Я - главный герой

— Ты спрашиваешь, Ok ли я?! Ты считаешь этот вопрос нормальным?!! — в голосе зазвучали явные ноты угрозы, он переходил на крик, — Вот скажи, может ли быть Ok человек, который ТОЛЬКО ЧТО!!! СИДЕЛ И ВЫКОВЫРИВАЛ!!! ИЗ ТОЛЧКА ЧУЖОЕ ДЕРЬМО!!! ЛОЖЕЧКОЙ!!!???

Заржал ли я? Да я чуть не обделался на месте!

— Грёбаный Рашенс… — сквозь зубы прошипел мой коллега и удалился восвояси…

Часть 12

И всё-таки в мытье посуды тоже есть эстетическое удовольствии, и даже можно достичь профессионализма в совсем необычных направлениях. Не задавались ли вы вопросом, уважаемые читатели, а как посуда попадала ко мне в мой посудомоечный офис? Я вам сейчас расскажу, её девчонки на тележках привозят. Разгрузка посуды мне постоянно напоминала занятия производственной гимнастикой. Подойдут ко мне, (вот это важно отметить) повернутся спиной, ноги на ширине плеч, и-и-и раз, не сгибая коленок с самого дна тележки достаётся тарелка, и-и-и два, разогнулись, встали. И снова глубокий наклон, и-и-и раз нагнулись за тарелкой (аж коротенькие шорты по швам трещат), и-и-и два, разогнулись, встали. И так пока всё не разложат. Им же тяжело целый ящик поднять на раковину поставить, а я как бы могу помочь, но меня не просят — я и не напрашиваюсь, стараюсь на работе сосредоточиться.

И доработался, что называется, до патологии. В один летний или уже осенний день прихожу на работу, смотрю, спиной стоит какая-то девчонка из наших официанток, а причесона такого я не припоминаю, да и цвет волос незнаком. Ну, думаю, кто-то опять из наших революцию на голове устроил (любят они перекраситься и ещё фиг знает что на голове устроить), а потом посмотрел на форму задницы — а нет, это новая девчонка, такая попа у нас ещё не ходила. Эксперт блин…

Часть 13

Про канадское чувство юмора я рассказывал, теперь рассказ о таких же канадских обычаях. Вот я не пойму, если кто-то из наших официанток или, например, девчонка на баре разбивают стакан, ей посетители, из тех что поближе к ней сидят, начинают улюлюкать и в ладошки хлопать, мол, поздравляю. А в чём праздник? — я не понимаю.

И нёс я как-то на бар полный ящик стаканов, аж 24 штука… (продолжать, или уже смешно?)

Короче я оступился, ёпнулись мы вместе с этими стаканами так звонко, что услышали нас, наверно, даже на улице. Собственно я остался в полном порядке, чего совсем не скажешь о стаканах…

Мне весь Хутерс аплодировал стоя, уроды!

Часть 14

Веселуха продолжается. У нас по субботам в Хутерс проходит, что-то типа ХХХ. Нет, это не порнуха, это я русские буквы «Х» пишу, потому, что хочу рассказать про мероприятие под названием HHH — Hooters Help Hockey.

Как я понял, есть какая-то детская команда по хоккею, которую наш ресторан поддерживает и финансово тоже. Там много чего для этого делают, но одна из частей мероприятия: у входа сидит официантка с огромным ящиком, полным льда и бутылок пива. Посетители могут, не обращаясь к своей официантке, подойти и купить ещё себе сколь угодно пива, прямо не отходя от кассы.

Так вот, обычно раз в какое-то время по громкой связи начальник напоминал всем посетителям о том, что мы приветствуем команду такую-то, и вашему вниманию у входа холодное пиво по четыре бакса за бутылку, и что один бакс с каждой бутылки отчисляется на благо детей и спорта. Люди обычно реагируют, но как-то вяло, что ли?

В одну из суббот шеф явно заболел, чихает, кашляет, весь в соплях, охрип и говорить не может. Зато с чувством юмора у него как всегда — полный ништяк, сразу нашёл того, кто достойно заменит его на дикторском поприще.

Правильно, он попросил меня. Эх-хе-хе, — я говорю, — Ты мне хоть на бумажку то напиши, я же не запомню и не повторю. Выдал он мне шпаргалку и я объявил…

Мне ли, известному и опытному пиарщику, привыкать к пиару? С чувством и выражением, голосом Левитана (от советского информбюро) и ужасным акцентом я зачитал короткий и незатейливый текст (при этом запнулся четыре раза в трёх предложениях). Придурки, с которыми я работал, просто упали ржавши. Посетители тоже поржали вдоволь (почему?) А у шефа от радости аж миниоргазм случился. Но, самое главное, посетители пошли колоннами к выходу за пивом, а меня шеф погнал за новыми двумя ящиками. Пиар акция удалась, в тот день, я, как никто другой, помог детскому хоккею!

Часть 15

Но не все, почему-то, радовались, как я, работе в Хутерс. Я знаю одного, ему не нравилось. Ему 35 лет (о нём я рассказывал в эпизоде про ложечку), и я ума не приложу, за что он на судьбу так взъелся. Он неплохой чувак, но его постоянное настроение можно охарактеризовать как «вот ещё чуть-чуть и я с собой обязательно покончу». Один раз я ему в этом чуть не помог.