Яжмаг вне закона

– Хозяин, право, это что-то! Я понимаю Бегемота. Тащусь от кайфа и релакса, как знать, не высока ли такса? И сколько же заплатит котик за право в ванне греть животик?

– Ты лютый графоман, но лучший фамильяр на свете, – невольно улыбнулся я, поставив бокал на край раковины. – Подвинься, пожалуй, мне тоже будет полезно окунуться.

Он фыркнул в усы, но послушно исполнил мою просьбу, быстренько уменьшившись до приемлемых размеров. Так что мы вполне себе уместились в ванне оба.

Подхватить какую-нибудь заразу я не боялся, кот стерилен. В смысле гигиены, конечно. А так, пожалуй, хотел бы я посмотреть на упёртого самоубийцу, рискнувшего попытаться стерилизовать настоящего кровожадного демона! Это вам не тощий, занюханный домашний эльф с носком, готовый служить и прислуживать, это Фамильяр…

Горячая вода с раствором крымских солей успокаивала нервы и словно бы залечивала раны. Вспоминать о том, как мне сегодня досталось, было уже неинтересно. Если шрамы в той или иной мере действительно украшают мужчин, то вряд ли саднящая боль в рёбрах сделает меня более привлекательным для противоположного пола.

По-хорошему стоило бы обратиться к травматологу, раз уж я знаю адрес и даже посылаю туда, кого следует, но мне вечно некогда. Хотя любой яжмаг сразу скажет вам, какие болезни у самого себя он может излечить заклинаниями и травами, а в каких случаях обязательно надо идти к врачу. К стоматологу, например, даже не идти, а бежать. Лечить самому себе зубы весьма сомнительное удовольствие.

– Лежать, балдеть и виски пить, – расслабленно мурлыкнул котодемон. – А может, Нонну пригласить? Ау, хозяин, что притих? Здесь хватит места на троих!

И словно в ответ на его не лишённое известной приятности, но вряд ли возможное предложение правнучка архангела деликатно поскреблась в дверь:

– Извините, к вам, кажется, кто-то пришёл. Я открою?

Наверное, мы оба слишком расслабились, пар ударил в голову, размягчая мозг, потому что ни я, ни он не успели крикнуть «нет!». Никто не входит в дом яжмага без его разрешения, но, если она сама откроет дверь и пригласит войти, никакие мои охранные заклинания не сработают. Короче, они и не сработали.

Когда я, опомнившись, выпрыгнул из ванны и, обернув бёдра полотенцем, вышел в прихожую, там уже стояла Нонна, а рядом с ней двое крепких бритоголовых мужчин в летней спортивной одежде.

– Пришли соседи снизу, говорят, вы их заливаете. Но это же не так, пусть посмотрят.

Угу, судя по плоским носам и ломаным ушам, эти «соседи» тренируются в закрытых подвалах, пиная бочку с застывшим цементом, разбивая лбом кирпичи, а чтобы выпить с дамами шампанское, просто отгрызают горлышко бутылки, им же, кстати, и закусывая.

И вот их наша Доверия Чрезмерная преспокойно пригласила войти в дом.

– Мужики, надеюсь, вам хотя бы заплатили?

– Не сомневайся, – тихо ответил один, вытащил из-под футболки нательный крест, поцеловал его и сунул обратно. – Подготовились как надо, с благословением, на богоугодное дело шли.

Второй тут же прижал Нонну к стене, ладонью закрывая ей рот, и напомнил товарищу:

– Ведьмак неопасен, главное, пристрелить дьявольского кота!

– Где кот? – спросил меня первый.

Я понимаю, что надо бы как-то расширить характеристики бандитов, банального расчёта на «первый-второй» явно недостаточно, но и уделять им столько чести как-то тоже казалось чрезмерным. Не факт, что в реальной драке мне бы удалось ушатать обоих, тем более что оба типажа натренированы будь здоров, а применять магию…

– Кот в ванной, – сдался я.

Правнучка архангела кинула в меня грозный взгляд, но ни пикнуть, ни вырваться не могла. Незваные гости переглянулись. В руках первого вдруг появился электрошокер, он осторожно прошёл к ванной, открыл дверь, хмыкнул и бросил его внутрь, как гранату.

Раздался жуткий треск, дикий кошачий вопль, потом струйки дыма и запах палёной шерсти побежали из-под двери.

– Там котяра-то с белку ростом, – фыркнул первый. – Гасим ведьмака, во славу божию!

– Погоди, звонка не было, – ответил второй.

– Типа ждём?

– Ровно минуту, – договорились православные бандиты или как их ещё там называть.

Но иногда даже минута – это слишком долго. Дверь просто выпала из петель, а из ванной в прихожую выкатился большущий чёрный шар с оскаленными клыками. Передать ярость свежевымытого и на всю башку пристукнутого током Фамильяра было бы невозможно без ненормативной лексики.

По его вздыбленной шерсти всё ещё пробегали зелёные искры, глаза хаотично вспыхивали синим и красным, из раскалённых ноздрей валил пар, а слова гремели, словно листовая медь о гранитные плиты:

– Кто в дом вошёл без разрешения, достоин органов лишения!

Каких именно органов, можно было даже не спрашивать, когда-нибудь всё кошачье племя захватит пекло и будет дружно варить в котлах ветеринаров-кастратов. Гопники успели перекреститься и…

Наверное, надо бы написать «храбро ринуться в бой»? Но боя не было. По факту это скорее стоило бы назвать несоизмеримым ответом. Господи боже, на тебя единого уповаю, что же он с ними делал, в какие места и как это развидеть…