Исповедь мотылька

* третье свидание — прохладно и не заинтересованно поболтать об отвлеченном. Например, о ценах на сахарный тростник или негативных последствиях глобализации. Перед уходом сначала ненавязчиво продемонстрировать имеющиеся прелести (я представляю себе, как ненавязчиво быстро задираю футболку, показываю мужику левую грудь, опускаю руку и продолжаю прохладно говорить о сахарном тростнике. Эта мысль кажется мне забавной, я начинаю хихикать, но затыкаюсь под суровым взглядом лектора). В конце вечера надо неохотно согласиться встретиться еще раз.

* четвертое свидание: быть задумчивой и ранимой, смотреть влажными глазами на объект, поглаживать наманикюренным пальчиком банан (Какой банан?! Откуда банан взялся?! Этот вопрос меня волнует, но я решаю дождаться конца лекции, чтобы не сбить настрой), рассеянно поправлять бретельку лифчика. В конце подпустить туману и сообщить о непреодолимом препятствии, которое, вероятно, разлучит вас навеки в ближайшем будущем (?!);

* пятое свидание — неожиданно и резко свалиться ему на голову, признаться в чувствах, отдаться с подвыподвертом. То есть так, чтоб у мужика искры из глаз и мозг из члена не возвращался даже после окончания процесса. После пятого свидания, дорогая, я рекомендую пропасть из виду на недельку-полторы, после чего «случайно» попасться на глаза объекту. Можешь мне поверить, к этому моменту уже должен быть истерзан страданиями и жаждать новой встречи всей душой. Мужик готов к сдаче, принимаешь его и решаешь, что дальше.

Над столом виснет пауза, я незаметно выключаю диктофон на телефоне и думаю, как бы потактичнее спросить про банан, который надо поглаживать, она закуривает снова и рассеянно смотрит на меня (боже, надеюсь это не третий этап ее программы!). Не придумав ничего стоящего, я спрашиваю прямо:

— А банан где неожиданно взять, чтобы гладить?

Оказывается, что банан настоящая женщина носит с собой, чтобы в любой удобный момент достать из сумки под предлогом перекуса и начать его эротично поглаживать, а потом и, чего доброго, есть. Если банан выглядит совсем неуместно (в ресторан со своими бананами как-то не принято, даже у нас), то так и быть — можно поглаживать стакан, или любой другой предмет, способный в воспаленном мужском воображении вызвать ассоциации с пенисом. Его.

Я неудачно острю, что тогда уж лучше носить с собой резиновый член и доставать его в такие моменты, а то вдруг у мужика фантазия бедная, а ты как дура весь вечер стакан мусолишь — но она серьезно отвечает, что резиновый член может испугать романтически настроенного поклонника и все-таки банан самый эффективный и проверенный вариант.

Дальше выясняю вопрос с непреодолимыми препятствиями — оказывается, надо дать понять мужику, что распродажа заканчивается и он не успевает: вот-вот добыча, которая так умело гладит бананы, ускользнет навсегда. Куда и как — неважно. Можно что-то придумать — замуж за сына президента Уганды, медсестрой в Красный Крест, перемена пола и т. п.

— А можно и не вдаваться в подробности, главное создать нужный эмоциональный настрой, дорогая…

Лекция прерывается — к столу подваливает крепенький мужичок с букетом роз, радостно лопочет что-то про лапулю и забирает нашу «гуру соблазнения» с собой. Я смотрю им вслед, вздыхаю и звоню мужу, чтоб не забыл макароны купить.

Интересно, а бананы на мужей действуют или уже нет? Можно ли вот так погладить банан у мужа на глазах, а он чтоб вот также потом с букетом роз и лапулей примчался?

Перезваниваю мужу, прошу купить еще и бананов.

Черт с ней, со стратегией, попробуем хотя бы тактику…

— Да уж, после такой статьи я сама много думала о том, какие разные чувства, оказывается, могут вызывать самые обыкновенные бананы у среднестатистической россиянки.

— Почему только у россиянки, Лёль?

— Да потому что кругозор мой слишком узок, и в него как-то не уместились взаимоотношения иностранок с бананами!

— Блин, мы так с тобой на международный скандал нарвемся. За ущемление прав иностранцев. И их политических свобод в банановой республике. Лучше скажи — ты с Художником с тех пор так и не общалась?

Лёлька улыбнулась какой-то грустной улыбкой, и в глазах её появился странный блеск.

— Общалась пару раз. Сейчас придем домой — расскажу.

…Но это «сейчас» случилось еще вовсе не так скоро, как можно было бы ожидать. Во-первых, потому что на мою спутницу по дороге напал приступ бесячества, и она рвалась то поваляться в сугробах, то прокатиться с визгом вниз по оврагу на подобранном где-то пакете, уверяя меня, что иначе сегодняшний вечер будет для нее потерян, то еще что-то. А во-вторых, по приходу домой выяснилось, что приступ этот только усилился, и во имя избавления от него Лёле сейчас просто необходимо поиграть в бедламчики.