Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Очевидно, скрытное поведение Рэйчел возникло из уверенности в том, что никто не откликнется на ее просьбу о помощи. Если она расскажет людям, как ей больно, никто ей не поверит.

Может быть, у тебя есть похожая история?

Возможно, тебя вынудили скверно чувствовать себя из-за того, что с тобой произошло когда-то?

Или, быть может, никто не делился с тобой своими чувствами, когда ты была моложе?

Может быть, ты и не найдешь явной причины. Это тоже нормально.

Многие привычки, описанные в этой книге, переплетаются между собой, так что, вполне возможно, твое стремление к совершенству и к тому, чтобы стать сильной, заставляет тебя прятаться. Избавление от этой привычки требует от нас стать уязвимыми, и при этом многие из нас выросли в таких семьях, где это просто не обсуждали. Возможно, ты не знала, как и почему это важно. Таким образом становится очевидным, почему ты не делаешь этого, став взрослой.

Важно спросить себя, почему ты прячешься или изолируешь себя от других? Возможно, найти ответ тебе помогут следующие вопросы:

• Как ты думаешь, что случится, если ты откроешься кому-то?

• У тебя есть какие-то особенные страхи по этому поводу?

Причина того, почему ты скрытничаешь, лежит в ответах на эти вопросы, и в большинстве случаев (если не всегда) твои страхи иррациональны, но со временем они становятся твоей правдой.

Бессознательный скрытник

Ты можешь изолировать себя от других и даже не осознавать, что это происходит.

Много лет назад я встречалась с мужчиной, которого считала Мистером Совершенство, но это чувство быстро прошло. Я только что развелась, что далось мне очень нелегко, так что новые отношения стали для меня легким отвлечением.

Мой развод был безобразным и болезненным. Я искренне верила, что большинство моих друзей не знает, как вести себя со мной. Но даже если бы и знали – я в это время была настолько оскорблена и сломлена, что в любом случае не хотела ни с кем встречаться. Так что, когда друзья стали постепенно уходить из моей жизни, я сделала вид, что для меня это не важно.

Шли месяцы, мои отношения с Мистером Не-Само-Совершенство становились хуже, и моя скрытность усугублялась. Я не отвечала на письма друзьям (иногда даже неделями не проверяла свой электронный ящик), я не реагировала на сообщения и звонки, а если разговаривала с кем-то, то бессовестно врала и говорила, что у меня все прекрасно.

Я боялась, что меня разоблачат.

Мое сердце было разбито. Я не знала, как справиться с болью и чувствами, которые бушевали внутри меня. Я испробовала все, чтобы не испытывать чувств: неудачный флирт, шопинг, выпивка, вечеринки и, что важнее всего, скрытность.

Я не воспринимала свою собственную жизнь. Как я могла выложить ее перед кем-то другим?

Если я не могла выносить собственные переживания, как я могла попросить кого-то помочь мне с ними справиться?

Спроси себя, задаешь ли ты какие-то условия для того, чтобы начать делиться с близкими событиями твоей жизни? Потому что я не могла выносить свою собственную историю: я думала, что со мной творится самое худшее, а потому решила, что все остальные думают так же и не станут мне помогать.

Я была неудачницей, и никто не должен был прикасаться к моим трудностям.

Я сама заварила эту кашу и должна была сама все исправить.

Это была какая-то садистская любовь к самой себе.

Друзья мои, подобный тип мышления всегда, подчеркиваю – всегда, приводит к тому, что вам станет еще хуже.

Но есть выход. Давайте найдем его.

Как это исправить?

Привычку к изоляции и скрытности сложно изменить. Обращение за помощью подразумевает определенную степень незащищенности, а это пугает. На самом деле – ужасно пугает. От нас могут отмахнуться или отказать в обидной форме, нас могут осуждать или критиковать (иногда без слов, но мы это чувствуем… мы знаем).

Проще говоря: мы можем не получить того, что нам нужно от другого человека. Это так рискованно и так обнажает душу, что мы продолжаем молчать.

Так же, как Рэйчел, многие из нас воспринимают незащищенность как слабость. Когда я с ней говорила, она упомянула, что в этот период сторонилась людей, которые делились с ней своими историями и проблемами. Поскольку она жестоко осуждала себя за то, что у нее есть проблемы, с такой же легкостью она осуждала и других людей за то, что считала их слабостью.

Я иногда слышу от своих пациентов, что они так сильно размениваются по мелочам в своей жизни, что это сказывается на их дружбе.

Женщина по имени Анна однажды сказала: «Мне кажется, что, если я полностью не откроюсь перед своими друзьями, не отдам им все, что у меня есть, я не состоюсь как друг».

Мы чувствуем потребность быть опорой, оказывать поддержку всем и каждому. В некотором смысле нам проще оказывать помощь другим, чем принимать ее. Многим женщинам нравится видеть и искать беззащитность в других, но они не позволяют показывать собственную слабость и озвучивать свои проблемы.