Иная

Мой дедушка вызывал у меня приятные эмоции и я очень любила кататься на его плечах и обнимать, ходить с ним вместе за мороженным. Я видела в нем душу ребенка. Видела в нем – себя.

Все было так запутанно и непонятно для меня, что захотелось узнать. Однажды спросила у бабушки почему она так общается с дедушкой. Она ответила, что просто не может его простить. Рассказала о том, что любовь это прекрасное чувство, но ей не совсем повезло в жизни с этим. Два брака и оба несчастливые, вообщем–то, несмотря на все радости. Во всех подробностях рассказала мне о первом муже и втором, о том насколько жестокие вещи происходили. Узнала,что у моего дедушки были проблемы с алкоголем тоже, НО он уже НЕ ПИЛ несколько десятков лет. С того самого дня мне не нравилось даже как кашлял мой дедушка. На некоторое время разлюбила, потому что не представляла себе как мой любимый дедушка может быть тем человеком, о котором бабушка рассказывала. И как мужчина может так с женщиной обращаться. Кошмар одним словом, крутилось в моей голове. От всех этих знаний было больно.

Того дедушку я ведь не знала, искаженного болью дедушку в рассказах бабушки и в обидах, знала этого любящего, который уже много лет не употреблял алкоголь и гордилась им, однако на время не проявляла любовь мне хотелось его оттолкнуть и отодвинуть. Сказать уйди. Ты сделала больно женщине.

Думала, что видя перед собой пример дедушки, который смог отказаться от алкоголя у папы получится также и почти получилось. Знаете вот лет в 10-11 уже понимала, что любить не хочу, что мужчина способен разрушить женщину, а женщина способна быть терпилой ради кого-то… Ради детей, ради престижа в обществе или уважения к родителям, но только не ради себя.

«Я так не хочу» сказала себе. У меня так и не будет, потому что не просто женщина, а больная женщина, вот.

Ко мне просто не подойдут.

Пусть лучше шугаются и бояться, чем такая картина мира.

Я не хотела быть выключенной от чувств, сломанной и израненной. Бесчувственной или прячущей свои чувства. Жертвовать своим сердцем и ради кого-то жить в несчастье. Не замечать свои чувства быть железной и врать себе самое последнее, о чем мыслила.

Мне с тех времен так хотелось просто быть счастливой, и тогда могла найти тысячу мелочей для радости сердца. Женщины вокруг меня. Самые любимые женщины не были счастливы и несли свою боль внутри, не позволяя себе прочувствовать ее, позволить себе быть слабой и настоящей.

Кто-то что-то увидит и услышит, жизнь обрушится, а что если этот кто-то ты сама и чистый страх перед собой, что ты несла это все и устала? Устала быть забранной у себя собой же.

В силе очень много ресурса, но еще не одну женщину чистая, не разбавленная чувствами и нежностью сила не сделала счастливой. Знаю, о чем говорю, поскольку стала той, кем не хотелось больше всего. Живая. И с виду таким колокольчик, а внутри ходячий мертвец, предающий свои мечты ради блага кого-нибудь. Я не стала счастливой пока все эти годы боролась за то, чтобы быть замеченной и, чтобы вылезти в «нормальные люди», а не остаться в разделе «инвалиды за бортом».

Дорогие мамы и бабушки, не говорите детям в раннем возрасте о том, какую боль нанес мужчина вашему сердцу. Мир порушится изнутри у той, кто будет слушать вас и потом последствия очевидные. Утрата доверия и любви. Утрата веры в мужскую человечность и в то, что в браке есть что-то хорошее что можно быть любимой и счастливой, уважая друг друга!

С дедушкой долгое время не могла нормально разговаривать и испытывать уважение, хотя сильно любила. Не нравилось уже кататься на когда-то любимых плечах. «Почему ты так стала относиться ко мне, матушка моя?». Долго не отвечала на этот вопрос. Не знала как сказать ему такому взрослому, что не верю в то, что говорила бабушка, что верить в это не хочу. Все то, что знаю – ужасно и противоречит любви. Вместо этого молчала и пыталась найти 1000 причин не любить.

Как-то мы с подругой играли в куклы и она поделилась со мной о том, что ей очень страшно думать о том, когда не станет бабушки с дедушкой.

«А тебе страшно, милая?»

Мне не хотелось об этом думать, поскольку на теории знала, что люди умирают и, что их больше никогда не видишь. Бабушка готовила меня. Частенько беседовали о том, насколько ценно время жизни и важно потрать его на важное и полезное, на счастливое и яркое.

Беречь себя. Ценить. Благодарить и выходить замуж только по любви. За пределами дома оставлять боль и к любимым приходить с любовью.

Бабушка напитывала меня мудростью и теплом,принятием, заботой. Дедушка просто любил. Не могла представить себя бескрылой, без источника, без жизни. Бездомной, словно скиталец. Той, которой некому приложить голову на колени и сказать, что ошибок наморосила, чтобы не критиковали, а просто погладили… «Я не смогу без них жить» – ответила тогда подруге.

Не дай Бог быть испытанной такими событиями – подумала.

Цветок без корней вянет или узнает ,что он сам себе вода.

Вот только какого качества? Мутная водичка или вовсе яду подобна?

Рыбы на суше дохлые.

***