Я не ангел (СИ)

Та же бригада муравьёв притаранила ещё один стол (бес потом объяснял, что это их своеобразный бизнес – муравьи специально подсовывали скорпиону такие хлипкие столики, чтобы он их почаще менял, а в конце дня предоставляли ему счёт на оч-чень кругленькую сумму).

«Неужели я захрапел?» – удивился окрику судьи Феномен.

Но спустя мгновение выяснилось, что храпел Ангис. Да так раскатисто и витиевато, что Ковалёв ему невольно позавидовал.

– Разбудите обвиняемого! – потребовал скорпион.

Один из стражников-богомолов ткнул локтем бесу в бок – лезвием тыкать до приговора было нежелательно. Тот не проснулся, но храпеть всё же перестал.

– Ну и чёрт с ним – пускай спит дальше! – махнул клешнёй судья, разбив при этом ещё один стол.

Пёстроголовый сквозь сон привычно проворчал:

– Не упоминайте дедушку!

На его слова в начавшемся заново гвалте никто не обратил внимания, и это хорошо, потому что как представителю Сатанаила ему могли прибавить ещё пару уголовных статей.

– Итак, – завёл свою надоевшую даже богатеям пластинку скорпион, – в этот расчудесный день мы слушаем дело двух осквернителей святыни Фасеточного Мира! Слово уважаемому прокурору.

Таракан галантно поклонился почтенной и нещадно храпящей публике (Ангису такие рулады и не снились!) – впрочем, ему было не привыкать работать для себя любимого, – потеряв при этом парик (не тот показушный, как на судье, а свой – рыжий). Публика тут же, словно ожидая именно этого момента, проснулась и противно заржала. Прокурор порозовел от стыда, напялил парик и откашлялся. Богатеи сразу заткнулись и захрапели.

– Итак, эти двое, – таракан сделал театральную паузу, хмыкнул и презрительно продолжил, – туристов обвиняются в осквернении нашей великой, чудесной, замечательной…

Своим подражанием прокурор явно подмазывался к судье. А может, и открыто издевался.

«Тут можно вздремнуть», – подумал Слава.

Таракан побил рекорд судьи на целых полчаса. Когда он закончил, скорпион рявкнул:

– ПОДСУДИМЫЙ! НЕ СПАТЬ!!! – Минус ещё один стол.

Прокурор продолжил:

– В общем, нашей священной святыни. Вот материалы дела. – Он достал из внутреннего кармана своего ярко-зелёного жилетика листочек бумажки размером с половину спичечного коробка и протянул судье.

Тот махнул клешнёй (минус ещё стол). Прибежали муравьи, заменили мебель. Один из них деловито нацепил скорпиону на нос пенсне. Судья углубился в чтение.

А прокурор озвучил написанное:

– Сегодня утром, в девять часов, святыню вынес из Храма-на-Горе предатель-жрец. В десять часов он передал святыню этим двум. Сколько они заплатили предателю, нам неизвестно. Когда он был убит при попытке к бегству моими пчёлами, денег при нём уже не было.

«Во, заливает! Интересно, с какого бодуна он приплёл сюда нас?» – подумал Ковалёв.

Этого таракан не объяснил.

Скорпион послушал обвинителя и произнёс:

– А что тут думать? Виновны оба. Вечером их скормят личинкам правителя.

Феномен гневно замычал – говорить-то из-за верёвок он не мог, – пытаясь протестовать.

Прокурор радостно ткнул всеми шестью лапами (как он при этом устоял – непонятно) в него:

– Вот видите, Ваша Честь! Подсудимые полностью признают свою вину и рады приговору!

– Увести! – приказал судья.

Бравые богомолы погрузили приговорённых на спины и потащили их в камеру смертников.

17

Лучший способ сбежать из тюрьмы – вообще в неё не попадать.

Через пару часов Пёстроголовый открыл глаза.

– Очнулся всё-таки? – фыркнул Слава.

– Где мы?

– В тюремной камере. Через два-три часа нами с аппетитом поужинают личинки.

– А всё из-за тебя! – проворчал Ангис.

– А я-то тут при чём? – удивился Феномен.

– Если бы ты не нашёл эту чёртову монету…

– Не упоминай своего дедушку! – вставил Ковалёв. – Стоп! При чём здесь она?

– Эта долбаная монета и есть их святыня!!! – простонал бес.

– Да-а? А может, тогда вернуть её, и нас отпустят?

– Фигушки! Им личинок кормить нечем.

– И как будем выбираться? – осведомился Слава.

– Я колдовать не могу – на мне этот дурацкий пояс, а ты сможешь.

– Чего? Я же не маг!

– Это я прекрасно знаю! – буркнул Ангис. – Но у меня есть одно заклинаньице, которое можно использовать и не-магу. Именно это заклятье нам как раз сейчас и необходимо. Оно поможет мне освободиться от пояса. Повторяй за мной.

Он начал скороговоркой тараторить заклинание. Ковалёв, как мог, повторял.

Эффект вышел неожиданным – неизвестно откуда прилетело яйцо и шмякнулось бесу на макушку.

– Это что? – спросил он.

– Яйцо.

– Я вижу. А что должно было получиться?

– Да, неувязочка, – пробормотал Феномен. – Давай ещё разок.

Пёстроголовый начал тараторить заново.

– Тпру! Нельзя ли помедленней? Иначе в следующий раз в тебя прилетит страус!

Ангис сбавило темп. Слава слово в слово повторил сказанное… и антимагический пояс легко соскользнул вниз.

– ……..! – выдал бес. – Больно же!

– Что?

– Да он же тонну весит!

– Зато ты свободен, – улыбнулся Ковалёв.

– Н-ну да. – Ангис прошептал заклинание, и верёвки, сдерживающие Феномена, разлетелись на микроскопические волокна.

Бес торжествующе потёр руки:

– А теперь будем делать ноги!