Я, Николай II... Верховный Главнокомандующий (СИ)

Брадобрей, поначалу слегка офонарев, затем - горячо и с полной убеждённой правотой в голосе, принялся отговаривать меня от изменения «царственного облика» – который мне так подходит и, который «так нравится моим подданным». Попытки объяснить своему «подданному», что насчёт «царственного облика» мне – как его обладателю видней, не вызвало никакой реакции… Тот, ещё более рьяно принялся отговаривать «самодержца» от принятого им решения.

Не, ну как тут «прогрессировать» и спасать Отечество - если каждое встречное чмо, будет мне поперёк моей царской воли перечить?!

- ИСПОЛНЯТЬ!!!

Приступил к исполнению, но руки у него сперва дрожали – от обиды, наверное. Ну, ничего: профессионал - он и, пьяный в дупель, сделает дело лучше трезвого любителя. После некоторых замечаний по ходу делу, он успокоился и постриг мой венценосный «кумпол», на вполне даже приличествующему моей высокой особе уровне… Повертел головой, смотрясь в зеркало – нравиться!

И, тут меня торкнуло гениальной идеей:

- Оформляй патент на «брэнд», служба! Только, учти – дивиденды с патента «фифти-фифти» - пополам, то есть.

Выйдет, не выйдет – а, кто его знает? Но, с чего то же начинать надо?!

Был бы он евреем, враз бы просёк «фишку», а этот только глаза свои коровьи по-верноподданному пялит:

- Ась?

- Хочешь быть богатым и здоровым, спрашиваю?- с лёгкой угрозой в голосе, - иль, предпочтёшь стать бедным и больным?

Тут, до него дошло:

- Так точно, Ваше Имп… Никак нет!

По облику сразу понял – далеко, не дурак царский брадобрей, хотя должность обязывает - при «власть держащих», таковым прикидываться.

- Тише ори – конкуренты не дремлют! Тогда постриги ещё кого так, сфотографируй в профиль и анфас, найми адвоката и бегом с ним к стряпчему - патент на царскую стрижку под названьем «Имперский полубокс» оформлять! Через пару месяцев, в Империи так постригаться будут ВСЕ!!! А ты за использование «торговой марки», будешь с цирюльников мзду брать и делиться со мной… Понял?

- Так, точно!

- Молодец! Надеюсь, не кинешь на бабки своего Императора, ХАХАХА!!!

- Хихихи…

- А, если «кинешь», то я тебе собственноручно паяльник в жжж… Хм, гкхм…

- Извините, что?

- Да, так – ничего… А теперь сбрей мне усы и бороду.

- …Хихихи!!! – по мере осмысления полученного приказа, очи царского брадобрея и без пяти минут компаньона, росли, росли - пока не стали размером с «николаевский» червонец, что я у себя в кабинете нашёл, - …КАК?!

- В этот раз ничего тебе не обломится – сбрей без всяких затей и, желательно молча. Просто сбрей и, всё!

Молчит, дрожит и сильно потеет - всем своим обликом источая флюиды страха и паники… Принюхался: вроде пока от него не воняет.

- Звать то тебя как, «компаньон»?- мне, стало его как-то жалко.

- Аааа… Алексей…

- А по отчеству? …То бишь, «по батюшке»?

- Нннн… Николаевич…, - клацает зубами, - как цесаревича - сына вашего…

Не подавшись на «сына», я с резкой грубостью спросил:

- Ты будешь меня брить, Алексей Николаевич, или мне другого мастера найти – а тебе повестку на фронт выписать, свернуть её трубочкой и, в твою задницу воткнуть?

- Бббб… Буду…, - согласно мотает башкой, - но, мне за бритвой надо… Сходить… Мне… Я ж, не знал…

- Бегом, Алексей Николаевич!

Блин, если выполнения даже такого сущего пустяка – как бритьё своей же собственной царской бороды, так тяжело от собственных же подданных добиться… Теперь, до самой глубины души понимаю Петра Великого - которому приходилось брить чужие бороды! Вот, намучался он, небось бедолага…

Минут через пять-десять, вместо Алексея Николаевича с бритвой, в кабинет ворвалась целая толпа народу с тревогой – как на пожар, на лицах. Вернейшие придворные, как можно было догадаться, встревожены душевным здоровьем монарха.

Рисунок 13. Министр Императорского двора и уделов, генерал-адъютант, президент Императорского российского автомобильного общества (ИРАО), Граф Фредерикс Владимир Борисович.

С ходу – по высокому росту и огромным, торчащих параллельно полу «будёновским» усам, я узнал лишь одного из них – графа Фредерикса[13], Министра Императорского Двора. Ещё один в профессорском пенсне и с интеллигентской бородкой -единственный кто предстал пред мои очи в штатском - без эполет на плечах и всяких блестящих погремушек на груди, был лицом и всем своим обликом не дать, не взять – царский лекарь… Единственное умное лицо, средь всех этих мохнатых придворных рыл.

Неужели знаменитый доктор Боткин?!

…Не! Тот постоянно при хвором наследнике престола находился, кажись, вместе с прохиндеем и экстрасексом Гришкой Распутиным… «Экстрасенсом», хотел сказать.

Как-то, резко поплохело: ну, счас в дурку императора-самозванца определят…

- Я, разве, кого-то из господ вызывал?- ровным, но твёрдым и с угрожающими интонациями голосом, спросил я, - или, так принято сейчас на Руси - без приглашения и стука врываться в кабинет к Императору?

Загалдели было, но я рявкнул:

- МОЛЧАТЬ!!!

- Графу Фредериксу остаться, остальные – пошли вон!

Замешкались… Пришлось «добавить звук» и, топнув ногой повторить:

- Я СКАЗАЛ - ВОН!!!