Йога простыми словами. Карта Пути

А чаще всего это некое нападение. Критика невозможна без агрессии, без некого удара по человеку. Мы критикуем какого-нибудь человека или поступок, качество, другое – но это всегда есть некое «внедрение» в человека. Вот вспомните это ощущение, ведь критика всегда идёт как «наезд». Почему один из природных законов чётко гласит «Не критикуй и не осуждай» и трактовать его двояко не получится? Давайте не умом будем отвечать, а поймаем ощущения, помедитируем. Расслабьтесь, успокойте ум, просто бросайте вопрос внутрь себя и ловите ощущение ответа. В данный момент работает ваше подсознание и сверхсознание, то есть вы уже начинаете на инсайтах, на подключках ловить ответы. Почему же древние Мастера советовали нам вообще избегать критики? Вспомните ту же заповедь: «Не суди, да не судим будешь». Потому что нет истины в последней инстанции.

Вспомните принцип, который очень хорошо кристаллизовал Лао-цзы:

«Всё что мы видим, – это свой ум. Если я вижу в человеке какой-то недостаток, то, прежде всего, я вижу его в самом себе». Ведь свойство нашей психики – «зеркалить» реальность.

Критика невозможна без эмоциональной реакции. Когда я критикую, я жёстко концентрируюсь на каком-то недостатке человека или какого-то явления, я энергетически сонастраиваюсь с этим явлением, с моими ощущениями по поводу этого. Но всё, что я вижу, – это моё зеркало. То есть если я вижу чей-то недостаток, то я на самом деле вижу свой недостаток, своё качество. Соответственно, если я концентрируюсь на каком-то чужом недостатке, то я на самом деле концентрируюсь на своём недостатке и во много раз в себе это усиливаю.

Получается, у критики есть два полюса. Вот я смотрю на человека: мне в нём что-то не нравится, и я начинаю на него наезжать, то есть критиковать, с эмоциями. В этот момент образуется такой энергетический ток и появляются два полюса: что-то внутри его, что мне не нравится, и я, который это критикует. Однако этим самым я во много раз усиливаю это же в себе, и этого не замечаю. Появляется такой «эффект трубы»: мы сонастраиваемся с чужими недостатками и, соответственно, частично берём это на себя. Отсюда мудрецы и говорят, что, критикуя кого-то, мы забираем часть негативной кармы.

Как это происходит, почему образуется «труба»? Мы же эмоциональны, и очень сложно критиковать вне эмоций. Когда я критикую, то я эмоционально включаюсь, наезжаю на что-то – и тогда равновесие моего поля нарушается, то есть моя аура пульсирует, в этот момент я как бы сам открываюсь. Причём открываюсь для всего того, на что я смотрю, что критикую. И поскольку я открыт, я беру на себя часть того, что критикую. Вот, к примеру, люди, которые работают в сложных ситуациях, те же сотрудники правоохранительных органов после определённых событий, задержаний и т. п. всегда ещё проходят тестирование у психолога. Потому как невозможно быть в ситуации, где было много стресса – на той же войне, – и в это не включиться, чтобы это не отразилось в тебе, чтобы твоя психика как-то не поменялась. Человека потом корректируют, ему помогают из этого выйти.

То есть, «наезжая» на какое-то явление, я этим самым сонастраиваюсь с ним же. Потому что в этот момент мой кокон открыт, и я сам же сделал эту «трубу» между мной и тем явлением. Отсюда и происходит такая чёткая установка: «Не критикуй и не осуждай». То есть, если ты критикуешь, ты сразу же нарушаешь целостность своего поля.

Теперь рассмотрим следующее: если нам нужно кого-то воспитывать, к примеру наших детей, и мы видим, что их модели поведения далеки от гармонии. Как правильно научиться с этим взаимодействовать, чтобы избегать «наезда», критики?

В своей основе, как происходит критика? Я наезжаю на самого человека, на его личность, говоря, к примеру: «Ты вот такой-то…» или «Ты сделал так-то…», то есть я всегда даю эмоциональную оценку поведения этого человека и, соответственно, его самого. При этом придумываю кучу образов, например из того же животного мира. И вот этот наезд на саму личность очень сильно усугубляет ситуацию.

Поэтому первое, что нужно сделать, – не «наезжать» на саму личность. Допустим: «Ты моя любимая дочь или сын, я тебя очень люблю», то есть мы сразу обозначаем, что как личность, как человека, как существо мы его любим, обожаем, но его поведение – не совсем правильное. Ведь есть личность как таковая, а есть некие моменты поведения и черты характера – и это разные вещи. Таким образом, я немного дифференцирую личность и поведение. Дальше мы уже с ребёнком начинаем разбирать поведение, то есть сразу убираем наезд, удар по кокону, по полю и начинаем просто разбирать поведение. Сначала можно сказать малышу о том, что вы его любите, похвалить за какие-то абсолютно реальные поступки, а потом уточнить, что данное поведение не совсем правильное.