Я люблю свой велосипед. Молодая бесцеремонность. Секреты жительниц Берлина

Однажды Ювелия забросила свой «шоу-бизнес» и возобновила занятия живописью. На вернисаже ее первой выставки в крохотной галерее на Сандерштрассе в Нойкёльне она представила мне трансвестита по имени Кимберли, набитую предрассудками, робкую «девушку», едва держащуюся на ногах в своих леопардовых лодочках на шпильках. От смущения она даже не могла поднять глаза на окружающих. Но Ювелия и неумолимая Заза все-таки заставили ее подняться на маленькую импровизированную сцену и прочесть вслух отрывки из ее эротических новелл, написанных от первого лица. Я не заметила, как быстро это произошло, но Кимберли вдруг превратилась в настоящую одержимую, в нее как будто вселилось множество тысячеруких существ, и вся эта живность извергала брызги, кровоточила, наслаждалась и эякулировала. Я сидела на маленькой деревянной скамеечке под золотистым портретом чтицы в образе сирены, было тихо, но мне показалось, что кто-то закричал, – это был мой собственный крик, который я едва успела сдержать. После этого наши пути разошлись, и я не могла выбрать лучший момент: Ювелия с головой ушла в живопись разноцветной гуашью, реже спускалась к Джорджио и почти не выходила на лестничную площадку поболтать.

Правила поведения в туалете и прочее

Однажды во время заключительного вечера феминистского фестиваля я случайно наткнулась на стенд с какими-то желобками с расширяющимся раструбом. Брошюры, разложенные на столе, на трех языках объясняли, что воронки из мягкого пластика, которые выглядели очень эротично, являются неким гибридом, объединяющим доильный аппарат и больничные судна и созданы они исключительно для женщин. Наконец-то мы можем мочиться стоя, как парни. Какой прорыв! Отныне ни одной цыпочке не придется присаживаться на корточки, чтобы справить нужду. Осталось только дождаться, когда изобретут подобные воронки, помещающиеся в дамские сумочки. Это я сказала? Нет, я ничего не говорила…

Стоя перед стендом, я ощущала, как чувство удовлетворения захватывает меня все больше и больше: я верила в то, что война между возможностями мочиться стоя/сидя в этой стране закончилась, и закончилась она триумфальной победой феминисток. Однако есть одно маленькое «но»: после трех десятилетий сражений против мужчин и преследований, не прекращающихся даже в интимности туалетов, немкам удалось заставить сильный пол мочиться сидя.

Несколько лет тому мне пришлось писать репортаж, и я провела опрос среди моих знакомых немцев. Среди двенадцати человек были разные люди, включая и закоренелых холостяков, которые покорно следовали предписаниям своих матерей (добропорядочная немецкая мать сызмала учит сына снимать штаны перед тем, как помочиться), а затем жен, подруг, бывших любовниц и т. д. «Мне всегда это казалось верхом глупости, но именно до того дня, как мне пришлось самому мыть унитаз. Брызги – это отвратительно!» – рассказал мне бравый шофер такси.

Брызги! Вот, оказывается, тот гордиев узел, который следовало разрубить! Урсула, дородная и примерная мать семейства со стрижкой «под мальчика», нашла выход из положения: «Я выстлала пол в туалете газетами. Каждая капля поглощалась бумагой, образуя сероватый ореол. И мой муж, таким образом, увидел, насколько это отвратительно!» Он сдался сразу же, без боя. В случае повторного несоблюдения правил с внутренней стороны двери туалета приклеивается маленькая записка, призывающая к порядку, наподобие тех, которыми пользуется дорожная полиция, фиксируя нарушения. Восседая на троне, индивидуум с опущенным вниз пенисом (нечто вроде обратной эрекции), созерцает написанные на ней слова.