Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

6. Ясно покажите, какое поведение вас устраивало бы в будущем. Выскажите конструктивное предложение, такое как это: «Прошу тебя, в следующий раз посоветуйся со мной, прежде чем принимать решение за нас двоих».

Существует еще один важный момент – знать, кто «имеет» проблему, то есть кто от нее страдает[62]. Если вам плохо из-за поведения другого, стало быть, вы «имеете» проблему. Тогда вы должны четко ее выразить, употребляя «я». Говоря, например: «Я не люблю, когда ты отпускаешь шутки по поводу женщин, я чувствую себя униженной» вместо: «Ты достал меня своими шуточками про женщин». Если вы испытываете неприятные чувства, значит, вы «имеете» проблему и вы должны избегать грубостей в отношении собеседника.

Более того, в отношениях с друзьями и близкими важно сначала показать им свою любовь и уже потом высказать критику. Пример: «Ты знаешь, как я тебя люблю, но у меня создается впечатление, что ты всегда спешишь с принятием решений». Такой способ поведения дает возможность облегчить принятие ваших слов собеседником, по мнению, Хейслера и Шипли[63].

Выражение гнева

Гнев – негативная эмоция, ее трудно передать без обвинительных интонаций. Способ избежать этого состоит в том, что сначала надо выразить другую, более сдержанную эмоцию.

Например, мать видит, как ребенок перебегает улицу перед движущимся автомобилем. Сначала она испытывает страх того, что ребенка собьют. Но автомобиль его не задел, тогда страх матери быстро сменяется гневом. Если мать выразит только гнев, она поведет себя как обвинитель и ребенок испытает чувство унижения и обиды. Но если она сначала выскажет страх за ребенка, он ощутит сожаление, что повел себя неправильно, и поймет, что мать гневается, поскольку любит и ценит его.

А если вы склонны преувеличивать гнев, вам следует снизить его накал, чтобы в некоторых ситуациях не обострять социальную тревогу. Иными словами, соблюдать соподчинение ситуаций, вызывающих ваш гнев, и изменить самовербализацию (глава 7).

Как разрешать межличностные конфликты

Практикуя ответы на критику, вы, конечно, обратили внимание, что есть виды и способы критики, которые вызывают обиду и легко разрушают межличностные отношения. Мы более или менее осознаем это; когда у кого-то из нашего окружения меняется поведение, мы из-за боязни ранить его или испортить отношения избегаем делать ему замечания. Часто мы предпочитаем ничего не говорить, чтобы не нанести приятелю обиду или не вызвать его агрессию. Но одновременно нам самим не нравятся такие отношения, и подобная ситуация много хуже, чем если бы мы осмелились сказать этому человеку, что мы недовольны его поведением.

Последний пункт подтвержден исследованиями Винсента, Вайса и Биршлера[64]. Они анализировали метод урегулирования проблем у супружеских пар, удовлетворенных и не удовлетворенных своими отношениями, а также у совершенно посторонних друг другу людей.

Неудовлетворенные супружеские пары в основном показали более негативное поведение (жалобы, критика, отрицание ответственности, сарказм, пререкания, несогласие) и менее позитивное (разрешение проблем, принятие решений, ответственность, компромисс), чем удовлетворенные пары и пары, не знакомые между собой. Удовлетворенные пары продемонстрировали более позитивное поведение, чем не знакомые между собой. Это означает, что счастливые супружеские пары не боятся критиковать друг друга, но в то же время умеют улаживать конфликты.

Как действовать, когда мы хотим уладить межличностный конфликт?

Первое правило: всякая критика основана на точных фактах. В предыдущих упражнениях мы говорили о критике расплывчатого, общего характера типа: «Ты бесчувственный», «Ты эгоист», «Ты ленивый». Такой род критики, возможно, самый опасный для межличностных отношений. Надо всеми силами избегать его и концентрироваться на более точных, объективных, фактических замечаниях. Опишите ситуацию, которая вас раздражает, но не употребляйте по отношению к собеседнику таких слов, как злой, бессовестный, эгоист и так далее. Избегайте агрессии, она мешает и вам, и вашему партнеру слушать друг друга.

Второе правило: выслушивать собеседника. Нужно стараться понять его эмоции и высказывание, даже если оно не очень точное, и принять все это, не забывая, что он сам – первый судья своего поведения, мыслей и эмоций.

Зачастую в межличностном конфликте оба персонажа считают себя правыми и говорят лишь одно: «Если бы ты знал (знала), насколько резонна моя точка зрения». Подобная самовербализация мешает прислушиваться друг к другу. Жаль! Если бы каждый слышал другого, появилась бы возможность уладить конфликт.

Из главы 6 мы узнали, как нужно слушать собеседника. Заметим только, что это особенно важно, когда мы хотим попросить другого человека изменить свое поведение.