Исповедь анорексички

Я в этом процессе живу, казалось бы, с первых дней. Мы в этом процессе живем, казалось бы, с первых минут. Нас так воспитывают, нам это прививают.

«Не плачь, ты что девочка, чтобы плакать», «не ной тут при всех, ты что на людях истерику устраиваешь», не делай то, это тоже нельзя, эмоции не выказывай, чувства спрячь. Это стыдно, это робко, вот это совсем запрещено! И механизм «обмана» (как окружающих, так и самого себя), выходит, активно запущен с самого детства. Снова ж таки – устоявшимися нормами и правилами. Чтобы во взрослой жизни, потом, так много и долго говорить о наших «масках» и непозволительной скрытности. И опять что получается? Ах, да, этот самый, как его – парадокс!

Вопросы по типу «Как ты это делаешь? Почему по тебе никогда не видно, что что-то не так? То есть, ну, оно видно, ты бледная, слабая, синяки под глазами, ноооо ты же такая обычная. Ну, не обычная, а в плане, обычно себя ведёшь, ничего такого, и учеба, и работа, и везде успеваешь, все делаешь, умеешь. Как ты тогда это делаешь?» я слышу от людей, давно и недавно со мной знакомых, в момент, когда они узнают об определённых моих проблемах и заболеваниях. А ещё давольно часто вот это, мое любимое самое «а по тебе и не скажешь». И гран-при за оригинальность «но ты же нормальная вообще, я ж вон скок с тобой знаком(а)».

Очень большое количество людей думают, что ментальные заболевания – это всегда громко и ярко выражено. В силу слабой (или вообще отсутствующей) своей осведомленности они думают, что любой диагноз подразумевает под собой обезумевшие глаза, смирительную рубашку и странные выходки. Нет. Психическое здоровье, как и физическое имеет широкий диапазон самовыражения и саморазрушения.

Люди с ментальными расстройствами такие же «нормальные», как и Вы. Но! Людям с ментальными расстройствами не так же «нормально», как Вам.

Я-хорошая девочка из хорошей семьи. Вся такая ухоженная, выглаженная, с иголочки. Вся такая образованная, начитанная, отличница. Вся такая языки, искусство, психология. В добавок «я ещё и вышивать могу», как кот из «Простоквашино». По современному сленгу прямо таки дочь маминой подруги (или это уже не современный сленг? а то я за ним все никак угнаться не могу). В общем, просто идеал, скоро нимб над головой засветится. А потом происходит бах и вырисовываются новые «фигуры» картины Репина «Приплыли». Девочка оказывается живой (как и все), уязвимой (как и все), со своими пределами (как и все).

Попасть под прицел невидимого, но такого реального врага психического здоровья может каждый, независимо от того, насколько он умен, хорош собой, богат или наоборот – не богат. Просто болезнь сама по себе, как это уже было вышеупомянуто, не спрашивает время и место своего прибытия, а спускается, как Миссис Попинс на зонтике откуда не возьмись. Только вот приход тревоги, депрессии, анорексии, булимии и прочих их подруг обусловлен меньшей радостью, нежели появление всеми любимой няни. Тягостям ментальных хворей не важно, кто ты да что ты, им важно просто одержать верх над тобой. А тебе важно не дать им этого сделать, или не дать им сделать этого с твоими близкими.

При этом стоит не забывать, что характеристики не каждого адски сложного и мучительного ментального заболевания видны. Я ходила в университет, занималась с детьми (так как долгое время работала репетитором), активно (хоть и без должного желания) участвовала в различных мероприятиях, потому и не выказывала ничем более, окромя здоровенных синяков под глазами и значительной потери веса, никаких признаков того, что мне плохо. А так действительно было. Было не просто плохо, было ужасно. И все это время на это ужасно плохо я надевала спокойную маску, изображая удивленную гримассу на фразы типа “Ты так похудела”, “С тобой все в порядке, ты слишком бледная”, “А как твои дела, ты такая уставшая на вид”.

Я держала чувства крепко в кулаке, боясь рассказать и поделиться, боясь быть виновной в том, что близким будет тяжко от подобных известий, боясь, что посторонние осудят и закритикуют, боясь мнений и взглядов, боясь, просто боясь. Этот страх в глубинных закромах моего подсознания еще горит мелкой спичкой, хоть раньше сиял синим пламенем, сжигая все здравые побуждения к действиям. Этот страх о том “а что же подумают, что скажут, а не обижу/не задену” и подобный ему есть и у тебя, я знаю. Может, он проскакивает редко, как напоминания об обновлении компьютерной программы, а может ты и твои желания тонете в этом, как в бушующем океане, и у тебя нет ни лодки, ни весел, дабы выбраться. Так вот знаю, мой дорогой, что у меня их тоже не было, и грести мне приходится до сих пор без чего-либо, вручную, долго и тяжко, но берег уже вырисовывается передо мной, а значит, ты тоже сможешь обуздать свои мысли и добраться до суши. Поверь мне.