Яжмаг вне закона

…Белая кобыла с барельефа встретила нас напряжённым фырканьем, но скорее свидетельствовавшим о том, что она за нас просто переживала. Ушли рано утром по одному, ничего не говорили, а возвращаемся аж после обеда и явно не в полном порядке.

Это человек может не заметить определённые моменты, но домашнее животное сразу отметит даже лёгкую хромоту, сжатые от боли губы, неровный шаг и повисшую левую руку. Да, мне досталось. Но бывало и хуже, так что не стоит париться, я помахал кобыле правой рукой, успокаивая её. Лошадь доверчиво покивала, мотая мордой, и вновь переключилась на заботу о неугомонном жеребёнке.

Белая Невесточка нас не дождалась. Она оставила записку на моём рабочем столе: за всё благодарна, но у неё тоже есть свои дела и долги. Обещала вернуться к вечеру.

– Ну, она же здесь не пленница, имеет право, – признал я.

Нонна, согласившись, с ходу отправилась на кухню, хотя мы ещё не успели толком проголодаться, но она считала, что кофе помогает успокоить нервы. Котодемон улёгся там же на коврике в обнимку с миской, куда я вылил треть бутылки шотландского односолодового. И не жалко совершенно, если так можно выразиться, Фамильяр оправдывает любые вливания в себя. В самом прямом и переносном смысле.

Меня же приветствовала громким и напряжённым мемеканьем козлиная морда с планшета. Пришлось засесть в рабочем кабинете, полуприкрыв дверь, и, отключив голову, заняться рутинной работой яжмага. Что бы ни происходило в жизни, но, если ты не ответил на запрос нуждающегося в помощи человека в течение пяти минут, ты плохой!

Отправил в игнор за мат в Сети – плохой, не разъяснил суть заклинания и возможные побочки – плохой, отговорил от применения приворота – плохой, не решил все жизненные проблемы клиента одним взмахом волшебной палочки – плохой, решил всё, а он (она) уже передумал(а), – плохой, не позволил втянуть себя в разборки – плохой, полез в разборки – плохой…

Понимаете ли, когда я говорю, что яжмаги служат на тёмной стороне, то, по сути, это лишь озвучка вслух общепринятого мнения на наш счёт, ибо, если ты чародей, колдун, волшебник, значит, априори всё равно плохой! А хорошим для всех не бывает никто, поэтому даже Бог не ангел.

Планшет открылся сам, экран загорелся сразу же…

– Показывай. Как всегда, только то, что жизненно важно или касается денег. На раздачу благотворительности я сегодня не в настроении.

«Частная питерская ютуб-кинокомпания приглашает Вас для участия в реалити-шоу «Экстрасенс по вызову!». Будем откровенны, мы отлично знаем, что вы никто, дутый пузырь, ни на что не способны, что вы обманщик и шарлатан, но у вас есть имя и определённая харизма. Такие нам и нужны. Несите любую чушь, мы убедим всех, что это высокая экстрасенсорная магия, полная тайн и истинного чародейства. Вам платят деньги, а нам важен рейтинг программы. Первоначальная ставка: пятьсот рублей за час эфирного времени. Если понравитесь зрителю, поднимем цену до шестисот пятидесяти! Например, тот же актёр Марат Башаров начинал у нас с трёхсот рублей, но видели, как пошёл в рост? Итак, первая тема нашего шоу…»

Дальше я не читал, у меня тоже бывают нервные дни, когда снисхождение к идиотам преступно, а покупка двуствольного охотничьего ружья и коробки патронов для визита в офис «ютуб-кинокомпании» кажется высшим проявлением человеколюбия.

По зрелом коротком размышлении я чуточку подправил адресат и переслал это щедрое приглашение всё той же матушке Февронии. Уверен, что после озвучки предложенных сумм их всех ждёт многообещающий скандал в исполнении мстительного трансвестита, умеющего «разговаривать с маточкой» и наряжать ворон в пояса шахида.

Следующее письмо было немногим лучше. Иногда мне кажется, что мракобесие циклично и люди на разных этапах собственной истории всегда пытаются заменить им науку.

«Здравствуйте, яжмаг! Меня жестоко обманули и развели на деньги! В полиции надо мной смеются, и только вы можете вернуть моему сердцу веру в справедливость! В общем, мне был срочно нужен договор с дьяволом о продаже души. Не спрашивайте зачем, ну мне надо было, короче. Некий молодой человек, назовём его Вася Пупкин, из Самары, обязался передать мне все необходимые контакты и заклинания для проведения данного обряда. Я заплатила ему двенадцать тысяч рублей за ингредиенты, потом ещё пятьдесят за составление самого договора с нотариальным заверением (!), а ещё он сказал, что мы с ним должны заняться сексом на пентаграмме, и получил от меня ещё двадцать семь тысяч рублей на африканские ароматические масла и готические свечи. Мы сделали это два раза. Но дьявол не пришёл! Как я потом прочла в книжке, он появляется лишь для девственниц, а у меня и до Васи были связи. Ну как связи, так, ненадолго, и мы предохранялись… вроде… Так вот, есть ли какое-нибудь заклинание, чтобы заставить этого урода вернуть деньги, чтобы я оплатила восстановление девственности в клинике? А уже потом мы с ним снова вызовем дьявола. Подпись нотариуса под договором действительна почти ещё три месяца. Мне сказали, что девушкам в трудном положении вы помогаете бесплатно. Ми-ми-ми?»