Иная

Однажды случился день, в котором я выросла сильнее. Быстрее на несколько лет, но не ростом, а сердцем. Дедушка заболел раком. Он не хотел лечиться. Сказал, я уже итак старенький. Помню, как положила ему голову на плечо. Дедушка, милый я так тебя люблю. Ты мне очень нужен. Не обижайся на меня. Я люблю тебя, люблю! Я твоя внучка и хочу быть только ей. Оставим вашу с бабушкой историю. Будем дружить снова, как лучшие друзья? Мирись мирись и больше не дерись. Он был лучшим дедушкой для меня. Он решил поехать в больницу и дал мне слово лечиться. Дедушка остался со мной и с тех пор мы сильно любили друг друга. Больше никакая боль не забирала у меня его.

Помню, приехали мама, папа и я навестить дедушку в диспансер после операции. Увидела там людей, которые так хотят жить, так ценят каждый глоток, свет и улыбку. И надежда —

огромнейшая надежда на то, что они будут счастливы.

Считаю, что всех алкоголиков и наркоманов (это все тоже травмы) в терапии иногда полезно приводить туда. Ничего при этом не говоря. Оставить наблюдателем, чтобы спросил себя – как не просрать жизнь. Как дать себе шанс исправить и ощутить ее ценность?

Однако, важно просто захотеть.

Захотеть увидеть дары, которыми обладаешь. Захотеть проснуться и захотеть жить.

Порой для этого нужно увидеть людей, которые искренне хотят жить и не поддаются даже трудностям жизни. Я из таких. Несломленных. Желающих вкусить эту жизнь не только для себя, а на благо людям, которые потеряли смысл и женщинам, которые потеряли себя и голос своего сердца.

Признать, что в чем-то ты слабак. Не стыдно и не страшно. Страшно все-таки не узнать, кто ты и для чего пришел в мир, не помогать миру становиться лучше добрым словом… Страшно похоронить свой сильный дух похоронить под плинтусом, который в каждом заложен даже не раскрыв его. Страшно, чувак, ничего не захотеть исправить. Однобоко мыслить и даже не попробовать шагнуть, если можешь шагать.

Смотри, если скажу – ты губка или чмо. Ничего не выйдет у тебя! Как тебе, а?

Больновато? Что сделаешь? Воля твоя, конечно.

Но если ты продолжишь верить в себя и шагать. Ты победишь себя.

В меня тыкали пальцем, что не выйдет. Что вообще выдумала ерунду всякую, а я шла просто и верила, жутко изнутри переворачивалась, правда. Тряслась, сокрушалась. Только знала, что позакрывать всем рты смогу только поступками и было пофиг, кем меня там считают: эгоисткой, мышкой, крысой или сукой.

Я никого не предавала. Просто знала, что если не буду верить в свой потенциал, не выйдет ничего. Таких списывают, шлют лесом, а если ты смелая и заявляешь о себе миру – шокируются (мол, ничего себе, говорить могут все, а ты давай-ка попробуй)

И я пробовала, и пробую ради себя. И ты попробуй ради жизни. Автопилот – это страшная затея и скучная весьма. То ли дело выбор. Выбираешь, чего хочешь и открываешься сам себе. Вот это интересно. Вау!

Я только себя узнаю в 2021 году и диву даюсь, честно! Так долго не жила правдой. Так долго молчала и прописывала себе ограниченные сценарии. Надоело, друг мой. Пишу тебе эту историю. Продолжим? Кусаюсь я чуть-чуть, привыкай. Из доброты. Хочется ,чтобы жил(а) с пользой и счастьем ты!

Я уже упомянула о том, что ездила на платную операцию в Омск. Тогда папа сопровождал меня и маму. Подсечки (надрезы) мышц в разных местах для уменьшения спастики. Восстановление там быстрое. Почти мгновенное. Просто больно первые время на ноги наступать (легкие покалывания, словно по стеклу). «Элементарно, Ватсон!» говорю я себе (ха-ха). Самое больное из всей этой истории отрывать лейкопластырь.

Ноги стали прямыми. Я как и мечтала надела брюки впервые в жизни. Ах, до сих пор бабочки в животе. Оговорюсь сразу, что эффект был кратковременным. Все вернулось назад и кривизна вновь встала перед моими глазами, как пелена. Ах, как злюсь. Ну ладно, продолжим. Кривизна стала еще больше. Потом вновь мне делали спустя некоторое время такую манипуляцию. Эффект один и тот же – возвращение.

Тогда я была зациклена на учебе, словно это единственное, что может дать проходной билет в жизнь и сделать счастливой. Реабилитации были, но чисто курсами, иглоукалыванием, санаториями. Домашняя реабилитация была в редких случиях – я, словно потеряла нить зачем мне ходить.

Родственники ругали меня за то, что я ничего не хочу, а выздоравливать и подавно, что слишком нежная и легкомысленная, а еще,что вечно должна быть маме благодарна. Я понимала масштабность всего, что сделала мама, но крутился вопрос, чем же смогу заплатить? По словам многих, я была недостаточно благодарна или вовсе неблагодарна, но все оценки зарабатывала не только для себя, чтобы показать, что я не тупая и не оставили меня не зря. Злюсь, да. Капец. Разрушило это меня и наложило отпечатки.

Меня достаточно и всего того, что сделала достаточно. Долг и благодарность разные вещи. Долг – фальшивка, тянущая вниз. Благодарность – от сердца и из любви. Делать все, касаясь сердца —важный элемент.

Я не сидела дома. Школа. В 9 лет музыкальная школа, по классу фортепьяно.