Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Снова и снова пытаясь научиться быть беззащитной, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и отношения, которых искренне жаждешь и заслуживаешь.

Моя коллега Шаста Нельсон, автор «Дружбоинтимности», хорошо резюмирует это:

«Большая часть нашего одиночества происходит не из-за того, что у нас недостаточно знакомых, а из-за того, что у нас нет близости хотя бы с некоторыми из них».

Это не значит, что надо вываливать все грязное белье на своих друзей в Фейсбуке, меняя каждый день статус. Вместо этого нужно найти одного или двух людей, которых мне нравится называть «сердобольными слушателями».

Первое, что нужно сделать с изолированностью и скрытностью, – это признать их. Осознать, что с тобой происходит. Как я уже говорила, был период времени, когда я не осознавала, что я пряталась ото всех. Но если в твоей голове вспыхнула лампочка, пока ты читала эту главу, – добро пожаловать.

Сочувствие

Сердобольный слушатель – это тот, кто может ответить сочувствием на твои рассказы о проблемах. Многие из нас не обучены этому, и, поверь мне, истинное сочувствие не является нашей неотъемлемой добродетелью, все гораздо сложнее.

Во-первых, давай начнем с того, что сочувствием не является.

У всех нас есть такие друзья, которые, когда ты рассказываешь о проблемах, отвечают так, что ты чувствуешь себя нехорошо. Возможно, ты только что сказала подруге, что твой брак под угрозой. Ты слышала что-нибудь подобное?

«Старуха»:

– Боже мой, ничего страшного! Я даже рада, что мой муж изменяет мне со своей секретаршей.

«Бедняжка»:

– Возможно, все не так плохо. Я видела вас вместе две недели назад, казалось, у вас все в порядке.

«По крайней мере»:

– Ну, по крайней мере, ты замужем. А я была одна целых десять лет!

«Посредник»:

– Вы обращались к специалисту за консультацией? Прочитали книгу о взаимоотношениях? Как насчет ночи свиданий?

«Охальщица»:

– ЧТО?! Я думала, ваш брак идеальный! Вы ДОЛЖНЫ помириться! (рыдает).

И, наконец, «Давай-ка я расскажу о себе»:

– Вот облом. Мы с мужем тоже здорово поругались в эти выходные. Он напился на барбекю у соседей, и я…

Ни один из этих ответов тебе не нужен. Может быть, когда прочтешь это, у тебя появится щемящее чувство, потому что… возможно, ты сама так отвечала кому-то, кто искал в тебе сердобольного слушателя. Ах да, человечность! Все нормально. Все мы так делали. Потренируйся в сочувствии к самой себе, и давай дальше разбираться, как на самом деле выглядит эмпатия.

Допустим, ты только что сказала подруге, что у тебя проблемы с браком. И, допустим, она говорит тебе: «Звучит грустно. Я бы хотела послушать еще, если ты не против». Ты чувствуешь себя комфортно и рассказываешь больше. Потом, когда ты закончишь, она в ответ: «Кошмар, не знаю, что и сказать. Но я рада, что ты мне рассказала».

Вот так.

Сочувствие – это переживание вместе с кем-то. Как будто ты заглядываешь в свое сердце и находишь там те же эмоции, которые чувствует другой человек. Это не означает, что нужно вместе с ним глубоко зарываться в это дерьмо и боль, чтобы он же потом тебя утешал («Охальщица»). Ты можешь выразить сочувствие, даже если никогда не испытывала ничего из того, о чем тебе говорит человек.

Если ты испытывала боль, травму, предательство, тоску, грусть и все прочие сложные эмоции, ты можешь выразить сочувствие.

Когда я была на тренинге по коучингу в 2008 году, нас разделили на группы по три человека. Была моя очередь наблюдать, как две женщины играли роль коуч-тренера и клиента. Одна из женщин сказала, что ее мужу только что диагностировали рак. Она разразилась рыданиями. Другая женщина ответила: «Дорогая, это звучит так ужасно. Мне жаль, что тебе приходится пройти через это. Я вижу, что твое сердце рвется на части». Она взяла ее за руку и дала выплакаться.

Я была ошеломлена. Я узнала две вещи: что взаимодействие женщин может быть прекрасно и что я не смогла бы так поступить со своим страдающим клиентом. Я бы превратилась в «Посредника» и попыталась бы составить план действий для нее и ее мужа.