Я тебя не люблю

Эти воспоминания, как гигантский спрут, своими мягкими скользкими щупальцами тащат меня назад, туда, где еще недавно была она. А может, это я сам цепляюсь за них, лелея и перебирая, как струны арфы? Да, я купаюсь в своих переживаниях и событиях, которые еще совсем недавно произошли со мной. Я умер, потому что в настоящем меня нет. Я еще в прошлом. Я подводная лодка, погруженная на глубину, чтобы отлежаться и набраться сил перед всплытием. Я вспоминаю её, мою женщину, самую неожиданную в моей жизни, с которой судьба свела меня удивительным и необычным образом. Я тянусь к ней, я глажу ее волосы, касаюсь ладонью ее лица, чувствую нежную бархатистость ее кожи. Я трогаю ее рукой – как приятна мягкая податливость ее тела! Она рядом – в метре от меня, она вся в моих объятиях. Или это мне только кажется? Может быть, поэтому, а может, из-за слишком яркого солнца я не хочу открывать глаза. Я называю ее моей, но, увы, мне уже не принадлежащей, и мне не хватает смелости это признать…

Итак, привет, любовь моя,

Хоть сплю с тобой пока (уже) не я…

Выбрать, какое наречие уместнее и больше подходит для определения момента, я не могу, а моей называю из-за ощущения временности её отсутствия. Эти две строчки очередного сонета я придумал две недели назад, чтобы послать ей, но палец не хочет нажимать на клавишу, и посылать я не буду, тем более после того, как встретился с ней в последний раз. Таких сонетов, всяких и на любой вкус, и до и после расставания я послал ей столько, что хватило бы на целый том: и романтическо-эротических, и порно, и с юмором, но все по порядку, я обязательно воспроизведу на этих страницах некоторые из них, наиболее приличествующие цензуре. Творчество мое было большей частью примитивным, но, может, именно примитивность как раз и отражала с максимальной правдивостью суть этого короткого эпизода моей жизни, и всякая правильность и утонченность слога была бы преднамеренным обманом.

Уже год, как в моей голове крутится один и тот же слайд под названием «Тот самый первый день, когда я увидел её». Этот слайд крутится чаще всех других. Прошло больше трех лет, но я не могу забыть ни её, ни этот день. Не могу забыть следующие несколько дней вслед за первым, и последующие дни и месяцы тоже. Я не могу забыть все. Я пролистываю эпизоды своей страсти, выбирая как самые интересные и самые красивые из них, так и экстремальные. Они как яркие вспышки – калейдоскоп разноцветных картинок с красивой женщиной. Я вытаскиваю наугад из своей памяти каждую из них без всякой хронологии. Эти вспышки, как фантомные боли, бьют меня по нервам. За три года их набралось достаточно, чтобы об этом можно было рассказать. Посею ли добродетель в котором сердце этим своим опусом, я не знаю, но рассказать мне есть о чём, а может, и просветить.

«Блажен писатель, если творением своим мог просветить хотя единого». – А.Н. Радищев, надеюсь, поможет мне в этом. А в чем это просвещение будет, то каждый решит самостоятельно.

Все это похоже на то, как маньяк-убийца наносит удары ножом по всему телу своей несчастной жертве, но не смертельные. И в роли жертвы, и в роли маньяка я сам. Зачем я это делаю? Ответ на этот вопрос был бы слишком простым и банальным, если бы я ответил на него: «Потому что влюбился». Это больше. Хотя, что может быть больше, чем любовь? Страсть? А может, злость?

Что бы это ни было – любовь, страсть или какой-то другой эмоциональный коктейль, которому психологи еще не придумали названия, все это было круто замешано на сексе, эмоциях и на… ссорах. Таких эмоций я не испытывал давно, с самого детства. До боли, до дрожи, до потемнения в глазах. И чем упорнее я кручу свой слайд, тем сильнее я злюсь на самого себя. Кажется, это называется стыдом. Я понимаю, за что мне стыдно, но боюсь в этом признаться. Боюсь окончательно потерять её в себе самом, потому что не хочу. И боюсь её разочарования во мне.

Мужчины больше всего боятся женского разочарования, особенно такие романтики, как я. При этом сами, однако, сплошь и рядом разочаровываются в женщине, в ее внешности, что для женщины обиднее всего. И часто не скрывают этого, так же как и не замечают реакцию женщины на такое мужское разочарование.

Было большой авантюрой согласиться на встречу, не увидев ее фото. Своё я пытался отправить, но мою физиономию ее телефон получать отказался. Почему согласилась на встречу без фото она, мне остается только догадываться. Думаю, что интерес я у неё все же вызвал. Это мне льстит.