Я не ангел (СИ)

Дорога здесь оказалась не единственной, более того, сеть грунтовых шоссе буквально опутывала всю планету. Вдоль автомобильной трассы, чуть возвышаясь над ней, были проложены булыжные тротуары. По ним в разные стороны спешили бесчисленные пешеходы. Среди них попадалось немало лягуров и людей; были разнообразные ящерицы; один раз на глаза Феномену попалась группа черепахообразных существ, держащихся особняком от всех остальных; также встречалось и множество существ, ещё неизвестных Славе – он решил спросить о них у беса позже.

И конечно, не было числа местным жителям, насекомым. Высокие, за два метра, кузнечики; грозные богомолы, держащие наготове свои лезвия; прекрасные бабочки, казалось, порхающие с места на место; суровые пауки, спешащие куда-то на всех восьми лапах; круглые жуки, облачённые в мощные панцири надкрылий; изящные осы, напоминающие топ-моделей – перечислять всех было бы слишком утомительно, поэтому я полагаюсь на фантазию читателя, ведь население Фасеточного Мира можно было отличить от нашей земной популяции насекомых только по превосходящему размеру.

Ангис целенаправленно вёл Ковалёва по улице, вертя головой и стараясь не пропустить нужного муравейника. Неожиданно под ногами у Феномена что-то блеснуло. Он нагнулся и поднял с тротуара мелкую медную монетку, на одной стороне которой был изображён жук, а на другой – корона с лямками для ушей. Хмыкнув, Слава сунул находку в карман джинсов и побежал за бесом.

Тот как раз остановился возле одного муравейника, самого низкого из всех:

– А вот и нужный магазин. Давай деньги, я должен купить фильтры для носа.

– А я думал, тебе нравится сей непередаваемый аромат.

– Замолчи! Ещё нам нужна тёплая одежда. Точнее, тебе.

– Это ещё зачем? – удивился Ковалёв. – Тут же не холодно.

– Зато в следующем Мире, Пушном, очень даже морозно, – заявил Пёстроголовый.

– Ладно, не кипятись. Вот деньги.

Ангис схватил пачку купюр и вошёл в магазин. Вернувшись, он сунул Феномену пористые затычки для носа и комплект меховой одежды.

– Примерь.

Слава послушно сунул фильтры в нос – дышать стало намного легче – и начал напяливать одежду. Тут-то и открылась коварная шутка беса: комплект одежды – шуба, капюшон и меховые штаны с пришитыми намертво валенками (или чем-то похожим) – оказался вовсе не человеческим. Он больше бы подошёл больному кузнечику из рассказа Елены Степаненко: четыре коротких, по локоть, рукава, длинные, в гармошку на всю ногу штанины, капюшон на слоновью морду и «тыловая» часть, в которую влезли бы с лёгкостью ещё два-три человека, вовсю волочившаяся по земле.

– Ты что, издеваешься?! – кипя от ярости, распиравшей его, спросил Ковалёв, хотя и так уже знал ответ.

Ангис нагло оскалился:

– Ага!

– Иди и возвращай всё назад!

– Обратно здесь вещи не принимают!

Мимо проходил высокий богомол, поблескивая только что наточенными лезвиями и отполированным хитином. Он спросил:

– Что это нацепил на себя ваш приятель?

– Он болен – воображает себя кузнечиком, – ответил бес.

Не выдержав издевательств, всегда спокойный Феномен вцепился в горло Ангиса.

– Вот видите, – прохрипел Пёстроголовый. – Его болезнь прогрессирует!

– Сочувствую вам, – проскрипел богомол. Его голос был похож на скрежет ножей, потираемых друг об друга. – Может вызвать врача?

– Не стоит, – сипло ответил бес. – Я справлюсь сам.

Богомол ушёл.

– Отпусти… меня…

– Фигу! Сначала извинись! – потребовал Слава.

– Воздуха… нет…

Ангис обмяк. Испугавшись, что переборщил, Ковалёв выпустил из рук шею его Личины. Бес брякнулся на мостовую.

– Ай! Больно же!

– Так ты притворялся!

– Нет, я это… просто пошутил!

– Я тебе пошучу! – пригрозил Феномен, примеряясь для ещё одной атаки.

– Да ладно тебе! – отступил на шаг назад Ангис. – Сейчас я принесу тебе нормальный комплект.

Он бережно снял со Славы кузнечиковую шубу и вернулся в магазин. Через минуту бес вышел с нормально человеческой одеждой.

– Теперь ты доволен?

Ковалёв промолчал.

– Хватит обижаться! Вечно ты ходишь надутый! Пошли, нам ещё нужно нанять машину – до точки перехода пилить и пилить.

Пункт проката был недалеко, но там их уже ждал большой вооружённый отряд дозорных пчёл – полутораметровых созданий, похожих на полосатые истребители Второй Мировой (если бы в Великую Отечественную войну применяли такую раскраску).

– Вы арестованы! – заявил командир пчёл.

– За что? – удивились приятели.

– Вы осквернили нашу святыню и будете наказаны!

– Какую святыню?! Мы её и в глаза-то не видели!

– Не имеет значения! – отрезал старшина. – Вы пойдёте с нами!

– Фиг вам! – Ангис обрушил на хрупкий потолок муравейника пачку молний, отсекая себя и Феномена от дозорных.

– Бежим!

Они выскочили на улицу. Вокруг обрушенного муравейника начала собираться толпа существ.

– Нужно найти транспорт! – шепнул Пёстроголовый.

– Действуй, – усмехнулся Слава.

Мимо на приличной скорости промчался грузовик, стилизованный под улитку. Его водитель сидел на «голове» улитки и управлял двумя «рогами». С помощью Заклинания Левитации Ангис поднялся в воздух и полетел следом за «улиткой». Приземлившись за спиной у шофёра, он крикнул ему в ухо:

– Бу!!!