Я - главный герой

Пересчитал, сколько раз встречается первая в предложении буква «T» и, к счастью, их оказалось шесть. Я вздохнул облегчённо, и говорю начальнице: «Не могу это повесить, у нас в наборе только по пять букв каждой». Биг босс на секунду разочаровалась, потом задумалась и выдала хоть стой, хоть падай. Говорит, «это СУПЕР смешно, просто бомба!». Сейчас я вам расскажу, какая надпись гордо красовалась целые сутки на фасаде нашего ресторана…

«Не пинай свежее дерьмо в жаркий день»

Это занавес. И так каждый раз. Я уже чего только им не предлагал:

In Hooters we Trust!

No woman no Hooters…

Hooters, Wings, Rock'n'Roll

(главное коротко, мне же вешать)

— Шеф, — говорю, — Выбирай что-нибудь, как тебе мои идеи?

— Это клёво, Алекс, но начальство импровизаций не велит.

Но один разок я таки шефа уломал на мою идею. Дал он мне какую-то умную фразу составить, а в ней аж тринадцать букв «E». Я говорю: «Шеф, отбой, не получается, у нас в наборе только пять». И тут шеф задумался, что делать будем? Я говорю: «Ну раз нечего, давай так и напишу —…»

«This page cannot be displayed»

Шефа улыбнуло, он согласился, а я пошёл буквы набирать.

Кстати, все таблички с буквами хранятся в ящике в алфавитном порядке, и перед каждой буквой как закладка стоит разделяющая картонка. Просто сделано для того, чтобы легко находить нужную букву в пачке. И на каждой из первых картонок кто-то из наших подонков накатал имена девчонок официанток. Я сначала не понял зачем, а потом смысл каталога до меня дошёл (имена привожу от балды, примера ради).

А — Маша, Даша, Глаша

B — Мэри, Вики, Саманта

C — Наташа (возможно, силикон), Клава, Дуня

D — Джес только

E — Таких не бывает

Думаю мне не надо пояснять смысл этой классификации.

Часть 10

Я ещё в Израиле заметил, и в Канаде это подтвердилось, наверно, только советские дети (ну, может ещё японцы с китайцами со своими журавликами) умеют что-то делать из бумаги, как у нас в детстве говорили «без ножниц и без клея» (умное слово «оригами» я тоже знаю). Так вот, как-то мой коллега Кол, прыщавый засранец семнадцати лет отроду, что-то такое похабненькое попробовал сложить из бумаги, подумал, что это самолёт, и кинул это нечто в сторону урны. Мятая бумажка не пролетела и четверти пути. Он расправлял и загибал крылья, тёр и гладил, но его конструкция не летала. Хотя вру. Когда ему всё-таки это всё надоело, он скомкал свой сранолёт и запустил его в последний раз — таки до урны он долетел.

«Хе-хе… молодёжь», — сказала старая посудомойка, вытирая грязные руки об загаженный передник.

Взял я листок, сложил классический самолёт, запустил… Пролетев через всю кухню, мой шедевр авиастроения вылетел в зал, долетел до угла и врезался в стенку. Кол кончил… и работать тоже. Всё бросил, побежал, подобрал самолёт и пошёл играться.

Наигравшись по самое «не хочу», начал доставать меня.

— А что ты ещё умеешь?

— Давай Титаник тебе сделаю.

Он не понял что это, а мой инглишь не позволил это ему объяснить. За минуту сложил пароход с двумя трубами.

— О! Тайтэник! — сказал мой коллега и впал в щенячью радость.

Пошёл, наполнил раковину с водой. Пока наполнял, я ему ещё пару простеньких лодок наделал.

Он играл, пыхтел, озвучивал, гудел как пароход (даже когда лодки запускал). Наигравшись, утопил Тайтеник, сжёг лодки и радостный «кроха сын пришёл к отцу, и спросила кроха, лодки это хорошо, а что ты можешь плохо?».

Тогда я ему сделал бомбочку-кубик из бумаги, залил водой, размахнулся и кинул об стену за его головой. Хорошо бабахнуло. От случившегося у моего коллеги случился повторный и множественный оргазм. Весь остаток смены я учил его складывать самолёт. Увидев, как складывать бомбу, он сказал, что это не для его ума, и весь свой скудный IQ направил на изучение премудростей авиастроения.

Часть 11

Как видите, в Хутерс не так уж и погано работать: кухня — не страшно, посуду в посудомоечную машину затолкать — тоже не вопрос. Дело это хоть и не умное, но вполне привычное. Всё можно пережить кроме…

— А-а-а! В мужской параше толчок забит, вода через край льётся, — кричала начальница, — Надо, чтобы кто-нибудь прочистил! Кто свободен?

Я не знаю, кто был занят, а кто свободен, но дураков нет! Может, я и плохой друг, поганый товарищ и подлый коллега, но зато я быстро соображаю. Тут же схватил мешок с мусором и слинял в сторону помойки — МЕНЯ НЕТ!

Погуляв возле помойки минут так десять, возвращаюсь назад с мордой непорочной Джоконды, а навстречу идёт мой коллега, чернее тучи и с настроением соответствующим тому, что он только что прочищал.

Я парень вежливый и временами учтивый…

— Чувак, are you Ok? — мол, всё ли с Вами в порядке, уважаемый коллега, а то вы как-то хреново смотритесь?

Посмотрел он на меня недобро… очень недобро… и тихим криком души прошипел…