Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

СУПРУГА: Поль, у тебя есть несколько минут? Я хотела бы поговорить с тобой.

СУПРУГ: Конечно.

СУПРУГА: Так вот. Кое-что меня сейчас беспокоит.

СУПРУГ: Я тебя слушаю.

СУПРУГА: Мне иногда не нравится, как ты реагируешь на то, что делают дети. Меня это беспокоит. Сложилось впечатление, что между вами плохие отношения.

СУПРУГ: Ты хочешь сказать, что я плохой отец? (Защита.)

СУПРУГА: Нет, просто я говорю, что порой мне кажется, что отношения между детьми и тобой осложнились, к сожалению («испорченная пластинка»). Ты думаешь, я ошибаюсь? (Отрицательный запрос.)

СУПРУГ: Не понимаю, о чем ты говоришь. Я считаю, что дети иногда слишком шумят, и делаю им замечание. По-моему, это нормально (защита).

СУПРУГА: Приведу конкретный пример. Сегодня вечером, придя с работы, ты взял газету, сел в гостиной, и не успел Жак войти, как ты закричал, чтобы он шел в другую комнату. Меня это очень расстроило.

СУПРУГ: Когда я возвращаюсь с работы, мне нужен покой. Дети мне мешают. Я ему это сказал. Ничего особенного.

СУПРУГА: Ты прав. Я не сообразила, что ты приходишь уставший. Дети действительно очень шумят (отрицательное самоутверждение). Хотелось бы, чтобы ты чаще играл с детьми и был бы спокойнее («испорченная пластинка»). Как ты считаешь?

СУПРУГ: Может быть, ты права. У меня, правда, не хватает времени ими заниматься.

СУПРУГА: Да, это как раз меня и беспокоит.

СУПРУГ: Так чего же ты хочешь? У меня вечером всего час, чтобы отдохнуть. Мне некогда ими заниматься. Мне, как и тебе, очень жаль, но я ничего не могу поделать.

СУПРУГА: Знаешь, я была бы рада, если бы ты нашел время побыть с детьми и вел себя спокойнее («испорченная пластинка» и раскрытие себя). Думаю, и ты был бы рад.

СУПРУГ: Да, это так.

Как видите, супруги пришли к определению проблемы и готовы найти решение. Заметьте, что муж согласился обсудить проблему и перестал защищаться с того момента, когда жена заняла позитивную позицию («нашел время поиграть с детьми») после негативной («ты закричал, чтобы он шел в другую комнату»). Это важно: часто легче принять решение об изменении поведения, чем отказаться от старой привычки (может восприниматься как унижение). Кроме того, оба супруга раскрыли себя, и каждый проявил уважение к мнению участника диалога, что всегда способствует взаимопониманию.

Упражнение 55. От жалоб к просьбе о позитивном изменении

Самое трудное и самое главное на втором этапе – применение специфических и позитивных просьб об изменении вместо расплывчатых и унизительных жалоб. Чтобы практиковаться в этом, вы можете проделать следующее упражнение[65].

Прочтите каждую из первых трех расплывчатых жалоб, приведенных ниже, затем специфические негативные просьбы об изменении, а потом специфические позитивные. После этого постарайтесь составить как негативные, так и позитивные специфические просьбы об изменении в ответ на остальные расплывчатые жалобы. Впишите их в соответствующие места. Подберите примеры таких жалоб сами и составьте специфические просьбы об изменении к ним.