Иная

Я никого не обвиняла, просто в голове крутился: «Почему мне нужно терпеть столько боли?» Однако, я думала, что боль будет только физической, к которой просто привыкла. Привыкла к тому, что постоянно лечусь. Редкие передышки от уколов, санаториев, платных процедур. Знаете, самое интересное, что все это не убивало мое желание ходить да и любить этот мир не переставала. Просто сразу знала о том, что в мире столько всего разного и вовсе не всегда хорошего но от этого мир не перестает быть красивым. Сама природа, облака, небо, озера и моря. Теплота моих близких согревала мое сердце и позволяла считать больницы временным явлением, а дома меня всегда ждали. Там я забывала о боли. Иной раз хотелось зажмуриться от счастья и 1000 раз благодарить Бога за то, что эти люди своей улыбкой учили меня летать. Мои человечки рядом с которыми улыбка расцветала на 1000. Любовь каждого из них была такой красивой. Моя любовь рядом с ними была красивой. Я была красивой в отражении любимых глаз, потому что они читали, чувствовали, знали мое сердце и я узнавала его. С удовольствием, интересом и трепетом. Физическое тело такое да, но что же там? Внутри. Что мне нравится? От чего мне радостно? Кто я? И какая я? Эти вопросы щекотали мое сердце и интересно было над ними поразмышлять. Да.

Все самое ценное и простое было понятно мне с детства. Ценность здоровья и сила любви. Тогда поблагодарила Бога за то, что среди всего остального есть любовь, ради которой пройду дорогу какой бы она не была.

Я пришла сюда любить этот мир. Впускать эти цветы внутрь. Дышать ими и дарить людям. Я пришла с нежностью и великой силой своего Духа. Пришла с Благословение Бога. Пришла Иной – красивой девочкой Вселенной. Любовь исцеляет сердце, любовь исцеляет тело. Исцеляет все и любить на самом деле просто.

Я люблю любить.

***

Вернемся к физическому телу.

Очень долго вплоть почти до середины наступления шестилетнего возраста, я очень искусно ползала и считала себя девочкой маугли, поскольку не смотря на свои умственные способности и даже умение читать по слогам мои колени были шершавыми и уже даже покрыты корочками. Носить одежду дома вовсе не любила кроме плавочек и маячки вряд ли можно было увидеть меня в чем-то другом, не считая праздников. Там я наряжалась как истинная принцесса. Подбирала образ и бусы обязательно! У меня были детские разноцветные тени, помады, туфельки, бантики. Я была девочкой, красивой девочкой. Внутри. И наряжаться любила. Моя семья привила мне ценность своей любовью – драгоценная девочка. Ценность, которая впоследствии была утрачена. Я привыкла к тому, что ползаю. Меня водили под руки, обхватив двумя руками туловище. Я еле–еле переставляла ноги.

Любила гулять и дышать воздухом на улице. Очень часто просила маму меня туда отводить или дедушку, папу. Мне нравилось там. Я, сидя на лавочке, наблюдала за другими детками. Улыбалась, мне было интересно кто они. Вначале вовсе не завидовала и не обижалась, наоборот радовалась чисто, с восторгом за то, что они могут делать то, что не могу я. Они обладали этой простой ценностью сразу. Не нужно было терпеть бесчисленное количество уколов для того чтобы самостоятельно и быстро быстро бежать по травке, ходить в детский сад, топтаться в лужах, не нужно было никого просить,чтобы погулять. Можно просто жить и бежать навстречу ветру. Узнавать этот мир с разных сторон по максимуму. У меня внутри было уже с тех времен безудержное желание, а что, если я попробую тоже? Тоже узнать этот мир по максимуму? Тоже пойти в школу. Дружить с детьми и любить этот мир больше.

Реакции на улицах были разными. Чаще всего от взрослых слышала: «Не дай Бог такого ребенка», и на эту реплику мысли крутились: «Как же не дай Бог. Бог же дает. Вот она я, и я человек».

Какой ужас, ой бедненькая, не повезло вам как родителям, мучайтесь наверное, надо было сразу второго здорового родить, а то на эту никаких надежд нет, врядли что-то хорошее из нее получится. Ужасающие взгляды в автобусах. Чаще всего это был не один взгляд посмотрел и отвернулся, а когда тебя сверлят взглядами и иной раз говорят ребенку насколько ужасно он выглядит. Элементарно замечала и могла ответить: «Пожалуйста, не смотрите на меня так». Мама не могла им ответить и больше всего на свете больно и неудобно было ей. Пыталась это прятать, я чувствовала просто и прятала. Как же я могу ей помочь? Как же могу помочь родителям?

Вспоминается день, как однажды забралась на диван. Бабушка сидела напротив. Я смотрела на свои коленочки, гладила и плакала. Тихонечко спросила бабушка… мои колени, они такие шаршавые испортятся совсем. Я всегда буду ползать, да? Только не жалей меня, скажи честно.

Нет, милая. Ты будешь ходить. Верь. Тот, кто очень хочет, у того получается. Тебя создал Бог непросто так. Путь твой имеет замысел и непростой. Да,возможно, это совсем не быстро, но ты сможешь, милая.