Читаем Юмор из INVICTORY полностью

Юмор из INVICTORY

Двое поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый положил копейку, и победоносно посмотрел на второго:

- За двоих, - скромно произнес второй.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

Всегда, ничем не довольный верующий, молится:

- Господи, дай мне средства на новый дом!

Ответа нет. На небе появляется радуга.

Верующий, со вздохом:

- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

приславший не подписался

Интервью

Репортер спрашивает у пожилой пары:

- Вот вы прожили вместе семьдесят лет. Неужели за это время ни разу не возникло желание развестись?

Отвечают:

- Ни разу не было, а вот желание прибить друг друга было!

прислал Alex Digger

Серьезная причина

- Причина развода с вашим мужем?

- У нас не совпали религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признавал, что я богиня!

приславший не подписался, Киев

Чудо

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня угнали машину!

прислала Аня Н., г. Ровно

И превратишься

Я закончила магистратуру в университете. В беседе с двумя знакомыми парнями, сказала на радостях, что я теперь - магистр! Разговорились. Приглашаю их на богослужение, благовествую, но один из ребят мне постоянно возражает, спорит со мной. А второй, видимо, насмотревшийся Гарри Поттера, очень серьезно произнес:

- Сань, ты Ленке не перечь, а то, как превратит тебя в крысу!..

прислала Лена, Украина

Христа ради

Во время Пасхального представления (уже не репетиции, а непосредственно премьеры), в сцене, когда Мария и Иосиф еще искали места для ночлега, сестра, игравшая роль нищенки, просила милостыню со словами:

- Подайте, ради ХРИСТА, на пропитание!

Причем, заметили мы это, уже при просмотре видеозаписи.

прислал Денис Марков, г. Москва, церковь "Миссия Живой Веры"

Жена готовила

Жена накрыла на стол. Муж молится за пищу:

- Господи, благослови эту пищу, во имя Иисуса, очисти, освяти, окропи кровью Христа, ведь жена готовила, Сам понимаешь...

прислала Ксения Мельник, Белогорск, церковь "Новое поколение"

Попадает на Небо ГАИ-шник. Перед ним встает Ангел и говорит:

- Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГАИ-шник ему отвечает:

- А, можно я на перекрестке постою?

приславший не подписался

Дай чудомыслия

Церковь ведет строительство. Вот как-то, во время молитвы, прозвучало такое:

- Господи, пошли нам ЧУДОМЫСЛИЕ, чтоб сделать все эти дела, которые нам необходимо.

Далее прозвучало обнадеживающее дополнение:

- Пускайте хлеб по водам, и по прошествии дней, он вернется к вам с маслом!

прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

Лучше притвориться

Внучка получила в церкви Рождественский подарок.

Дедушка:

- А что, если я притворюсь маленьким, мне тоже дадут подарок?

Внучка:

- Дедушка, так не честно!

Дедушка:

- Тогда мы твой подарок разделим!

Внучка:

- Дедушка, иди, притворяйся, я пошутила...

приславший не подписался

Новая заповедь

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:

- Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?

Один ребенок отвечает:

- Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет.

прислал Alex Digger

Родословная

- Мама, а как мы появились?

- Нас сотворил Господь.

- А папа говорит, что мы произошли от обезьяны.

- Ну, я тебе говорю о своих родственниках, а он - о своих.

прислала Татьяна Микитенко

Прикосновение

Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, молюсь... А он руку положил на меня и говорит:

- Плачь, мама, плачь. Это тебя Дух Святой касается!

Нужно знать

Спрашиваю совета у сестер:

- Девочки, подскажите, что подарить пастору на сорокалетие?

Одна отвечает:

- Ну, надо знать, какой пастор, молодой или старый?

прислала Анна, г. Ровеньки

Спасибо за всю неделю

Молитва моей дочери сегодня утром:

- Дорогой Господь! Спасибо Тебе за все, что Ты сотворил в первый день...

Замешательство.

- И во второй... и в третий... и в четвертый, и в пятый, ...и в шестой...

В общем спасибо тебе за всю эту неделю!

прислала Тали (форум In Victory)

В церковный магазинчик заходит блондинка и с серьезным видом просит продать ей пластырь. Администрация магазина сбилась с ног, но пластырь все-таки нашла. Блондинка, озадаченно покрутив пластырь в руках, спрашивает:

- А как его надо читать?..

Около христианского храма торгует мужчина:

- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!

Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:

- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?

На это торговец ответил:

- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное...

прислал Alex Digger

Мальчик молится после контрольной по географии:

- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

Случай на проповеди:

На слова проповедника: