Интуитивное воспитание: Лучшая книга для родителей

Говоря простыми словами, это две химические системы, которые управляют ходом нашей жизни секунда за секундой. В идеальных условиях мы бы жили в состоянии постоянного роста, где нас лелеют, поощряют, любят и поддерживают все, кого мы встречаем. Наш молодой мозг интерпретирует все, что происходит с нами таким образом, что предсказывает больше хороших вещей. Ничего никогда не будет нам угрожать или заставлять нас чувствовать неуверенность. Это дофаминовый рай. Поднимите руки те, чью жизнь я сейчас описал? Правильно, ничью.

Если нам повезет, то мы получим смесь плохого и хорошего. С нами случаются хорошие вещи, с нами случаются плохие вещи и еще много чего между ними. В основном список хороших вещей пополняется, поэтому мы растем с мотивацией делать то, чему научились, в чем хорошо разбираемся, а плохие вещи, которые с нами случаются, дают нам разумную защитную реакцию, которая удерживает нас от подлинно плохих вещей. Но даже если вам настолько повезло, ваш мозг все равно допустил некоторые ошибки в понимании или сделал ошибочные выводы.

Независимо от их источника, у всех у нас есть ошибки в нашем «программном обеспечении». Некоторые из них возникают потому, что люди, которые старше нас, выдавали ерунду за правду, например, когда моя мама в детстве говорила мне, что любое мое поведение, которое ей не нравилось, было противозаконным. Некоторые ошибки появляются из-за наших собственных ошибок в интерпретации того, что происходит с нами и вокруг нас. Имейте в виду, если у вас есть дети, то вы иногда будете тем, кто ведет своих детей к ошибкам. Иногда это происходит потому, что они неправильно понимают то, что вы говорите или делаете, иногда потому, что вы сказали что-то из гнева, страха или разочарования, а иногда потому, что вы передаете им ерунду, которую сами еще не отсортировали. Некоторые из этих ошибок будут несущественными, а другие сформируют ваших детей и их жизни. Самое трудное то, что вы не узнаете, что есть что. Вещи, которые вы считали важными, забудутся вашими детьми. Вещи, которые для вас были тривиальными, останутся в их головах. Вот почему ни один ребенок не выходит из детства без проблем и почему мы, родители, должны забыть о попытках вырастить детей идеально и перестать бичевать себя, если у нас это не получается.

Что мы делаем vs кто мы есть

Когда-то у меня была клиентка по имени Лиза, которая пришла ко мне с жалобами на низкую самооценку. Когда клиенты изначально начинают описывать их проблемы неуверенности в себе, они обычно обобщают ситуацию и говорят: «Я совсем не уверен в себе». Это очень редко оказывается правдой. Когда я исследую проблему, она становится более выраженной и ситуативной. «Бывают моменты, когда мне не хватает уверенности» – это уже совсем другое, нежели «Я совсем не уверен в себе». Мозг делает такой трюк: берет те вещи, которые у нас не очень хорошо получаются, и применяет их тому, кем мы себя ощущаем. То, что должно быть «Иногда я поступаю глупо» превращается в «Я глупый». «В компании я становлюсь косноязычным» выражается как «Я скучный». Мы путаем то, что мы делаем, с тем, кем являемся. Я обнаружил, что намного легче помочь людям изменить то, что они делают, нежели то, кем себя считают. Мы все склонны довольно яростно придерживаться убеждений о нашей личности, даже если они делают нас несчастными.

В этом случае проблема Лизы начиналась с «Я недостаточно хороша» и вызывала беспокойство о возможности сохранить свою работу. После расспросов контекст сузился до определенных моментов на работе: «Я часто чувствую себя хуже остальных на работе. Я знаю столько же, сколько и они, но что-то мешает мне участвовать в совещаниях или просить о повышении». В терапии я использую технику, помогающую людям отследить свою историю, чтобы найти корень проблемы. Лиза указала, что все началось в школе, когда ей было 8 лет. Учитель попросил ее встать и ответить на вопрос. Так как она была интровертом (который, как правило, ненавидит выступать перед другими), для нее это было сложной задачей. Она заволновалась, покраснела и начала заикаться. Ее одноклассники начали хихикать. К сожалению, это был учитель, каких быть не должно. Он публично назвал ее глупой. Неудивительно, что ответ, который она в конце концов смогла из себя выдавить, был абсолютно неправильным, что привело к еще большему веселью ее «друзей» и презрению со стороны учителя. Лиза выбежала в слезах. В моей работе мы называем это Значимым Эмоциональным Событием (ЗЭС). В негативном контексте это момент, когда мозг решительно идентифицирует угрозу для нас, физически или социально – страх быть отвергнутым является наглядным примером социальной угрозы. В позитивном контексте мозг видит возможность роста и мотивирует нас больше искать того же опыта. Растущая уверенность и самооценка обычно являются последствиями этого.