Искусство быть эгоистом

За все время знакомства у нас была, собственно, только одна настоящая проблема. Эта проблема касалась физической близости, которая была не такой, как нам хотелось бы. В большинстве случаев наша близость превращалась в акт огромного напряжения. Каждый выбивался из сил, чтобы соответствовать ожиданиям другого. Или, по крайней мере, соответствовать тому, чего, по его мнению, другой от него ожидал.

Когда все было позади, мы оба делали вид, что все было замечательно. Каждый боялся разочаровать другого, ведь тот так старался. На самом же деле мы уже заранее боялись, что и на этот раз ничего хорошего не получится.

Когда мы год тому назад решили проверять все, что делаем, по принципу пользы и престижа, нам невероятно понравилась эта идея. Однако мы абсолютно не думали о том, что она может иметь какое-то отношение к нашим сексуальным проблемам. Пока однажды вечером это не получилось само собой. После очередной близости мы снова делали вид, что все было прекрасно. Неожиданно мой молодой человек сказал: "Я очень старался, но, по-моему, мне не удалось довести тебя до оргазма".

Мы лежали в кровати рядом. Мы не смотрели друг другу в глаза. Во мне все сжалось, и я подумала, что теперь между нами все кончено. Я чувствовала себя так, как будто кто-то, слепо доверявший мне, застал меня за кражей.

Сначала я хотела отпираться и дальше делать вид, что все в полном порядке. Но потом я вдруг поняла, что так не могло продолжаться бесконечно. Мы должны были хоть раз поговорить на эту тему. И время для этого разговора настало.

Поэтому я сказала: "Ты прав, мы оба старались, но у меня до оргазма дело не дошло. Ни сегодня, ни до этого. Мы что-то делаем не так, но я понятия не имею, что. Каждый хочет для другого наилучшего, но у нас явно ничего не получается".

Какое-то время он не говорил ни слова. Мы просто лежали рядом друг с другом и глядели на потолок. Потом он сказал: "Может быть, как раз в этом наша ошибка? Мы только и думаем о том, чтобы добиться отличного результата. Каждый хочет доказать другому, насколько он хорош в постели. Он хочет быть успешным"».

Если мы приступаем к заданию с намерением добиться успеха, чтобы не разочаровать другого, то мы автоматически оказываемся под давлением. Особенно если мы до этого не решили для себя:

Что хорошо для меня?

Что лучше для другого?

Является ли то, что хорошо для меня, в то же время наилучшим для другого, и наоборот?

По каким параметрам мы определяем лучшее? Действительно ли каждый из нас получает истинное удовольствие, себя или мы просто хотим произвести на партнера впечатление, чтобы получить от него признание?

5. И наконец, в состоянии ли мы соответствовать этим меркам или это превышает наши возможности?

Вернемся к рассказу женщины: «Мы оба постоянно старались дать другому то, что, по нашему мнению, могло его впечатлить. Например, независимо от того, нравилось ли это мне на самом деле, я применяла самые необычные любовные приемы. Я думала только о том, чтобы создать у своего мужчины впечатление, что я лучшая любовница, с которой он когда-либо был в постели. И он тоже постоянно пытался доказать мне, какой он замечательный любовник. Это непременное желание что-то доказать другому превращало почти каждую нашу близость в своего рода спорт, в котором каждый хотел быть победителем. И никто из нас не подумал о том, что мы, прилагая меньше усилий, могли бы стать гораздо счастливее».

Проще говоря: если бы каждый из них больше думал о пользе своих усилий, чем о престиже, то в его поведении не было бы внутреннего принуждения, нарушавшего их сексуальные отношения.

Описанная здесь ситуация с физической близостью типична для многих людей. Оно начинается с того, что человек думает: «Я должен доказать другому, какой я классный любовник». Или: «Я должна все сделать для того, чтобы он потом подумал: в постели она просто великолепна».

Причинами подобного поведения служат не собственные желания, а широко распространенные клише. Быть «действительно хорошим любовником» означает, что «нужно заниматься сексом минимум два раза в неделю». Мужчина, который может сделать «это» за ночь лишь один раз, считается средним партнером. Подобные представления о том, чего в сексуальной жизни нужно достигать, обычно портят взаимоотношения партнеров с самого начала. Кто это поймет, избежит опасности, о которой писал американский ученый-сексолог Вильям Мастере в шестидесятые годы: «Сексуальную потенцию больше всего блокирует представление о том, что от тебя чего-то ожидают».

Для полноты повествования добавлю, что пара, о которой здесь шла речь, уже стала мужем и женой. Как они признались позже, они долго не решались на этот шаг, потому что каждый думал: «Если у нас в постели проблемы уже сейчас, то со временем это наверняка станет причиной распада нашего брака».