Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю последние остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днём подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?»

Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка — убью нахер».

***

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит мимо, спрашивает:

- Отдыхаешь?

- Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй потеет, мотыжит грядку.

- Работаешь?

- Нет, отдыхаю.

***

В Санкт-Петербурге полиция задержала двух студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.

Диалог в книжном магазине

- Здравствуйте, я бы хотел что-нибудь Диккенса.

- А поточнее?

- Чарльза Джона Хаффема, 7 февраля 1812 года рождения.

***

- Вы любите Кафку?

- Офигенно! Офобенно грефневую!

***

Городок у нас суровый, шахтёрский. Половина населения любит стихи Пастернака, другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер в парке махаловка.

И ещё про фефекты фикции:

***

- Охохо, инда замолаживает... — сказал извозчик, глядя на утреннее небо.

В.И. Даль встрепенулся, записал в своём блокноте: «Замолаживает» в значении «зарождается новый, молодой день». Ах, думает, как поэтично!

- Эка замолаживает-то, — повторил извозчик. — Не повезу я тебя, мил человек, а то вовсе замолозит, конь плостудится.

Напоследок два самых любимых из филологического жанра. Не столько смешные, сколько трогательные. Здесь очень важно читать с выражением.

***

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клекотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно густому туману над поблескивающей гладью рассветного озера, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, горит дом-музей Пришвина... Что? Нет. высылать машину уже не нужно.

***

Субботнее утро, поэт с женой на кухне. Она надрывается, хлопочет по хозяйству. Он мечтательно смотрит в потолок.

Наконец жена не выдерживает. Рявкает на мужа:

— Полей цветы!

Он вдохновенно кивает. Подхватывает:

Полей цветы, лесов деревья,
И переливы светлых вод,
Затеяв лёгкий хоровод,
Земли приветствуют круженье!

Переходим к анекдотам для знатоков искусства — хотя бы такого уровня, чтобы представляли себе, кто расписал Сикстинскую капеллу и как выглядели картины Пикассо, когда он увлекался «аналитическим кубизмом» (и не путали с «синтетическим кубизмом»).

***

Пришёл Микеланджело в Ватикан, встречает понтифика.

- Папа, здрасьте!

- Потолок покрасьте.

***

Из полицейского протокола:

«...Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

***

Тулуз-Лотрек подсаживается к барышне легкомысленного вида.

- Я Анри Тулуз-Лотрек, — говорит он, глядя на неё снизу вверх. — Тот самый.

Она в ответ гордо:

- А я — натурщица самого Пикассо!

- Видите, как многое нас связывает, — мурлычет Тулуз-Лотрек и лезет ей под юбку.

- Я ведь говорю вам: я — натурщица Пикассо.

- Поэтому я и веду себя так смело. Мы оба люди искусства, свободные от предрассудков.

Его рука забирается выше.

Барышня снова повторяет, как тупому:

- Я — натурщица Пикассо. И то, что вы ищете, находится у меня за левым ухом.

А вот, видимо, про дальнейшую судьбу этой барышни:

***

Мужчина женился, рассказал всем друзьям, что его избранница — прекраснейшая женщина на свете: небесной красоты, безупречного вкуса, с космической харизмой. Он даже не хотел её никому показывать, чтоб не обзавидовались, но так и быть, самым близким друзьям покажет.

Они все пришли к нему, мечтая увидеть такое чудо.

И вдруг выходит нечто кривобокое, колченогое, одноглазое, нос набекрень, да ещё с ослиным ухом.

Муж смотрит на перевёрнутые физиономии гостей пожимает плечами:

— Ну, если вам не нравится синтетический кубизм Пикассо...

***

Знаете, чем в актуальном искусстве инсталляция отличается от перформанса?

Актуальное искусство — это, например, нагадить под дверью и не сбежать. Но есть принципиальная разница. Если сначала нагадить, а потом позвонить, это инсталляция. А если сначала позвонить и потом нагадить, то это уже перформанс.

***