Я - главный герой

И далее менее престижные награды типа

3 — Самый лучший работник кухни

4 — Самый позитивный работник

5 — Самый дружественный человек

Ну и прочая ерунда.

Сомнений не было, приз за самые зачётные Хутерс получила наша директор ресторана (кстати, когда-то была официанткой). Мы всем коллективом аплодировали и поздравляли, при этом долго и продолжительно скандировали «show us!», мол, покажи. Но она была неприступна, как форт Нокс. Мы бы и дальше не унимались, но первой не выдержала одна из официанток, встала, показала, что у самой было, и мы вроде успокоились. Кстати, задницу в тот вечер нам так и не показали.

Часть 6

Праздник закончился, погуляли и возвращаемся к посудомоечной машине. А там, как всегда, если девчонкам что-то надо, то вдруг начинают меня замечать и растекаться в любезностях… «Алекс, сделай одолжение, пожалуйста, то-то и то-то» и стандартно в конце каждой просьбы «I Love You, Alex!!!» На что я всегда стандартно отвечал «I Love Me toо…», так как цена той любви была очевидно не велика, но когда не лень, я таки помогал… И был как-то случай прикольный. Так получилось, что сначала одна попросила и тут же другая, и обе добавляют в один голос «I Love You…»

И тут они начали дурачиться…

— Ну, ты, слышь, Алекс — это мой мужик и не смей ему говорить «I Love You», отвали корова…

— Был твой — стал мой, не веришь? Сама у него спроси!

— Да я тебя сейчас урою…

— Да я сама тебя сейчас урою…

Помахали мокрыми тряпками друг по дружке, подубасились от души, весело было и визгу много. Жертв не было, да и разрушения несерьёзные, всего-то пара мокрых маек, да пара драных колготок.

Часть 7

А сейчас я вам расскажу очень поучительную историю, называется…

Как завоевать уважение у подруг.

У нас на работе есть доска объявлений. И как-то давно целый месяц на ней провисело гневное воззвание за подписью главной начальницы следующего содержания.

«Дорогие Леди,

Кто-то из комнаты рабочих увёл выпрямитель для волос (по-моему, по-русски это плойкой называют). Я всё понимаю, вещь в хозяйстве нужная, но блин, меня задолбало каждые полгода платить по 200 баксов за новый (сам удивляюсь, почему так дорого или может так много и часто воруют — моё примечание). Мол, алё, гараж, не борзеть, и давайте на родину».

Ну, я так почитал, прикололся, приделали ноги этой плойке или как там её. Как и говорил ранее, объявление примерно месяц провисело. Я всякий раз по нему все выражения повторял, английский практиковал. И вот в один прекрасный день поверх объявления появляется записка примерно следующего содержания.

"Я, Маша Криворучка (ну я не буду называть её имя настоящее — моё примечание) поступила как последняя жопа с ручкой (образный перевод). Даже не знаю, что на меня нашло, но моему поступку нет оправдания. Я так низко пала в глазах всех девочек и дорогой начальницы. Я знаю, мы привыкли, что в нашей комнате все друг другу доверяют, и я вот это всё обгадило. Я понимаю, пройдёт много времени, пока девчонки восстановят доверие ко мне, но я буду стараться и, клянусь, я стану практически святой"

Во как!

И как её все кругом зауважали, мол, молодец, нашла мужество признаться! Ты супер, ты крута, ты лучшая, мы гордимся тобой! А то, что плойку скрысятила — об этом уже сразу забыли. Вот такой способ завоевать уважение других. И вы знаете, она стала святой и очень честной и правильной.

Буквально происходит на следующий день. Пришёл в Хутерс за пару часов до работы, друга привёл место показать, присели за стол в дальнем углу, взяли по пиву, сидим и не отсвечиваем. И вдруг, откуда не возьмись, появилась наша Маша Криворучко.

— Ой, Алекс, привет дружище, ты же работаешь скоро?

— Работаю.

— А тебе тогда сейчас пить нельзя, за это штраф полагается, 500 баксов.

Я аж пивом подавился.

— Маш, харэ гнать, стакан один выпью и всё, ты же шефу не трепанёшься?

Ушла Маша…

А через два часа заступил я на свою высокоинтеллектуальную работу. Часа три наверно проработал, никого не трогаю, стою, муку просеиваю. Подходит мною многоуважаемый шеф и говорит.

— Алекс, ходят слухи (ага… конкретный автор не назван) мол, ты перед работой пьянствовал.