Юмор из INVICTORY

Молодой христианин на рыбалке. Конечно же, попадается Золотая Рыбка...

- Отпусти... три желания за мной...

- Хорошо! Миллиардный счет в швейцарском банке, шикарный дом на Гавайях, красавицу жену - это р-р-р-раз...

прислал Сергей, Крым

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

из журнала "Reader s Digest"

Раздался звонок. На стандартный вопрос "кто там?", из-за двери послышалось неясное наименование очередной организации последователей христианского учения. И более звонкий голос начал предварительную обработку:

- А вы Библию читали?

Открывая дверь, внутренне уже готовя "защиту", хозяин на автомате отвечает:

- Не-а, Библию мы не читали. Мы - евреи. Мы ее писали!

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

Наказание

В семье одной сестры мать решила наказать Дика за его постоянные опоздания к обеду. Дик снова, в очередной раз, опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова, Дик!

- Но, мама...

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко в папины тапки...

прислала Анна, г. Киев

Две плоти

Сегодня утром бужу беременную жену на молитву:

- Любимая, вставай! Я понимаю, плоть - сильная, хочет спать, не поддавайся ей!

На что последовал ответ

- Но ведь у меня же уже две плоти...

прислали Владимир и Ольга, г. Батайск

Из заметок в газете:

- Все войны начинаются из-за религиозных стычек между религиями, которые стараются доказать, что они являются истиной. Но, слава Богу, я - атеист!

прислала Юля, г. Луцк

На проповеди произносится речь против гомосексуалистов:

- Эти однополые люди...

прислал А.А. Salem, Oregon

Отчет о лагере:

- Трое из них покаялись на последнем костре...

прислал Иван Герман, г. Минск

Из разговора братьев:

- А ты читаешь своей подруге стихи?

- Конечно брат... из Библии!..

прислал Иван Герман, г. Минск

После проповеди на тему: "Как лань желает к потокам воды - так и душа моя к Тебе, Боже!"

Старица молится в церкви:

- Господи! Дай мне крылья, как у этой лани...

прислала Лена, г. Москва

Одна сестра умела видеть всегда во всех только хорошее.

У нее спрашивают:

- Может, и в сатане Вы видите что-то хорошее?

- Да, - ответила она. - Уж очень он трудолюбивый...

приславший не подписался

Случилась оговорка, и получилось, что в одной церкви был не молодежный руководитель, а РУКОВОДЕЖНЫЙ МОЛОДИТЕЛЬ...

прислала Мирослава

Из студенческой работы. Вопрос:

- Что такое вера?

Ответ:

- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.

прислал Alex Digger

Сидят три христианина и спорят, на каком языке будут говорить в раю?

Один говорит:

- Наверное, на еврейском, потому что Иисус был евреем.

Другой:

- Нет, ты не прав. Там будут говорить на греческом, ведь Новый Завет написан на греческом...

Третий:

- Да ладно вам, там будут говорить на немецком. Чтобы его выучить, понадобится целая вечность!

Пастор спрашивает у прихожанина:

- Вы курите?

- Нет...

- Пьете?

- Нет...

- Может у вас проблема с женщинами?..

- Нет что Вы?!

- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!

- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру...

прислал Alex Digger

Ответ дочки

- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?

Получаю ответ:

- Она объела там какие-то кусты...

прислал Alex Digger

Жена спрашивает мужа:

- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?

Муж отвечает:

- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: "Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы". А в харизматическом: "Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу..."

Соседи обращаются к молодым христианам:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали!

- Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!..

прислал Alex Digger

Вера Евангельская

При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания:

- Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской.

К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения:

- Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская?

прислал Alex Digger

Внучок спрашивает деда:

- А материться нечестиво?

- Конечно, внучок, нечестиво.

- А выражаться благим матом нечестиво?

- Не знаю, внучок, не знаю... Сначала стань благим, а потом, если получится материться, мне расскажешь...

прислала Катя Ш., г. Москва

Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:

- Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить:

мозг христианина - $5000,

мозг религиозного, но неверующего человека - $10000,

мозг атеиста - $50000.

- А почему мозг атеиста так дорого стоит?

- Понимаете ли, им меньше всего пользовались...