Искусство воспитания послушного ребенка

Родители, которые верят в эффективность подобного подхода, тратят неимоверное количество времени на объяснения и попытки вразумить ребенка, однако в конечном счете сдаются. Самые маленькие просто перестают слушать, а дети постарше начинают топать ногами иди даже просто выходят из комнаты. Когда родители отмечают, что ребенок продолжает вести себя неподобающим образом, то думают, что он делает это им назло, и начинают раздражаться. Все это, как правило, заканчивается плохо.

Я помню, как одна мама рассказывала мне про своего шестилетнего ребенка:

«Да в конце концов, ему разве так сложно ставить обувь в шкаф, когда он приходит домой? Я ведь постоянно ставлю свои туфли на место!»

Не забывайте, дети не такие, как мы с вами. Их мотивируют совершенно другие вещи, о которых мы совсем позабыли.

Маленькие дети не являются ни великодушными, ни рассудительными: они эгоцентричны, и их поведение зачастую нелогично (или, скорее, у них есть определенная логика, понятная только им одним). Задача родителей состоит в том, чтобы помочь детям развиваться.

55. Начинайте свои фразы со слова «я»

Используя формулировку «я…», взрослый говорит о самом себе, о своих чувствах и проблемах. Благодаря такому подходу, ребенок не только не ощущает нападения с вашей стороны, но даже может захотеть пойти вам навстречу.

Это самый простой способ выразить мысль и отстоять свою точку зрения. Вы не остаетесь равнодушным, но ваши слова, в то же самое время, не подавляют малыша.

С точки зрения дисциплины и требований

Лучше сказать: «Я раздражена», чем «Ты меня раздражаешь».

Почему?

Если вы говорите от первого лица, то это позволяет вам:

• дать четкое указание к действиям: «Я хочу, чтобы ты немедленно пошел в душ»;

• обозначить свои намерения: «Я заберу у тебя велосипед, если ты не поставишь его в гараж».

В разговоре и при порицании

Как правило, одно и то же можно сказать двумя разными способами. У каждого из них будут свои последствия. Употребляя местоимение «ты», родители тем самым критикуют ребенка и перекладывают на него всю ответственность. Он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Завязывается ссора.

Почему?

Чаще всего, когда мы хотим остановить ребенка или повлиять на его поведение, то вмешиваемся в происходящее, начиная свою фразу с «ты». Например:

«Ты мне все уши прожужжал», «Ты ешь, как поросенок!», «Если ты будешь продолжать в том же духе, то получишь по попе».

Подобно любому осуждению, критике или угрозе, такая формулировка немедленно вызывает у человека защитную реакцию или ответную агрессию.

Местоимение «я» гораздо эффективней. Оно позволяет без лишних нервов противопоставить себя другому человеку. Оно позволяет максимально объективно описать известные факты, не прибегая к агрессивным выражениям и действиям. Например:

«У меня голова болит, когда ты так сильно кричишь».

Как?

Когда дело касается проблемы, связанной с поведением ребенка, то следует также выразить ее от первого лица, изложив факты, но не обвиняя ни в чем малыша. Например:

«Когда мне приходится слишком долго ждать, пока ты соберешься, я потом опаздываю на работу», «Я не могу разговаривать по телефону, когда телевизор орет так громко».

Модель простая: «Я испытываю… когда ты…». Во второй части фразы нужно описать проблему, связанную с поведением вашего ребенка. В первой – материальные или эмоциональные последствия этого поведения для вас. После этого не говорите больше ничего.

56. Требуйте правильно

Не забывайте никогда: вы взрослый, вы раздаете инструкции. Он ребенок, он протестует и возмущается. Каждый играет свою роль.

О чем-то попросить – казалось бы, что может быть проще. Однако это совсем не так! Решающую роль играет то, как вы просите.

Всегда начинайте со зрительного контакта