелкового оружия вышел, в кабинет прошмыгнула Лиза и, усевшись на колени — впилась мне в губы подобно вышедшей из зимней спячки медицинской пиявке:

— Ты сегодня был как тигр… Мой тигр!

Пришлось расстегнуть ей блузку и, поласкав руками, нежно взяться зубами за чувствительный сосок…

— Ммм… Дааа… — закинув голову назад, простонала она.

После успешно проведённого мероприятия, «псевдотрах» прямо на рабочем месте с собственной секретаршей — это просто неописуемо!

* * *

[1] Для тех, кто интересуется: https://youtu.be/k6WKfr_s24U

Глава 6 Ах, вернисаж, ах вернисаж — какой сюжет, какой пассаж!

Буквально через неделю после перехода поэтического кафе «Стойло Пегаса» под наш с Надеждой Павловной финансовый контроль — мы приступили к следующей, уже задуманной лично мной части плана.

Прежде всего в московские газеты было дано объявление: основоположница «нео-футуризма» Елизавета Молчанова — известная по нашумевшей в прошлом году картине «На Выставку достижений народного хозяйства СССР. 21 век», устраивает в кафе поэтов-имажинистов благотворительную продажу-аукцион своей новой картины. Вся выручка пойдёт на ремонт и реконструкцию этого любимого места отдыха москвичей и гостей столицы.

Должен заметить: со дня основания кафе не ремонтировалось и, стало в натуре — напоминать какую-то конюшню царя Агея, с соответствующим «амбре».

Дамы занимались организационными вопросами, я — пиаром мероприятия.

Лично объехал редакции газет (естественно — не центральных органов печати ВКП(б)!) и, если видел готовность редакции к «взаимопониманию» щедро раздавая денежные знаки журналистам и редакторам — добивался подачи материала в нужном мне формате. Ну а остальные газеты, у редакторов которых я не встретил готовности идти на взаимовыгодное сотрудничество — напечатали статьи об благотворительной акции бесплатно, хотя и не совсем в том формате — в котором хотелось бы.

Но всё равно: пиар — есть пиар, даже вас не хвалят, а ругают!

«Один взбесившийся, искусав всего лишь десяток — заражает бешенством тысячи», — случай в мировой истории не такой уж и редкий, как кому-то кажется.

Я «покусал» редакторов нескольких столичных газет, а они подняли на уши весь «культурный слой» огромного города.