Я придумаю нас другими

Ju: Йорик понял, Йорик не дурак. Перефразирую. Пять утра — самое время, чтобы решиться. Нет, я, конечно, могу написать голосовое, но это будет крайность. В случае твоего нежелания встретиться лично/отсутствии объективной и рациональной возможности осуществить это. Теперь мой время задать вопрос. А что, мать его, происходит? Есть такая фраза: ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Я как тот ежик и я устала жрать кактус. Вроде и так все понятно, но… хочу послушать твою позицию. Учитывая твою крайнюю занятость, заранее прошу выбрать время, когда мы уже поговорим по моей инициативе. Желательно — в ближайшее. Надеюсь, уже расставим точки над «и».

В то утро я с трудом уснула, убаюканная качанием вагона. А едва я протёрла глаза, меня ждало это.

Pavel: Юля, привет. Мы потому и встречались. Чтобы во всем нормально объясниться и расставить все точки над й. Все же обсудили.

Pavel: я видимо тупой и не сумел донести до тебя информацию. Извини мне мой кривой язык

Pavel: Хотя мне казалось, что было сказано предельно ясно. В любом случае это не значит, что я сказал, что мы не можем общаться.

Ju: Ну что опять за витиеватые фразы. Ты так и скажи. Юля, только знакомые. Всё

Pavel: какие витиеватости? Мы с тобой часа два сидели разговаривали, во всем разобрались, объяснились, а ты снова эту тему подняла. Мы можем дружить, общаться, тусить, но чего-то большего нет…

Напиши я сейчас «я зарыдала», это не отражало бы всего краха ситуации. Я читала его сообщение и чувствовала, как подыхаю. Рыдания застряли где-то в горле, не позволяя вдохнуть. Сердце билось в груди, как сумасшедшее, старательно гоня кровь по венам и артериям. Приливший к лицу жар обжигал. Три… два… один… Взрыв.

Я только успела уткнуться лицом в подушку, чтобы заглушить истерику. Чёрт побери, мне было больно и обидно, обидно так по-детски, до одури. Даже пореветь нормально не могла!

Поезд летел вперёд, приближая меня к дому. Попутчики в купе пили чай и переговаривались. А я лежала на своей верхней полке и вгрызалась зубами в подушку, гася свою боль. Я ненавидела его. Ненавидела себя.

Ju: спасибо)

Я не помню, откуда у меня взялись силы на это короткое сообщение, на то, чтобы закинуть его в чёрный список везде, где только можно; удалить все сообщения, все звонки и все переписки. Убирайся! Убирайся вон!

Как же я пожалела в тот момент, что люди не умеют стирать свою память.

Я шла по перрону, захлёбываясь слезами. Ехала в такси, сгорая от стыда. Дура, господи, какая же дура! Мне казалось, что я умру.

Но я не умерла.

***

С девяти до шести я была чёрствым юристом, не умеющим ни сожалеть, ни прощать; с ледяной маской на лице выступала в судах, смешивая противников с грязью и наслаждаясь своими победами.

С шести до девяти — уязвлённой и растоптанной влюблённой девочкой, которая цеплялась за реальность, боясь свихнуться от боли в груди.

Забавно. Я любила его образ, но он сам оказался совершенно не таким. Мне стало некого винить: я влюбилась в плод собственного воображения, и чья вина в том, что оно мало совпадало с реальностью?

Иногда я могла проснуться посреди ночи от слёз, заливших лицо. Тогда Марина обнимала меня и гладила по голове. «Всё будет хорошо» — говорила она, но я не верила ей. Ничто и никогда не будет хорошо, пока я такая.

Сперва я хотела уничтожить подарок, разорвать, разрезать, сжечь — выместить на нём всю свою злобу и отчаяние, но не смогла. И двенадцатого мая подарок, вместе со слезливым и глупым прощальным письмом, курьером отправился к своему получателю.

Сейчас я бы ни за что не отправила ему это, но что сделано, то сделано…

«С Днем рождения, Паша!

Серые глаза — рассвет,

Пароходная сирена,

Дождь, разлука, серый след

За винтом бегущей пены.

Может и к лучшему, что я не имею возможности лично вручить тебе подарок. Глупо, но личное поздравление подразумевает слишком большую сонму эмоций, которые я не готова испытывать.