Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

По этой же причине эмоциональные дайверы не гнушаются влезать в личные вещи, подслушивать разговоры, следить за партнером, всячески вмешиваться в его жизнь.

Резюмируя, получаем, что погружение в другого человека и подмена своей жизни чужой сродни моральному суициду. Мол, я и моя судьба мне так не нравятся, что ничего с этим сделать не могу, поэтому пойду самоубьюсь о другого. Как и любая другая попытка расстаться с жизнью, заканчивается такой опыт печально. Правда, в отличие от физиологической смерти, тут всегда можно возродиться и использовать полученный опыт как ценный ресурс. Правда, рекомендую не затягивать.

Да, я злюсь

Ты как-то раз удивился, мол, столько всего у нас происходит, а я будто и не злюсь на это вовсе. На самом деле во мне иногда столько гнева, что порой кажется, он разнесет стены этой квартиры, сметет на своем пути все эти обстоятельства, отмазки, глупые причины, подхватит меня и унесет уже подальше.

Я злюсь на тебя. За то, что ты своими руками превращаешь все красивое, невесомое, нежное и тонкое между нами в какой-то кромешный ад из острых булыжников, раскаленной жижи и непереносимой духоты. И за то, что ты будто бы не видишь происходящего со мной, с нами, с окружающими. Все вокруг мучаются и сходят с ума, а ты делаешь вид, что находишься в райских кущах, полных умиротворения и спокойствия. Ты бесконечно и беспощадно создаешь у меня ощущение какого-то безумия, сюра, зазеркалья, говоря о своей любви, непреодолимой тяге и невозможности быть без меня, и одновременно всем своим поведением демонстрируя обратное. Так и хочется прокричать: Господи, да чего же ты, сука, уже от меня хочешь? Я злюсь за то, что ты не защитил меня от всех этих людей, судачащих за спиной и источающих яд, от твоей жены, которая влезла в наше личное и потопталась там, от того, что вообще кто-то считает себя вправе обсуждать, что там у нас происходит. И за то, что я постоянно чувствую себя между небом и землей, болтаюсь непонятно где и вынуждена чего-то там ждать. Эта бессильная злость поглощает меня, вытягивает силы, убивает все живое.

Я злюсь на себя. За то, что испытываю все это к любимому и родному человеку. Ведь такие отвратительные чувства и мысли, казалось бы, противоречат концепции красивой истории. Но я ничего не могу с этим сделать. Ругаю себя за то, что постоянно демонстрирую тебе недостаточно хорошее настроение, позволяю показать весь этот водопад эмоций. Ведь мое отношение к тебе — это моя проблема. Я хочу по-другому встречать тебя. Я хочу давать тебе радость, поддержку, спокойствие. Чтобы рядом со мной тебе было лучше, чем с кем-либо.

Не могу врать тебе, и меня это бесит. Ну чего мне стоит как-то свыкнуться со всем этим, перестать обращать внимание, делать вид, что все прекрасно. А, черт побери, не получается. Я злюсь на себя за то, что вообще влезла во все это, позволила развиться и не смогла прекратить после первых тревожных звоночков, сама спускалась в эту камеру пыток. Да что там спускалась, бежала вприпрыжку, весело смеясь. Что за дура.

Я бесконечно зла на мир. Что вообще за фигня, куда они там в своем мироздании смотрят? Сколько можно, ребята? Неужто я не заслужила? Разве так много я прошу? Всего лишь одного человека. Своего. Чтобы рядом, чтобы честно, чтобы без всех этих качелей и американских горок. Вы там все с ума, что ли, посходили? Как можно столько испытаний вешать? Какие-то люди постоянно рассказывают мне, что я должна отойти, уступить, только не очень понятно: почему именно я? Моя потребность меньше? Или, может быть, люблю я как-то по-другому? А кто и как это определяет? Слишком много вопросов и очень мало ответов.

Эта проклятая злость периодически накрывает так, что кажется все, сейчас уже придет избавление. Но я зачем-то давлю ее, уговариваю отступить, объясняю, что так нельзя, придумываю новые причины и оправдания, лишь бы затушить. Глупость какая-то. И нелепость.

Запретное чувство как лучшее топливо

Ты не должна злиться, ты же девочка!

Не хмурь брови, девочки так не делают!

Что ты кричишь, злых девочек никто не любит!

С рождения барышням ставят запрет на одно из самых важных, нужных и энергетически емких чувств — злость. Мы уже говорили про сказки и шаблоны, оставшиеся после них. Вот вам еще один пример. Вспомните, негативные персонажи, проявляющие запрещенное чувство, всегда были старыми, страшными, скрюченными, сморщенными, и главное — их никто не любил. А принцессы, феи и прочие положительные героини — румяные красотки, окруженные прекрасными, влюбленными принцами, рыцарями, на худой конец — добропорядочными богатырями.