Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые нахлобучки на безвкусных башнях эклектической, с позволения сказать, архитектуры. Не советую задерживать взгляд на церкви, жалком подобии чудесного Спаса-на-Крови, что на Грибоедовском канале. И не спрашивайте меня, пожалуйста, какие идиоты построили вон тот кошмар — так называемый «Исторический музей».

Прохожий в ужасе:

- Господи, что вы такое несёте?!

Экскурсовод (шёпотом):

- Тсс, это группа из Петербурга!

***

- Мальчик у нас вырос — настоящий вундеркинд, прямо гений. Представляете? В десять лет закончил школу и сдал ЕГЭ на 1000 баллов!

- С ума сойти! А потом что?

- Ну, как что? Закончил школу—забрали в армию.

А закончу я этот раздел русского народного фольклора сказкой, которые, оказывается, создаются и в наши времена:

Илья Муромец и Змей Тугарин

Едет Илья Муромец по безводной пустыне. Конь у него от жажды издох, сам идёт, загибается.

Вдруг видит — озеро. Но так запросто не подойдёшь, перед озером свернулся кольцами Змей Тугарин, острые зубы, чешуен хвост.

Собрал Илья Муромец последние силы, кинулся на Змея. Воду-то надо добыть — иначе погибель!

День бился, другой, на третий, наконец, одолел.

Тугарин, прежде чем дух испустить, спрашивает:

- Ты чего на меня напал-то, добрый молодец? Я лежал, спал, тебя не трогал.

- Хотелось воды испить.

- Ну и пил бы. Я-то при чём? 

Непристойные анекдоты

Предупреждение:

Вход до восемнадцати лет строго воспрещён!

Без этого раздела наш сборник был бы похож на выхолощенного кобеля: славный и добрый, но немножко не похожий на настоящую собаку, потому что не рычит, не кусается и за суками не бегает.

Увы. Как это ни горько нам, настоящим интеллектуалам, люди любят шутить «ниже пояса» и употреблять табуированную лексику. Я не мог обойти стороной эту часть народного фольклора. Даю её совсем немного, исключительно для академической репрезентативности.

Кого это коробит — просто дальше не читайте.

Единственная уступка цензуре здесь — пропуски в матерных словах. (Вообще-то истинно культурный человек и не догадается, какие буквы там закодированы, потому что таких выражений знать не знает.)

Начну с анекдотов, которые вообще-то должны были попасть в первую часть, где отдыхают душой знатоки литературы. Ну а почему не попали, сейчас поймёте.

Издатель уговаривает автора:

- Даня, пойми же ты, не могу я выпустить книгу, в которой прямо на обложке будет напечатано «Ох%ительная». Меня лицензии лишат, ну и вообще это как-то неинтеллигентно!

- Но это моё авторское виденье! Я так услышал! Ладно бы ещё проза, но это же поэма! Причём именно ох%ительная!

- Всё равно не могу. Хоть режь! Не заменишь — не издам.

- Чёрт с тобой, — махнул рукой Данте. — Порти мой текст. Пиши «Божественная».

***

Всем известно, что после первой брачной ночи со своей юной женой Лев Николаевич Толстой записал в дневнике: «Не то». Однако мало кто из литературоведов знает, что Софья Андреевна в своём дневнике наутро написала: «Не туда».

Отсеяны из театрально-музыкантских:

Выходит дирижёр к пюпитру, осматривает оркестр.

- А где первая скрипка?

Вторая скрипка ябедничает:

- Как свободная минута — он сразу в туалет бежит, мастурбировать.

Режиссёр идёт в туалет, видит запертую кабинку. Приподнимается на цыпочки, подсматривает — точно!

Возмущённо кричит:

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!

***

Премьера «Чайки» в современной трактовке.

Открывается занавес. В луче света стоит обнажённый Треплев. Выходит Нина Заречная, тоже в чём мать родила. Встаёт на колени и долго-долго, натуралистично делает ему минет.

Публика — сливки интеллектуального общества— напряжённо наблюдает.

Раздается громкий голос пожилой дамы:

— Деточка, да что же вы так чавкаете! Это ведь ЧЕХОВ!

Следующий анекдот вы сейчас узнаете. Выше он прикидывался иностранным:

***

Садится Антон Павлович на извозчика.

Вдруг лошадь оборачивается, прядает ушами и говорит:

— Господи! Самого Чехова повезу! Какая честь!