Испытание кризисом. Одиссея преодоления

Попробуйте делать все эти домашние дела вместе. Если не получается, не уговаривайте скорбящего человека немедленно взять себя в руки. Активность и ответственность понемногу вернутся, когда пройдет шок от утраты. А пока постарайтесь быть рядом и в чем-то переложить обыденные хлопоты на себя.

Так вы создадите условия, позволяющие человеку не просто ощущать, но и проявлять свою боль. Боли очень много, и тормозить, останавливать негативные эмоции нежелательно. Иначе эта фаза затянется надолго. Траур – тяжелая работа, и эту работу никто не выполнит за скорбящего. Ничего уже не вернешь, но от того, как будет идти эта работа, зависит будущее оставшегося жить человека.

Будьте рядом со скорбящим. Сопровождайте его на мучительном пути его переживаний. И тогда ему легче будет принять свои противоречивые состояния. Свои непонятные скачки от обиды на умершего к чувству вины, от нежности к гневу. Каждый проходит через эти стадии скорби. Позволяйте ему причитать и плакать навзрыд. Потом вдруг кричать на умершего, обвинять его. Потом просить прощения и задавать вопросы, на которые теперь уже никто не ответит.

Поговорите с горюющим человеком об общении с умершим. Он ведь все равно мысленно с ним разговаривает. Возможно, стоит писать своему утраченному любимому письма. Или ежевечерне рассказывать ему о том, как прошел день. Можно говорить с фотографией или приходить для этого на могилу.

Потребность рассказывать умершему о своих чувствах, затруднениях, проблемах совершенно нормальна. И волноваться насчет собственного психического здоровья не стоит.

Особенно помогают друг другу люди, пережившие подобную утрату. Тому, кто год назад пережил смерть близкого, скорбящий человек доверяет. Он готов быть с ним откровенным. Ему важно услышать, как справлялся со своим горем другой человек. Становится легче, когда выясняется, что и мысли о самоубийстве приходили, и чувство вины не давало спать по ночам.

Именно в таких беседах становится понятным, что даже самые острые, нестерпимые состояния не длятся бесконечно. Они слабеют, угасают, затихают. Сначала промежутки, когда не больно, очень короткие. Затем они увеличиваются. И наконец, спокойных часов и даже дней становится больше. Снова появляются силы жить, отчаяние отступает. Появляется вера в то, что любовь и память – это навсегда.

Если вы, к счастью, еще не пережили утрату, но очень сочувствуете близкому другу, находящемуся в остром горе, постарайтесь быть хорошим слушателем. Очень внимательным, понимающим, не перебивающим, никуда не спешащим. Слушайте все, о чем вам расскажут. О своих чувствах, о последних днях в больнице, о снах, которые теперь снятся.

Расспросите о том, как ваш друг познакомился со своей умершей любимой. Попросите рассказать, что он помнит о первом объяснении в любви, свадьбе, рождении детей. Ну и что, что вы о многом уже знаете. Сейчас важно, чтобы человек говорил. Чтобы он снова пережил все те радости и проблемы. Некоторые воспоминания будут повторяться снова и снова. Выслушивайте их внимательно и открыто. Ваше присутствие помогает их оживлять.

И не обижайтесь, когда вдруг окажется, что с вами больше не хотят видеться. Вы тут ни при чем. Просто такова динамика страданий с беспричинными приближениями и удалениями, доверительностью, откровенностью, а потом вдруг полной закрытостью. Вам надо будет просто переждать некоторое время, а потом снова перезвонить и зайти в гости. Придумайте повод, зачем вам необходимо забежать на минутку. Расскажите что-нибудь о себе, попейте вместе чай или кофе.

Дружеские визиты помогают страдающему человеку делать паузы в переживании горя. В разговорах с товарищем, в попытках вникнуть в его проблемы проходят первые часы без острой боли. Особенно если беседа захватывает, если нужно высказать свое мнение, чему-то возразить, что-то поддержать. После ухода друга появляется желание просто послушать музыку, почитать книжку, посмотреть старый фильм.

Помогая своему близкому, помните, что у его покойной жены есть семья, родственники, которых тоже коснулось это горе. В страданиях все мы становимся эгоцентриками, и нам кажется, что эта утрата – только наша. Так не бывает. Кто-то еще был близким умершей, кто-то тоже скорбит. Брат, сестра, старенькая тетка, подруга юности тоже не знают, как им справиться со своим горем.

Вряд ли уместно осуждать друг друга, что кто-то меньше любил, меньше скорбит или редко ходит на кладбище. У каждого свой способ справляться с горем. Конфронтации только ухудшают ваше состояние и состояние другого человека. На самом деле, у вас сейчас одна задача – пережить утрату. И тут принятие горя другого человека, понимание его и поддержка помогают уменьшить и собственную боль.

Среди моих клиентов была женщина, потерявшая любимого человека. Он не был ее мужем, у него была семья и взрослые дети. Но на протяжении более десятка лет эти люди любили друг друга. Когда мужчина уже не мог вставать и выходить из дому, он попросил жену разрешить ему увидеться с любимой.