Иная

Бабушка, от меня даже черепашка не нужна никому. У меня никогда не будет любви да? И друзей? Что делать? Я очень вас люблю, но то, что происходит вне дома тоже очень интересно!

Твои люди встретятся тебе и будут с тобой. На это нужно время. Возможно большее количество, но у тебя будет все, о чем ты мечтаешь. Потерпи, милая и не переставай верить. Господь никогда не создает человека одного, всегда есть тот, с кем он соединяет. Ты не на свои года мудрее девочка, как так попала к нам? Откуда?

Самое нелюбимое мое занятие – терпеть, аж душу щекочет. Сколько терпеть. Бабушка, а ждать долго? Когда придут мои люди?

Ты главное живи честно и они придут в нужное время и самый походящий момент. Встречи, задуманные Богом случаются всегда. Это жизнь тоже задумана не нами. Куколка моя, не забывай тебе непросто так дали такую дорогу. Есть замысел. Непростой, такой какого не знаю даже я. Не знает никто, кроме Создателя.

Ты не наказание, Бог не создает тех, кого он не любит. Даже если на дороге жизни не так легко, более того сразу не легко, как у тебя, например. Эта жизнь мозайка, в которой наравне со сложностями есть столько всего красивого. Смотри, я выросла в военное время, в раннем детстве пережила 2 брака, у меня 4 детей. Первую дочь уже потеряла. Знаю цену пище, искренности, честности и жизни. Наравне с болью человеку дается счастье. И самое главное – Любовь. Я всегда буду благодарна за свою жизнь. Будь и ты. Боль не смогла разрушить радость в моем сердце. Пусть не разрушит и в твоем. Цени свою жизнь. Это мгновение дается однажды. И я желаю тебе быть счастливой.

Не знаю можно ли докричаться сквозь небо, но я так люблю тебя бабушка

Я их встретила, а сейчас встречаю себя.

21.04.2021

***

Всегда было интересно, что такое любовь между мужчиной и женщиной.

Какая она на вкус, ощущения, запах. Какие в ней ценности, дары и уроки.

Правда ли, что только ради нее одной стоит жить. Чтобы что-то узнать, изначально приходим к первоисточнику – к семье.

Картина вокруг была неяркой. Размытой. Я очень любила каждого из членов своей семьи и сейчас люблю, но мне было так интересна, какой была история каждого по отдельности.

У папы была проблема. Он выпивал, наверное так убегал от боли или может быть от того, что космически любил меня и видел истинные чувства, а сделать ничего другого, кроме как любить не мог. Он не был забитым пьяницей или неработающим человеком, нет. Однако в нашем доме были такие вечера, когда мне больше всего на свете хотелось спасти его ,не дать ему угаснуть, понять почему так происходит, что ему больно и от этой боли есть только одно решение уйти в забытие на 1-2 недели. В папе было столько любви и столько прекрасного, что все родные удивлялись, почему несмотря на все – люблю его и не считаю пьяницей. Только лишь потому, что это – лучший отец для меня. Любящий и ценный.

Плакала мама. Вечерами искала, где папа. В каком из домов и как ему помочь. Как выйти из круга. Я не хотела видеть мамины слезы. Вообще не хотела видеть ничьи слезы. И мой диагноз не казался мне ужасным явлением, поскольку адом считала ту размытую картину и боль этой семьи.

Долгое время единственным источником этой размытости считала себя, поскольку уже будучи ребенком осознавала с какими эмоциональными трудностями столкнулся каждый. От факта рождения больного ребенка в роду, в котором все были здоровы и имели по нескольку детей могда бы поехать крыша и все то,что сделали на тот момент родители —

лучшее для меня. Мне некогда было себя жалеть. Единственным смыслом было дать почувствовать им радость и благодарность за то, что они выбрали тогда меня, что я не немощный груз своих родителей и не клеймо своего рода, а Диана, которая сможет помочь многим людям, семьям и сердцам.

Папа лечился, осознавал что происходит, продолжал работать, потом снова уходил, срывался и кодировка кончалась. Ради меня, осознавая сколько любви в сердце дочери, его мамы и жены проходил огромное количество кодировок, целителей.

Папа был свободным, безграничным, масштабным, учил меня мечтать, был таким теплым – теплым, но со своей болью внутри. Иногда глубоко в сердце закладывалась мысль, может быть я не та дочка, о которой он мечтал. О чем он вообще мечтал? Что случилось с его миром?

Я не могла прекратить любить его, хотя все вокруг говорила, что больная родилась из-за алкоголя, но внутрь меня эта мысль не просеивалась, поскольку перед собой видела любящего папу, бережного, трепетного. Он никогда не поднял на меня руку, не обозвал,не повысил голос. Показывал как меня любит.

Вспоминаются вечера, как я сжималась, зажималась мне хотелось, чтобы прекратился крик, слезы и всякие рода страдания. Мне было страшно. Страшно не знать, что я могу сделать.

Бабушка с дедушкой разговаривали чисто по деловым вопросам, они редко смеялись вместе и иногда бабушка игнорировала все дедушкины попытки поговорить. Ее глаза рядом с ним не смеялись. Ее сердце болело и я это чувствовала.