Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

Заходит мужчина, спрашивает у неё:

- До-дэ-па?

Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени... Шербурские зонтики»...

Вспоминает французский, который учила в детстве.

- Эксюзэ муа?

Мужчина говорит:

- Глухая, что ли? Спрашиваю: до депа идёт? Трамвайного?

***

Красная шапочка стучится в дверь к бабушке. Открывает Серый Волк.

- Здравствуйте! А где моя бабушка? Она здесь живёт!

Волк (ковыряя в зубах):

- Жила. Теперь здесь офис.

А впрочем, есть анекдот, который подвергает правдоподобие предыдущего сомнению:

***

- Сказка про Красную Шапочку — брехня. Волки не едят бабушек.

- Почему?

- Бабушки во рту вяжут.

***

Пожарная часть. Дежурная команда рубится в домино.

Входит начальник смены, некоторое время наблюдает за игрой. Потом неторопливо говорит:

- Сейчас дошлёпаете, чайку попьёте — и потихоньку вниз. Вызов поступил. Налоговая горит.

***

Министр культуры слышит громкие рыдания, доносящиеся из приёмной. Выходит — видит безутешно плачущую секретаршу.

- Виктория Ромуальдовна, что случилось?!

- Вы не поверите... Я этого звонка ждала всю жизнь... И вот он прозвучал, а я...

Не может говорить, плачет.

- Да что за звонок?

- Тот самый! Говорят «Алло, это прачечная?»

- Неужели?! А вы что?

- А я, идиотка... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

***

- Каков ваш главный недостаток?

- Неразговорчив.

- А главное достоинство?

- Неболтлив.

***

Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе, достают из свёртков принесённые бутерброды.

Подходит официант.

- Извините, но правила заведения запрещают есть собственную еду.

Адвокаты кивают и меняются бутербродами.

Приятно было встретить в корреспонденции старинные семинаристские анекдоты. Очевидно, они снова попали в обращение из-за повышения общественной роли церкви.

***

- Итак, чада мои, повторяем пройденное, — говорит семинаристам батюшка. — Возможно ли душе человеческой отделиться от тела в земной жизни?

Варсонофий тянет руку:

- Возможно, отче. Прохожу я вчера под окном вашей кельи и слышу: «Одевайся, душа моя, и огородами домой».

***

- Боже Святый, что для Тебя тысяча лет?

- Секунда, сын мой.

- А мильон рублей?

- Копейка, сын мой.

- Тогда подай рабу Твоему копейку.

- Секунду, сын мой...

Библейская притча

Некий муж покупал ослятю.

Продающий говорит:

- Это скотина нежная, трепетная. Не приласкаешь — не пойдёт.

Покупатель гладит ослятю, называет всякими ласковыми именами — всё тщетно.

- Э, любезный, да он у тебя вовсе не слушается! Продающий берёт дубину, хрясь осла по башке.

Говорит:

- Милый, славный, пойдём.

Осёл прядает ушами и идёт.

Продавец объясняет:

- Забыл сказать. Надо сначала привлечь его внимание.

***

Некий юноша шёл по льду, искал, где лучше сделать лунку — половить рыбы. Пристроился, поднял лом. Вдруг громовой голос с неба:

— Здесь нет рыбы!

Перекрестился, поблагодарил. Идёт дальше. Нашёл другое хорошее место, размахнулся ломиком. Снова глас:

- Здесь нет рыбы!!

- Благодарю тебя, Боже! — возопил тогда юноша.

- Я не боже, я директор хоккейного стадиона!

***

Приходит человек домой очень гордый собой. Говорит жене:

- Вот ты меня ругаешь за безалаберность, а я пятьдесят рублей сэкономил. Мог на трамвае поехать, но взял и пошёл пешком.

- Идиот! Мог бы на такси не поехать, тогда сэкономил бы пятьсот!

Про золотую рыбку, которая нам уже встречалась (и встретится ещё) есть и невзыскательные анекдоты, без признаков интеллектуальности:

***

Пошёл старик с похмелья на речку да вдруг поймал золотую рыбку.

Она говорит:

- Валяй, старче. Три желания у тебя.

- Во-первых, пусть я буду молодым, богатым и здоровым...

Плечи распрямились, борода почернела, на пальце засверкал перстень с брильянтом.

- Во-вторых, пусть меня больше не достаёт белая горячка и не мучают галлюцинации... В-третьих... Ау, золотая рыбка, где ты? И где мой перстень?

***

Из её дневника:

«Муж сегодня ведёт себя странно. Во-первых, я поменяла цвет волос с абрикосового на персиковый, а он никак это не прокомментировал. Во-вторых, весь вечер выглядел рассеянным, на мои вопросы отвечал невпопад. Я говорю: «Милый, тебя что-то тревожит?» Не признаётся. Спрашиваю: «Ты нездоров?» Молчит. Говорю: «Неужели у тебя завелась другая женщина?» Делает вид, что не расслышал. Заплакала — не заметил. Кажется, у нас всё кончено. Боже, что я сделала не так?!»

Из его дневника:

«Не пойму, что за хрень с мотором. Надо будет свечи проверить».

***

Что стало причиной вашего разрыва?

- Ложь.

- А точнее?

- Я её спросил: «Тебе сахар в кофе класть?» Она ответила: «Ложь».

***

В обществе «Анонимные рогоносцы»

- Я продедуктировал, что жена изменяет мне с лесником или с лесорубом. Возвращаюсь из командировки, а в постели на простыне хвойные иголки.