Иная

И кое-что придумала. Захотелось, чтобы родители, бабушка и дедушка гордились мной, а именно у меня появилась мечта – пойти учиться в школу и многому научиться. В ту самую школу, где учился папа и не на домашнем обучении, а в школу каждый день. Линейка в белых гольфиках и бантиками так зажгла мое сердце. Одно из первых ярких желаний. Необъяснимых и, казалось бы, нереальных. По крайней мере потому, что я не умела ходить держась за опору и за руку. Было ощущение, что–то изнутри и кто-то свыше толкает это желание вперед. Да-да, девочка моя, иди. Я верю в тебя. Да, да, слышишь? Получится у тебя.

Тогда я стала учиться аккуратно ходить, держась за стенку 2-мя руками, потому что это желание было таким большим-большим и сердце внутри танцевало и прыгало, да–да, милая. Получится у тебя, получится.

Помню, как летом 2006 года мама делала мне зарядку на одеялке. Тогда я решила тихонечко спросить: «Мам, а я пойду в школу?» Мне 7 лет. Я знаю, что меня не взяли в сад, а в школу получится? Хочу с ребятами учиться, сидеть за партой. Мама ответила очень аккуратно: «Пойдешь конечно, когда научишься со мной за руку ходить». Мои родные видели, с какой силой я хочу и не хотели разбить мечту, поэтому вовсе ничего не обещали и даже не знали, что сказать.

Мне не было страшно, а любопытно очень, бесконечно интересно попробовать. Я уже знала как реагируют дети чаще всего играла в песочнице одна со своей красивой посудкой, в куклы играла тоже одна, а иногда мы с мамой делали одежду из бумаги для картонных куколок. Могла понять детский страх, что они просто не знают, не видели никогда подобных ребят, ведь даже взрослые редко могли с добротой, а не с жалостью посмотреть на меня, а уж узнать…

Я понимала, что со мной может быть детям немного скучно, ведь на первых порах я не могла разделить с ними удовольствие от бега и подвижных игр, а дружить хотелось безумно. Безусловно, от того, что дети честные тоже было больно, поскольку они не умели врать, поэтому, когда позже шла под ручку с мамой смеялись или слишком громко спрашивали, что такое с девочкой некрасивое? Посмотри…посмотри.

Мне не хотелось ничего слышать, хотелось спрятаться и не выходить никуда. Я разрушалась дома в слезах. Бабушка, подскажи, что же мне делать? Я не могу злиться на детей, потому что они дети и боятся просто, не видели таких людей. Ты мне всегда говоришь, что я мудрее в разы, поэтому могу проявить сострадание к тем, кто говорит такие вещи, могу простить, но ты не сказала мне, что сделать с болью. Мне так больно быть мудрее, быть взрослее, чем мои ровесники. Я тоже ребенок или это мое детство, наполненное не фантазиями, а четким пониманием как все случается и бывает, но с противоречием и вопросом «Для чего я здесь?» Бабушка, я тоже не верю, что я для страданий здесь. Как мне это пройти?

Я могла терпеть все, что угодно, но не могла понять только одного как сделать так, чтобы меня не боялись. Так трепетно и с уважением подходила к людям, мне так было интересно. Как сделать так, что хоть кому-нибудь было интересно узнать меня как друга, как маленького человечка у которого есть мечты и на самом деле поводов для счастья тоже много, интересов и улыбка красивая.

Думать над тем, как завести друзей и сказать, что я не просто тело, что не чучело, что просто так сложилось… Что я девочка, а не кошмар, что родители просто любят меня сами, я их не заставляю. Имею право жить здесь, как и все остальные и можно проявлять ко мне не только жалость.

Мне было не жалко себя, просто было больно не быть ребенком в своем возрасте.

Давайте своему ребенку побегать почаще, пошуметь. Не ругайте его за эти шалости. Поверьте, он очень счастлив в этот момент.

Попрыгайте вместе, поиграйте в догонялки, улыбнитесь друг другу.

Будьте друзьями со своим сыном или дочкой.

Цените моменты жизни. Детство дано для свободы и радости в моменте, как и сама жизнь.

В одной из книг Эльчина Сафарли есть фраза «Счастливые люди танцуют». Истина. Танцуйте чаще. Танец вашей души совершенен в моменте.

***

В том возрасте отмечая вовне такие реакции на себя от взрослых людей или от детей нечетко понимала, что все, что они говорят или чувствуют не есть я и это не совсем про меня. Взрослые проявляли бестактность, жесткую прямоту, наподобие нафига таких детей рожать вообще, я понимала и злилась, что это просто реакции так прямо проявляются и не могла нагрубить будучи ребенком. Сказать закройте рот, а. Это больно. Даже себе не могла закричать, что имею право на эту жизнь. Более того, что даже при таких обстоятельствах есть чему порадоваться и, что даже рождаясь с такими первоначальными данными можно влюбиться в то, что ты живешь.

Можно быть не жалкой слабачкой, бедной овечкой глотающей слюни, которая жалуется на все вокруг. Можно быть той, какой будучи той весьма еще небольшой девочкой в шесть лет чувствовать себя достойной разного, но красивого уникального пути и ставить смелые мечты перед собой и допускать их возможность воплощения.