Яжмаг вне закона

– Дурам не помогаю ни при каких условиях! – едва не взвыв в голос, сорвался я. – Да чоткий же Сотона, откуда вокруг столько клинических идиотов и почему они все валятся на мою голову? Причём ещё и за мой же счёт, вообще либертарианство какое-то!

Козлиная морда сочувственно покивала, но наверняка подсунула мне это письмо специально, чисто из присущей всему козлиному семейству вредности. Но, поскольку прямых доказательств не было, как и желания в очередной раз нарываться на бабскую истерику, я предпочёл высокомерно игнорировать её толстый троллинг и попросил открыть следующую страницу. Там тоже, как оказалось, не всё слава богу…

«Ярослав, вам пишет Сумеречная Белла! На днях я случайно прочла книгу одного автора о горячо и нежно любимом мною графе Дракуле, так вот я возмущена! Какая ужасающая ложь! Какое вопиющее незнание темы! Какое бесстыдное пренебрежение фактами! Как это вампир может верить в Бога? Что за редкостный бред?! В Бога могут верить разве что глупые фамильяры…»

– Если речь идёт о реальной исторической личности, валахском господаре Владе Цепеше Дракуле, то да, он был очень религиозен. Собственно, как и любой в ту эпоху, атеисты мигом попадали на костёр, – на минуточку отвлёкся я. – И мой Фамильяр не глуп, в отличие от некоторых он не верит, а точно ЗНАЕТ, что Бог есть. Что дальше?

«Девочка не понимает, что она вампир, а между тем у неё временами вырастают клыки! Она плачет и так тупа, что не хочет быть вампирессой? О, Тьма, неужели такие дуры могут ходить по земле?!»

– Ну, далеко не все вменяемые люди страстно хотят стать вампирами. Убивать невинных, пить кровь, спать в гробу и бояться солнца – всё это мало кого возбуждает всерьёз, кроме девиц с неизлечимо больной психикой. А от меня-то вам что надо? – Я заставил себя вернуться к тексту письма. Далее шёл полный треш…

«Именем моего монсеньора Дракулы, а также Эдварда и всех Калленов я обязываю вас, яжмаг Мценский, наказать дерзкого автора, посмевшего выставить моего Владыку и Господина пошлым скандалистом и мерзким женоненавистником! Вы собственноручно принесёте этого писателя в жертву и отправите мне видео, чтоб я могла хохотать, рассматривая его ночью на кладбище! Вы перепишете на меня его квартиру, всё его имущество, все его деньги, уничтожите тираж всех его книг, а само имя его предадите забвению! А в благодарность за услугу я забуду ваше имя, Ярослав Мценский, когда мы захватим весь мир и ваша кровь будет выпита последней…»

– Пожалуй, это не та ситуация, когда можно просто отмолчаться, отправив конченую кретинку в игнор? – задумчиво спросил я, и козлиная морда старательно закивала. – Ладно, играем вашими картами. Как же я ненавижу это делать, но, увы, она нарвалась по полной…

Минутой позже к адресату отправилось ответное письмо. Ничего нового, никаких изысков, всё по классической мошеннической схеме. Типа… дорогая Белла, вы во всём правы, я всё сделаю, автору не поздоровится, он у нас попляшет, но по вашему слогу мне вдруг показалось, что и вы принадлежите к красной ложе? Если это так, то один вопрос. Вам уже отправили оберег от ангелов Последнего Правосудия? Да, да, тех самых, что, как вы знаете, объявили крестовый поход против женщин-вамп. Уверен, вы отлично осведомлены о их методах. Красная ложа обеспечивает всех своих членов оберегом Чёрной Нити, но если вы ещё не получили её, то рекомендую срочно обратиться в канцелярию. Процедура стандартная, вы отправляете им номер группы своей крови, ИНН, страховой полис. Расчёт стоимости оберега они предоставят сами. Для членов ложи это около пятисот долларов, ну вы сами знаете…

Как ожидалось, письмо не на шутку встревоженной, экзальтированной дамы пришло уже через какие-то три-четыре минуты. Женщины жутко мнительны в определённых вопросах. Разумеется, она в курсе, но забыла контакты канцелярии, потому что «столько дел, сколько дел…». Оставалось скинуть ей мой второй аккаунт. Тут главное назначить правильную сумму. Чуть-чуть продешевил, проявил жалость, и всё, тебе как чародею нет веры!

А почему? А потому что все вокруг знают – зло, в отличие от добра, всегда должно быть оплачено. И по индексируемой сумме, так, чтоб цены только росли, но никогда не снижались. Согласитесь, «Злодейство по акции, распродажа!» – это даже звучит пошло…

В общем, ещё до вечера мой счёт пополнился ровно на сто сорок восемь тысяч. Обычную чёрную нитку за вышеозвученную сумму я отправлю в ближайшее время, когда доберусь до почты. Спешка вредна, да и конверт надо подготовить заранее, чёрный, в каббалистических символах и непременно в пятнах «крови». Клиент превыше всего!

Коза подмигнула, наклонив рога, и я приветственно щёлкнул по ним ногтем, мы отлично сработались, подруга! В качестве благодарности я протёр серебряную пентаграмму бархоткой, она прямо-таки засияла от удовольствия.