Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Как эта штука работает в плане отношений? Нам кажется, что если с нами плохо обошлись, то, значит, в нас что-то не так — недостаточно красивая, недостаточно умная, борщ плохой варила и вообще любви недостойна. И для того, чтобы вернуть все обратно, стать вновь привлекательной, классной и вообще самой лучшей, нужно доказать миру, что ОНА — кошка драная, овца тупая, ничтожество полное, ни на что не способна и так далее. Нам кажется, что, если мы сделаем соперницу не ценной, то все станет, как было.

К сожалению, нет.

Потому что, как мы с вами уже знаем, дело не в ней. И даже не в вас. Да и про вселенную все давно уже понятно: у нее туговато с адекватностью. Зато стоит только сознательно отказаться от грез о справедливости нашего мира, как выяснится, что перед вами совершенно чужая женщина, которая никоим образом не может влиять на ваше право быть счастливой.

Как дойти до этой светлой мысли? Разобраться, за что именно вы боретесь с этой дамой. Вы удивитесь, но сражаетесь вы не за мужика.

Возьмите листочек, поделите его на две части. В одной пишем ответы на вопрос: «Если я проиграю, то это значит, что я…» Во второй — размышления на тему: «Если я выиграю, и он останется со мной, то это значит, что я…» Продолжениями фраз должны быть характеристики. И именно по ним вы сможете понять, какие части вашей самооценки больше всего пострадали и где нужно латать дыры (вместо того чтобы бороться с такой же несчастной, как вы).

Второй корень соперничества расположился в поле снятия ответственности с героя романа. В отличие от той мерзкой бабы, он ведь вам не чужой человек. Более того, любимый, родной, нужный. Поэтому сердиться и злиться на него сложнее. Плюс это опасно. Можно ведь и отношения разрушить окончательно в припадке полноценного гнева. Поэтому наша изобретательная психика (та еще затейница, конечно) находит отличный сток для большей части негативных эмоций, и вся праведная ярость улетает туда. Таким образом, можно сколь угодно долго отворачиваться от явных фактов, не вписываться в решение проблем и вообще оставлять все как есть. Ибо фокус внимания и переживаний смещен. Как будто тебя предал не он, а она. И с этим тоже можно кое-что сделать.

Доведем твое искажение реальности до абсурда.

Сначала пишем список обвинений в адрес этой ужасной женщины. Вангую: он будет длинным от стенаний про «Позарилась на чужое, разрушила семью, как можно быть такой шлюхой, тупая и своего найти не может» до «Захапала мужика и висит на нем, хотя он давно другую любит». В общем, пиши все, все, все, и не стесняясь. А затем напротив каждого из высказываний добавляем: «Я ожидала, что ты…» Например: «Я ожидала, что ты позаботишься о моих детях и не будешь брать деньги нашей семьи у моего мужа», или можно усилить конструкцию до: «Ты обещала мне, что не будешь отвечать на заигрывания моего мужа и спать с ним», «Ты обещала, что не будешь думать о себе, а возьмешь ответственность за меня и моих детей». Теперь внимательно посмотри на суть твоих претензий и осознай, на кого они реально направлены. Кто там такой плохой, не оправдал твоих ожиданий. Этот способ не подходит тем, у кого в соперницах ходит реальная знакомая или подруга, с которой были отношения до всего произошедшего.

Третий и, пожалуй, самый серьезный и сильный корень, не дающий нам выдернуть уже это проклятое дерево к чертям, — наложение ситуации с соперничеством на детские травмы. Во время превращения из маленького человечка в большого мы несколько раз проходим через ситуации жесткой конкуренции. Сначала соревнуемся с папой за маму, потом, наоборот, с мамой за отца. А если в семье были еще дети, то противоборства точно не избежать. Кто-то из нас прошел эти этапы без сучка, без задоринки, спокойно оставив комплексы в светлой босоногой поре. А для кого-то там могла случиться сильная эмоциональная травма, например, один из родителей отвергал, может быть, сам того не замечая, и с тех пор любая история с соперничеством заставляет снова и снова переживать эту сильную боль. Если это так, то нужно идти «лечить» первопричину, лучше у хорошего психолога. Они крутые и не кусаются, а берут на ручки.

И последний, четвертый пункт, про символизм. Иногда в нашем сознании фигура «соперницы» становится символом всей боли и страданий, которые на нас обрушиваются в ситуации треугольника. Ну, например, как старуха с косой символизирует смерть, так молодуха в чулках — переживания из-за предательства. И сознание подменяет одно другим, в итоге подводя все к тому, что, желая побороть боль, вы сражаетесь с ее символом.