Игра в жизнь. Часть 3. Играть, чтобы жить

– Мне плевать, что со мной будет в тридцать или сорок лет! Может, я даже не доживу до этого возраста. Я про это не думаю. Для меня главное – не предавать себя и жить полной жизнью, несмотря ни на что. Ты говоришь, что я не развиваюсь. Зато ты, вот, стал больно развитый. Ходишь такой высокомерный, говоришь только о своих деньгах, делаешь вид, что ты лучше и умнее других. Ты попросту стал жлобом, точно таким же, как и все остальные. И кроме денег у тебя ничего в жизни нет.

– Да пошел ты! – я уже не на шутку взбесился. – Мне жалко на тебя смотреть. Ты закончишь жизнь на помойке, пьяный, грязный и беззубый, бормоча про свою зззивую зззизнь, потому что кроме этого тебе нечего будет сказать.

– И ты иди на х*й, мой друг. У тебя в жизни точно все будет хорошо. Только счастлив ты никогда не будешь.

После высказанного мы стояли друг напротив друга и смотрели глаза в глаза. У меня чесались руки. Я хотел наброситься на Славу и начать бить его изо всех сил, применить на нем все изученные приемы рукопашного боя. Так я хотел доказать, что сила, а значит и правда, на моей стороне. Но Слава не горел желанием драться. Плюнул себе под ноги и пошел в другую сторону. Я еще некоторое время стоял один и глядел вслед уходящему другу.

По дороге домой меня не покидало чувство, что слова ставшего бывшим друга все же зацепили меня. Несмотря на то, что в целом я оценивал Славу и его утверждения как «детский сад», я не мог не заметить, что действительно перестал получать большое удовольствие от процесса игры в жизнь, как раньше. Я прекрасно помнил, как еще пару лет назад мы со Славой вдвоем могли просто гулять по Москве, влипать в разные истории и получать от этого настоящую искреннюю радость. Сейчас таких ощущений в моей жизни практически не было. Их не давали мне ни победы на чемпионатах по покеру, ни тусовки в дорогих ночных клубах, ни самые сексуальные девчонки. Всё как будто бы притупилось.

Да, я мог ответить на любой вызов, совершить на спор любой безумный поступок. Но для меня это было исключительно игрой на победу, возможностью выиграть спор, преодолеть себя ради результата. Но счастья я не получал ни от процесса, ни от самой победы. Выигрыш наполнял меня силой и уверенностью, но не давал той детской непосредственной радости, которую я испытывал раньше, например, когда мы со Славой украли курицу или разыграли кого-то из знакомых взрослых. Я не хотел верить Славе, его словам, что отсутствие счастья – это прямая плата за «взросление», за деньги, успех и прочее. Такая мысль казалась мне слишком простой, мальчишеской. Мне подумалось, что он и все наши ребята из вау-хауса просто не могут быть правы: у них было слишком мало жизненных результатов, которые могли бы подтвердить их правоту. Но что делать и как вернуть себе чувство радости и счастья, я не понимал.

С тех пор общение между нами прекратилось. Моя мама дружила с мамой Славы и пересказывала мне то, что слышала от неё о сыне. Вопреки рассказанному Славой, он продолжал общаться с матерью, хотя и жил в вау-хаусе. Поскольку сам самостоятельно не зарабатывал, мама снабжала его деньгами, на которые он мог жить. Впоследствии я узнал, что Слава продолжил играть в покер, но теперь делал это онлайн. Он быстро проиграл вложенные туда деньги, которые его мать дала на жизнь. Для Славы покер был именно азартной игрой. Он верил в удачу, постоянно хотел отыграться, ориентировался на чувства и желание победить. Ему было скучно играть по правилам. В результате мать Славы, узнав о том, что сын играет в онлайн-игры на деньги, запретила ему это делать и пригрозила, что если он продолжит играть, то больше не получит от нее ни копейки. Вскоре после этого Слава устроился работать продавцом мобильных телефонов в магазин возле метро. Он регулярно собирал друзей и знакомых в «вау-хаусе», где проходили старые добрые пьянки. Я больше не появлялся там. Я решил для себя, что дороги назад в светлое прошлое больше нет.

Но была ли для меня дорога в будущее? Время шло, я продолжал жить в том же ритме: мой выигрыш потихоньку увеличивался, но увеличивались и мои траты на жизнь. Я снял отдельную квартиру-студию – настоящую мечту любого юного холостяка, и жил, наслаждаясь всеми благами юности, которые можно было купить за деньги.

Я даже не скрывал своего высокомерия. Ощущал удовольствие от доминирования над более слабыми людьми, от того, что я мог в глаза говорить им о том, сколько зарабатываю, и наблюдать за смесью зависти, смущения и раздражения, которые закипали в них. Мне нравилась роль лидера, альфа-самца, играющего и выигрывающего в социальных играх.