in1

механизм, наматывающий кишки, в углу собака, жующая куски

человечины... Таков финал судьбы человека, который в детстве

мучил кошек, Подобные гравюры вызывали ужас у

современников, смотрятся они не без жути и сейчас. Но, как

сказал М. Рамайер:

Нет ничего более ужасного, нежели мир без смеха.

Глава 27

Энциклопедия

остроумия

А

Владимир Маяковский был первым советским писателем,

который завел автомобиль: он привез из Парижа "Рено".

Однажды Виктор Ардов пришел в какую-то компанию, где был и

Маяковский.

— Ардик, вы там на улице не видели моего "Рено"? —

спросил Владимир Владимирович.

— Ни "Хрено" я там не видел...

Ардов, конечно, слукавил: в то время угона автомобилей как

вида преступлений еще не было. Маяковский мог не волноваться:

его "Рено" стоял на месте.

***

А однажды у писателя-сатирика Виктора Ардова спросили:

— Вы, очевидно, под бородой скрываете какой-то физический

недостаток? — Скрываю. — Какой? — Грыжу...

Б

Одна пациентка спросила у Н. П. Боткина:

— Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные,

чтобы похудеть?

— Надо поворачивать голову справа налево и слева

направо, — ответил Боткин.

— Утром? Вечером?

— Когда вас угощают.

В

Во время горячего спора один из оппонентов Вольтера

назвал его идиотом.

Вольтер, улыбаясь , взглянул на противника и сказал:

— Дорогой профессор, я считал вас до сих пор умным

человеком. Вы считаете меня идиотом. Что же, быть может, мы

оба ошиблись.

***

А на одном званом обеде два недоросля в развязном тоне

спросили его, как правильнее сказать: "Дайте нам пить" или

"Принесите нам пить".

— Для вас не годятся оба этих выражения, — ответил

Вольтер. — Вы должны говорить: "Поведите нас на водопой".

Г

Немецкий врач Маркус Герц как-то посетил одного

больного, лечившегося по книгам, выписывая из них подходящие

рецепты.

Осмотрев больного, Герц сказал:

— Я знаю, что послужит причиной вашей смерти. Вы умрете

от опечатки.

Д

Один аристократ спросил Дюма, кем был его отец. Писатель

ответил:

— Отец мой был креолом. Дед — негром, прадед —

обезьяной. Мой род, по-видимому, начался там, где ваш род,

господин граф, окончился.

Е

Однажды императрица Екатерина II, будучи в Царском Селе,

почувствовала себя нехорошо. Срочно приехал Род-жерсон, ее

любимый доктор, и нашел необходимым пустить ей кровь, что и

было сделано.

В это же самое время государыне доложили, что из

Петербурга приехал граф Александр Безбородко узнать о ее

здоровье.

Императрица приказала его принять. Лишь только он вошел,

Екатерина, смеясь, сказала ему:

— Теперь все пойдет лучше: последнюю кровь немецкую

выпустила.

Ж

В 1947 году Михаил Жаров получил Государственную

премию СССР.

Приехал к нему один старинный приятель поздравить,

отметить это дело. Жаров приветствовал посетителя радушно,

обнял, проводил в комнату.

— Жена! — крикнул Жаров, усадив гостя. — Неси!..

Посетитель думал, что сейчас вынесут графинчик, рюмочки... Но

принесли вместо этого перекидной календарь, и Жаров принялся

что-то в нем записывать.

— Что это ты там пишешь? — поинтересовался гость.

— Записываю тех, кто приходил меня поздравить.

— Зачем? — не понял гость.

— А затем, чтобы, когда помру, родственники знали, кого

приглашать на поминки.

К доктору явился пациент и пожаловался на глубокую

меланхолию. Внимательно обследовав больного, врач не нашел у

него органических отклонений от нормы и счел возможным

немедикаментозное лечение. Он сказал:

— Я вам прописываю хороший юмор. Поскольку после

постановления ЦК по идеологическим вопросам вы нигде не

найдете эту книгу, дарю ее вам. Это — Зощенко. Читайте по два

рассказа утром и вечером в течение недели.

— Не поможет. Я и есть Зощенко.

И

Писатель Илья Ильф был удивительно остроумным и

наблюдательным человеком. Вот несколько малоизвестных цитат

из его записных книжек:

У баронессы Гаубиц большая грудь, находящаяся в

полужидком состоянии.

***

Вечерняя газета писала о затмении солнца с такой

гордостью, будто это она сама его устроила.

***

Полное медицинское счастье. Дом отдыха милиционеров. По

вечерам они грустно чистили сапоги все вместе или с перепугу

бешено стреляли в воздух.

***

Запах стоял, как в магазине старых носков.

На диване лежал корсет, похожий на летательную машину

Леонардо да Винчи.

***

Зозуля пишет рассказы, короткие, как чеки.

***

Все пьяные на улице поют одним и тем же голосом и,

кажется, одну и ту же песню.

***

Выскочили две девушки с голыми и худыми, как у журавлей,