Искусство быть эгоистом

Как бы ни был полезен такой сотрудник для фирмы, его начальник рассчитает: «Для чего я буду давать ему больше денег, если небольшая лесть, похвала или просьба войти в положение окажутся достаточными?» Поэтому шеф пожалуется, что именно сейчас фирме приходится затянуть ремень потуже, но пообещает, что как только ситуация изменится, его учтут в первую очередь при повышении зарплаты. Потом он еще немного поболтает с подчиненным. Лучше всего, если речь пойдет о былых временах, о совместных трудностях и все такое. Тогда этот сотрудник будет довольствоваться надеждой и обещаниями.

С другой стороны, тот же самый начальник гораздо охотнее решится выполнить требования ценного подчиненного, знающего, чего он хочет, и действующего уверенно. Например, подчиненный может сказать: «Мне сейчас 38 лет, и, по моему мнению, в этом возрасте я заслуживаю того-то и того-то. Я, конечно, понимаю, что вы не можете платить мне больше. Но я как раз получил заманчивое предложение от другой фирмы и должен сообщить до пятницы, согласен я или нет. Могу ли я зайти к вам через три дня, чтобы узнать ваше решение?»

Второе умозаключение звучит так: чем больше другой человек уже завладел вами, тем сложнее вам будет вернуть себе завоеванную им территорию.

Поэтому имеет большое значение, в какой момент и с какой решимостью вы начнете свою территорию защищать. И наибольшая грозящая вам опасность заключается в недооценке захватчика и его намерений.

Эта опасность потому так велика, что во многих случаях захватчик поначалу сам не осознает начала нападения на вашу жизнь. Он приходит с честными намерениями. Муж может искренне любить свою жену, и наоборот. Кто же в этой мирной идиллии будет думать о таких понятиях, как нападение и защита?

Именно в этом заключается опасность, о которой здесь идет речь. Ведь любовь и ненависть, нежность и шантаж, обольщение и уважение зачастую так тесно переплетены Друг с другом, что для настоящего понимания почти не остается места. Для понимания, что другому человеку при всех его положительных эмоциях все-таки необходима территория для самореализации.

Я знаю целый ряд случаев, в которых с течением времени взаимоотношения развивались по следующей схеме.

А любит Б, и Б любит А. Они оба счастливы, что «нашли» друг друга, и каждый клянется другому в вечной верности, помощи в горе и в радости, ну и во всех других вещах, принятых в таких ситуациях.

Поначалу оба с готовностью согласны неограниченно владеть друг другом. И они это делают. Каждое расставание неприятно им. Если вы сами когда-нибудь были влюблены, то вы знаете, что это такое.

Позже, когда чувства в быту охладели и голова прояснилась, в партнере А просыпается естественная потребность в независимости и саморазвитии.

Это желание, естественно, противоречит обещаниям, которые он ранее дал своему партнеру. Этот факт и проснувшееся стремление к большей самостоятельности приводят к внутреннему противоречию. Поскольку его партнер об этом ничего не знает, то А не решается расстроить его. Но внутреннее противоречие в его душе остается.

Со временем оно еще и усиливается. Он все больше осознает, насколько Б им завладел. То, к чему А раньше стремился сам, а именно близость и возможность неограниченного владения партнером, теперь ему все больше в тягость, от которой он хотел бы освободиться.

В один прекрасный день, обычно в связи с каким-нибудь незначительным поводом, дело доходит до большого столкновения. Партнеры начинают бороться друг с другом с той же силой, с которой они раньше стремились друг другом завладеть. Все, что им поначалу казалось хорошим, теперь кажется плохим. Каждый без проблем находит массу аргументов, чтобы оправдать изменившееся отношение к другому – по крайней мере, в своих глазах.

Некоторые из подобных взаимоотношений, о которых я здесь говорю, рано или поздно заканчиваются конфликтом и расставанием. Другие же сохраняются, зачастую из обычного удобства. Угрызения совести и обвинения сменяют друг друга. В конце концов люди привыкают к факту, что так, как было вначале, уже никогда не будет.

И все из-за чего?

Из-за того, что партнеры начали свои взаимоотношения с ложного мнения, что возможно раз и навсегда пожертвовать ради другого своей территорией, своим эгоистичным «я» и стремлением к самораскрытию.

Романтическая иллюзия полного растворения в другом человеке так глубоко сидит во многих людях, что даже повторные разочарования такого рода не удерживают их от попыток попробовать еще раз. Вместо того чтобы искать уверенность и безопасность в себе самих, они ищут ее в других. Они переживают неудачу за неудачей, потому что по-другому и быть не может. Пока они в один прекрасный день не смирятся с этим, полные жалости к себе самим.

Речь здесь идет о любви, о чувственной связи между мужчиной и женщиной. Это не означает, однако, что в других областях человеческих взаимоотношений дело обстоит по-другому. Точно такую же схему вы можете увидеть в отношениях между родителями и детьми, коллегами, соседями, начальниками и подчиненными.