Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

В этом случае поможет фантазия. Ваша задача — придумать своей боли новый символ. Пусть это будет зверушка, которая пробралась внутрь вас и там сидит. Представьте, какая она. Размер, цвет, шерстка, глаза. Она пришла к вам, потому что ранена или больна. Рассмотрите внимательно ее рану. Как вы ее будете лечить? Может быть, кормить зверька особенным лекарством или каждый день промывать болячку. Выбирайте план и начинайте помогать ей. Следите за тем, как она выздоравливает, разговаривайте с ней. Она уйдет, когда поправится.

У меня больше нет сил любить тебя

У меня больше нет сил любить тебя. Слишком энергозатратно, слишком невыносимо, слишком зыбко. Представляешь, вот как ведь бывает: любовь есть, а сил на нее больше нет.

Когда-то мои чувства к тебе были неиссякаемым ресурсом, вдохновением. Идеальный допинг, переливающийся всеми цветами радуги, не тлеющий огонь в груди и ощущение крыльев за спиной. Казалось бы, ничего особенного не происходило, а я реально могла сворачивать горы, обращать реки вспять, покорять мир по двадцать раз на дню. Я была уверена, что «моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Ошиблась.

Шло время, ничего не менялось, и сил самой поддерживать этот накал красивых, чудных, фантастических эмоций становилось все меньше и меньше.

Теплая, искристая, сияющая любовь сначала потускнела. Затем стала твердой и колючей. А теперь и вовсе покрылась обжигающе-холодной коркой льда. Чтобы добраться до нее сквозь толщу разочарований, злости, обиды, унижения, нужно затрачивать какое-то невероятное количество сил. И таят они на глазах.

Кроме шуток, я очень хотела бы тебя любить так же, как раньше. Беззаботно, безрассудно, всецело. Так, чтобы один только факт твоего существования на этой планете уже был бы для меня источником счастья. Чтобы не было никаких условий, условностей, просто ты, я, моя любовь. Вполне себе замечательный мир. Правда, хотела бы. Но не могу. Сил нет.

Все ушло на бесконечное понимание, принятие, замалчивание, терпение. Мне казалось, что так можно все сохранить, а оказалось наоборот. Чем больше я «шла навстречу», чем дольше пыталась как-то подстроиться, адаптироваться, привыкнуть, тем быстрее моя любовь превращалась в безликую ледышку.

И, вроде, надо бы тебе про это все рассказать, а не хочется. Даже злиться на тебя уже не тянет. Сил нет.

Забавно получается. Безразличие, похоже, является любовью, загнанной в угол. Ресурсов бороться за выживание не осталось, подпитки нет, остается адаптироваться к ситуации, превратиться во что-то безликое. И это — единственное, о чем я жалею. Что я позволила все с ней, моей красивой, чистой, сияющей, проделать. Потому что так у меня не осталось ни ее, ни тебя.

Не обижайте любовь, или Почему любить и терпеть — разные вещи

Мы довольно часто сетуем на то, что, мол, хочется любви, настоящей, красивой, светлой, взаимной, и чтобы крылья за спиной выросли, но вот что я хочу нам всем по этому поводу сказать: если бы я была любовью, я обиделась и ушла от людей подальше. Ну кому понравится то, что его треплют как тузик грелку, швыряют мячиком на поле боя и при каждом удобном случае награждают какими-то новыми чертами и особенностями?

Вот представьте, вы — любовь, сидите, вся красивая, нежная, воздушная и светлая, тихо играете тонкими пальчиками на арфе, как вдруг врывается всклокоченная бабенка, хватает вас и начинает трясти перед оторопевшим мужчиной. Я же тебя люблю! Люблю тебя, козел ты проклятый! А ты? А ты что? Да ты мне вот за эту любовь (ты там, кстати, уже болтаешься головой вниз) обязан! Должен! Или, например, кто-то проявил неосторожность и признался в своих нежных чувствах. Все, пиши пропало. Теперь при любой возможности ему буду этим тыкать. Что-что? Не хочешь делать, как нужно мне? Да ты меня не любишь.

Как-то умудрились мы самое, пожалуй, анархичное чувство превратить в инструмент жесткой манипуляции и морального насилия. Причем как по отношению к другим, так и к себе. Приравнять то, что по природе своей не приемлет принуждения, к вечному должен / должна. Любишь? Докажи, покажи, продемонстрируй, нет, вот так не верю, так не любишь, а если сделаешь, как надо мне, — тогда поверю. Как это не хочешь? Значит… Ну и далее по кругу.

Хрупкая и нежная девочка, любовь стала идеальным вариантом для прикрытия болезненного эгоизма, желания управлять людьми и иметь себе не спутника жизни, а безвольного раба. И мы готовы, оправдывая все это светлым чувством, прошерстить полмира в поисках рецепта того, как заставить его удовлетворять наши потребности.