Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

По психлечебнице носится пациент с табуреткой в руке. Подбегает к одному:

- Щас ка-ак продифференцирую!

Тот в ужасе убегает.

Подбегает к другому:

- Щас ка-ак продифференцирую!

И этот бросается наутёк.

Тогда псих к третьему:

- Щас ка-ак продифференцирую!

Тот стоит, и хоть бы что.

- Ты чего? Я же тебя щас на хрен продифференцирую табуреткой по башке!

- А я — «e» в степени «x»!

Посмеялись? Двигаемся дальше.

***

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

***

Ландау и Лифшиц писали «Электродинамику сплошных сред», которая была уже восьмым томом знаменитого курса теоретической физики. Вывод для максвелловского тензора напряжений в анизотропной, да к тому же ещё и диспергирующей среде занял у них страниц сорок. Проработали они над этим выводом до вечера и разошлись уже заполночь.

На следующий день Лифшиц прибегает к Ландау весь взмыленный:

- Катастрофа, Дау! Сегодня читал рукопись, пил кофе. И представь: залил наш тензор напряжений! Весь вчерашний результат!.. Только начало и конец как-то сохранились... Что делать?

- Пустяки, — отвечает Ландау. - Сделаем как обычно: вот есть первая страничка, далее пишем: «После элементарных преобразований становится очевидным, что» — и приводим последнюю.

***

Резерфорд на семинаре просит студента у доски вывести заряд электрона. Тот пыхтит, решает, получает нужную цифру, но со знаком плюс.

- Простите, сэр, кажется, я в каком-то одном месте ошибся.

Резерфорд ему:

- Садитесь, вы ошиблись в нечётном числе мест.

***

Два математика, мизантроп и позитивист, сидят в ресторане. Мизантроп утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а позитивист — что некоторые всё же знают, пусть и в небольшом объёме. Тут мизантроп выходит в туалет, и позитивист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

- Девушка, через пять минут мы вас подзовём и зададим непонятный вопрос. Неважно про что. Ваше дело ответить: «Треть икс куб». Запомните?

- Не парьтесь, не дура, — пожимает плечами официантка. — «Третьикскуб».

Берёт сотенную, отходит.

Возвращается мизантроп. Позитивист ему говорит:

- По поводу нашего спора. Ну хочешь, позовём вон ту дуру с кудряшками и спросим у неё простенький интеграл. Ответит или нет?

- Да ни в жизнь!

Мизантроп манит официантку:

- Знаете интеграл от — (x²)dx?

- Не вопрос. Третьикскуб, — говорит та.

У мизантропа падает ложка.

Официантка, отходя от столика, бросает через плечо:

- Плюс константа.

Позитивист опрокидывает на себя кофе.

***

Идёт математик, видит афишу: «Выступает камерный хор». О, думает, как интересно, надо сходить.

Выходит после выступления и говорит:

- Ну да, частный случай: ка равно трём.

***

Салат Фибоначчи - это когда берёшь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

***

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает:

- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.

Хомский смотрит на них и говорит:

- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

***

Математик жене:

- Ты у меня такая компактная.

Жена довольна:

- Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.

- Нет. просто ты замкнутая и ограниченная.

***

Как отличить физика от математика?

Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»

Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».

***

Ангел прилетает к Богу:

- Господи, они там на Земле синтезировали сто тридцатый трансурановый элемент! Как будем реагировать?

Бог безмятежно:

- Чепуха. Придётся добавить ещё один нелинейный член в истинное уравнение поля.

Урок физики в семинарии

- Сын мой, ответь: что такое Божья сила?

- Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.

- Неправильно, сын мой. Божья сила — это производная Божьего импульса по Божьему времени.

Ладно. Самое трудное позади, теперь будет легче. Хотя тоже не всегда легко. Например, я не сразу вспомнил, что такое «эмвэ квадрат пополам», и не сходу сообразил, почему белые всегда выигрывают. Но сообразил же.

Вы тоже не робейте. Как говорится, в американских фильмах: «I know, you CAN do it».

***

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит. Физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и стукается о тумбу.

К нему кидаются.

- Что с вами?! Вы целы? Вам плохо?

- Ох, хорошо... — стонет он. — Просто замечательно...

- Что ж тут хорошего?!

- Что пополам...