Юмор из INVICTORY

прислала Ольга, г. Киев (форум "Новое поколение")

Разговаривают два брата:

- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?

- Меня уже оттуда уволили.

- Почему?

- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...

прислал Ярослав Мудрый, г. Kelso, USA

Иисус простит

Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, готов был всех обнять и расцеловать. И вот, подходит к пожилому брату приветствовать, а тот хмурый такой сидит. Молодой делится радостью:

- Иисус меня спас! Он простил все мои грехи!

Пожилой мужчина невозмутимо говорит:

- Я - дьякон.

А молодой не успокаивается, ободряет его:

- Не переживай, Иисус и это простит!

прислала Елена Идрисова, г. Ульяновск

Пунктуальность

Один раз в Германию приехал проповедник, и проповедовал на собрании. А немцы ведь люди очень пунктуальные: как только прошло два часа, все встали и ушли. Остался только один. Ну, проповедник "допроповедовал" ему и спрашивает:

- А почему все ушли, а ты остался?

На что он ответил:

- Я после тебя проповедую...

прислала Марина

На лекции:

- В Библии тоже есть подтверждение этому месту: святой Стефан однажды сказал, что видит в небе отверстие. А это подтверждает, что, еще задолго до освоения космоса уже существовала проблема озоновых дыр...

прислал Петрович, г. Ильинцы

Христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг, на лице у верующего появляется удивление:

- Вот это да! Ну, надо же!

- Что ты там вычитал? - спрашивает атеист.

- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

- Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено...

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

- Ну, вообще, класс!

- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.

- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

приславший не подписался

Маленький Микаэл цитирует:

- Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего МЕЖДУНАРОДНОГО...

прислала Наталья, г. Алматы

Дочери одиннадцать лет. Учим историю. Раздел: "Религии. Христианство".

Вопрос из учебника:

- Как называются записи учеников Христа о Его хождениях?"

В ответ слышу:

- ХРИСТОМАТИЯ!

прислала Натали Зимина

- Может ли случиться второй потоп?

- Он уже случился: с тех пор, как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

- Благословляйте еду перед употреблением! Змей-Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

прислала Лана, г. Казань

Едут на велосипеде тетя и ее племянник по сельской местности, и вдруг лай собаки:

- Гав, гав, гав!

Мальчик, со знанием дела и говорит:

- Христианская собака лает!

Тетя его переспрашивает:

- Почему ты так решил?

- Да потому, что гавкнула ТРИ РАЗА!

приславший не подписался

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

прислал Костя, г. Усть-Каменогорск

"Перлы" из проповедей:

- Жить в грехе - это, как будто ты в памперсе, в котором уже не все классно...

- Братья и сестры, я хочу вас поприветствовать словами Иисуса Христа:

- ХРИСТОС ВОСКРЕС!

- Молитва - это золотой ключ веры, но у некоторых он уже заржавел...

Из разговора:

- Книга Паралелепопенон в синусоидальном переводе...

прислал Alex Digger

- Ты верующий?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина десятого...

прислала Лана, г. Казань

- Дорогая, приготовь на обед что-нибудь христианское.

- Значит, на первое у нас будет дикий мед и акриды!

- А может, начнем, все-таки, с пяти хлебов и двух рыб?

- Но пять хлебов и две рыбины ели пять тысяч человек! Ты что, намекаешь, что на обед придешь не один?

прислал Valentin

Первый век нашей эры. Молодой христианин стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

- Я хочу в рай!

- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...

- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе христиан!

- И когда это было?

- Минут десять назад...

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

Случай в раю:

- Господи, тут к Тебе атеисты!

- Передайте им, что Меня нет.

прислал Серж

- Почему люди, работающие по воскресеньям, хуже воспринимают Евангелие, чем те, кто не работает по выходным?

- Потому, что они не верят в воскресение.

прислала Оля, г. Киев

Отчество обязательно

Один пожилой брат рассказал мне такую историю:

Было это в конце 60-х годов. Братья везли несколько Библий и другую духовную литературу для своей церкви. Ехали поездом. На вокзале милиция остановила их из-за больших сумок. Братьев доставили в отделение и начали составлять протокол. Для формальностей нужно было переписать все изъятые вещи и составить список. Перепись составляли в присутствии братьев. Дело дошло до Библии:

- Итак, название книги:

- Библия.

- Автор...

- А автор не указан. Кто автор?

- Бог.

- А по имени/отчеству как?..

прислал Valentin

Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:

- Что нового ты узнал сегодня?

Мальчик отвечает: