Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

- Что пополам? Нога? Рука?

- Что эм вэ квадрат пополам...

***

Шахматист оказывается в раю, а там все его кумиры: Капабланка, Фишер, Алёхин...

Почтительно приближается к Алёхину:

- Маэстро, нет ли у вас времени сыграть партию?

- Отчего же, времени здесь сколько угодно.

Разжимают кулаки, любителю достаются белые.

Он нерешительно делает ход Е2-Е4 и застывает

в ожидании нестандартного ответа.

Алёхин в ту же секунду кладёт короля.

Шахматист в ужасе:

- Простите, Александр Александрович! Я, наверное, оскорбил вас таким тривиальным ходом!

— Что вы, голубчик. Просто в раю, где все безгрешны, когда белые ходят Е2-Е4, они ВСЕГДА выигрывают.

***

Лента Мёбиуса для физика-теоретика — это когда доказываешь сложное утверждение и после сорока исписанных страниц приходишь к прямо противоположному результату.

***

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй — полбокала, третий — четверть...

Бармен понимающие кивает и со словами «вот вам на всех» выставляет два бокала пива.

(Я прямо был горд собой, когда понял.)

***

Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объём.

***

Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.

***

Лошадь заходит в кафе, просит капучино, расплачивается, благодарит. К ней бросается один из посетителей.

- Это поразительно! Я директор цирка! Предлагаю вам контракт!

- А зачем в цирке разработчики многопоточных приложений?

И на десерт — совсем простенькие. Мне нравится последний.

У гештальт-терапевта

- Доктор, меня всё время мучают подозрения, что никто меня не понимает. Куда ни взгляну — пустые лица, отсутствующие взгляды.

- А кто вы по профессии?

- Университетский преподаватель. Читаю курс квантовой физики.

***

- Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?

- Я обычно грущу. 

Приложения

Здесь три раздела.

Первый — общедоступный. В нем собраны анекдоты, просто показавшиеся мне занятными. Для их понимания, как правило, вполне достаточно начального образования.

Во-вторых, это анекдоты непристойные (куда же без них). На двери перед ними — соответствующее предупреждение для чувствительных.

В-третьих, ещё более неприличные по нынешним временам неполиткорректные анекдоты, которые я возмущённо осуждаю, но обойти стороной не могу. Перед ними помещено ещё более грозное предостережение.

Неинтеллектуальные анекдоты

В этом фольклоре, которого, конечно, очень много, тоже есть свои жанровые и тематические подразделения, но в задачу настоящего научного исследования не входит типизация массового анекдота. Поэтому выделю несколько категорий, в которых интересные ходы встречаются чаще всего (во всяком случае, чаще, чем в анекдотах про Тёщу или Прапорщика).

Довольно много смешных анекдотов, покушающихся на антропоцентризм. В старинные времена я помню только один такой:

Приходит человек к врачу, а на голове у него сидит большая лягушка.

Врач говорит:

- Батенька, что это с вами?

- Да вот, доктор, прилипла к ноге какая-то дрянь и не отлипает, — отвечает басом лягушка.

Теперь — очевидно, вследствие борьбы за права животных — палитра зоофильских (в хорошем смысле этого слова) анекдотов стала шире.

***

Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

- Сигаретки нет?

Мужик трясущейся рукой протягивает пачку.

- А прикурить?

Щёлкает зажигалкой.

Корова говорит:

- Спасибо, братан.

И ныряет обратно. Мужик в ошеломлении оглядывается на собаку.

Та ему:

- А я чего? Я сама охренела!

***

Подходит человек к калитке, стучит. Не откликаются.

Вдруг высовывается башка овчарки.

- Не стучи. Хозяев дома нет.

Человек хватается за сердце:

- А-а-а! Говорящая собака!

И в обморок.

Собака говорит:

- Ну вот, не хотела гавкать, чтоб не испугать...

***

Человек видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку.

Он спрашивает:

- Кто тебя научил разговаривать?

Собака отвечает:

- Кто научит? Сама... Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.

- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.

Тот (в бешенстве):