Читаем Я и Софи Лорен полностью

Я и Софи Лорен

Верховский Маркович Вячеслав

– Я их биограф, тихо, не мешайте!

На базаре

– У вас картошка белая внутри?

– Конечно, белая!

Приношу домой – картошка желтая. Мама учит:

– Покупаешь – царапни!

Так не дают!

– Это вам не мебель, чтоб царапать!..

На балу

Не найдя адресата, в воздухе носились чьи-то воздушные поцелуи.

Наблюдательная женщина

Кто меня не осуждает, тот обычно пристает.

Монолог государственного человека

Я был настолько занятой и важный, что даже моя родная мама ко мне на прием стояла в живой очереди, на общих основаниях:

– Сынок, ты проголодался? Кушать хочешь?

– Пока нет! Пригласите следующего!

Входил папа…

Мораль

Благодаря лебедю, раку и щуке – воз не украли. И в этом легко убедиться: воз и ныне там…

Мы и те

Закон всегда на нашей стороне, а к темон – даже сунуться боится!

Лекарство от гордыни

«Неповторимым вход в Ноев ковчег категорически запрещен!»

Наблюдение

Люди честные, пока им доверяешь.

Карьера

Всегда ходит с диктофоном. На случай оскорбления. Естественно, не успевает. И слезно просит повторить. Судится – до изнеможения. Приглашается на слет городских сумасшедших…

Признание

Женюсь: разнообразие приелось!

Предложение осталось без ответа

– Возьми меня, такого дурака ты не найдешь нигде.

Она ушла. А вдогонку ей неслось:

– …Честного, бесхитростного, верного!..

Праздник

Во МХАТе юбилей: мхатовской паузе – полвека!

Судьба

Однажды в детстве его обсчитали. И тогда он поклялся: ну что ж!

Он вырос и ушел добровольцем в торговлю. Чтобы мстить…

Трагедия

Писем мне не было так долго, что я разучился танцевать.

Суд

– Вот за что побили вы жену?

– А вот за то… – и стал рассказывать, за что. И как побил.

Все посмотрели: э, да он смакует!..

Без названия

Это была страна с уголовным прошлым, выпущенная на свободу раньше времени…

Бухгалтерия счастья

Что такое счастье? Бухгалтерия! Когда количество вопросов и ответов совпадает…

Апокалипсис

Бог сказал: «Вольно!» – и всё, что держалось сцеплением молекул, рассыпалось в прах.

Благодарственное слово

Проходя свой жизненный путь по спирали, сколько же открытий совершил обыкновенный штопор!

Случай

– Что вы за мной ходите целый день? Что вы хотите?!

– Все хочу спросить, который час. Но что-то меня настораживает…

Успокоил

– Где моя книга?

– Дал почитать.

– Я просил же – никому!

– А он никто…

Утешение

Когда в доме мыши, за рукописи можно быть спокойным: не сгорят!..

Эля, я и Обиходов

Всю ночь они занимались любовью, Эля и ее кавалер Обиходов. Я лежал с открытыми глазами и через стенку слышал все. Утром она как ни в чем не бывало:

– Славочка, как ты спал?

– Спал отлично. Даже снился сон!

С неподдельным интересом:

– Ой, какой же?

– А про любовь.

– Везет тебе, – вздохнула Эля и заплакала.

Я что-то не пойму…

…если я небольшой (и даже маленький) поклонник эстрадного исполнителя N, кто должен расти, я или он?

Эпитафия

Съели за милую душу.

Факт

Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

Остановилось.

С людьми, держащими руку на пульсе времени, случилась истерика…

Богу на заметку

В этом мире неподдельна только ненависть…

Супруги

Живем отдельно, только спим вместе. И не просто счастливы, а даже есть о чем поговорить.

Прощание

Быль

На Южном кладбище вдова над гробом убивается:

– На кого ты, Ваня, нас покинул?!

Сзади возмущенно раздается:

– А можно громче?! Сзади нам не слышно!

Наша реклама

Чист на руку. На правую. Левша.

Парадоксов друг

Не выходя из дому, пишу диссертацию на соискание ученой степени: «Творческое долголетие домашних тапок». Не выходя же, заметил, что мужчина бреется каждый день, в связи с чем замыслил диссертацию «Плодородие лица».

Проводы

Вдова, заламывая руки, причитала:

– Он нас никогда не огорчал! Даже умер – во время рекламы!

Портрет

Дурь так и пёрла из нее. И я подумал: благодатнейшая почва!

Призрак

Однажды я повстречал взаправдашнего призрака. Зимой. Я ехал на трамвае. Все сидячие места были заняты. А ехали мы долго. Тут один обычный с виду человек подхватился – и на пустынной остановке соскочил. Я тут же сел. Но место – оказалось не нагретым!..

Продавец приносит извинения

В магазине покупаю я морковку. В сторону откладываю кривенькую. Продавец вздыхает, но молчит. Мои требования от морковки к морковке возрастают. Наконец она срывается:

– А этачем вам не понравилась, мужчина?!

– Я эстет.

Виновато:

– Что ж вы раньше не сказали?! Извините…