Юмор из INVICTORY

- А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа...

прислала Натали Зимина

Диалог:

- А вы, молодой человек, из какой деноминации?

- Я отделенный баптидесятник седьминской менано-харизматии, с анти-мормоно-иеговисто-массонским уклоном. А вы?

прислал Иван, г. Ачинск

Мама с дочкой гуляют по парку, дочка спрашивает:

- Мама, а почему вон те дяденька и тетенька кричат друг на друга?

- Это потому, доченька, что их души уже так далеко друг от друга, что без крика им друг друга не услышать...

приславший не подписался

"Перлы" из проповедей:

- Мудрость не приходит одна... Она приходит с "ремнем"!

- Евангелие без пафоса!

- Если религия опиум (для народа), то атеизм - галлюциноген.

- Атеисты - это законспирированные язычники.

- Прикончим богослужение молитвой...

- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением.

- Ивану Сусанину поверили быстро, потому что он хорошо знал Библию, в особенности книгу Исход!

прислал Alex Digger

Молитва студента Библейской школы:

- Господи, помоги мне. Я знаю, что во мне живет та же сила, что воскресила Иисуса из мертвых. Почему же она не может меня утром с кровати поднять?

прислал Alex Digger

Пока не спит бабушка

Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:

- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...

прислал Иван Рыжков

На одном из собраний домашней группы, заканчивая разбор Слова, служитель сказал:

- Имеющий уши, да услышит...

Одна сестра, поразмыслив, добавила:

- Имеющий ручку, да запишет...

прислал Mihail

Сестра после уборки в комнате:

- Вот помыла пол... Полчаса провела в поклонении...

прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск

На проповеди:

- И они все замертво умерли...

прислал Евгений Юрьев

Из рассказа сестры:

- Когда одной из моих дочерей было два года, она молилась и обращалась к Богу: "Дорогой Богик!"

приславший не подписался

Диалог братьев:

- Спасибо тебе, брат, за благословение.

- Да не за что!

- Это точно!..

прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

Служитель пишет характеристику на прихожанина, который пропускал часто служения и не участвовал в программах. Не зная, что написать, советуется с женой:

- Ну, надо же ведь что-нибудь написать хорошее, дать человеку шанс!

Жена:

- А ты напиши, что у него хорошо развит дар "слово знания", и что он всегда знает, когда раздают гуманитарную помощь...

прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

Изречения:

- Если муж вам дарит подарок без причины, значит причина, все-таки, есть...

- Чем отличается праведник от грешника? Только направлением полета.

- Хочешь не иметь осадка в сердце - не кипятись.

- Чтобы найти общий язык, зачастую свой надо прикусить.

прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

прислала Натали Зимина

Диалог в маршрутке

Девочка:

- Папа, а что такое Пасха?

Мужчина:

- Это, типа, когда пост заканчивается.

Девочка:

- А что такое пост?

Мужчина:

- Ну... это мясо нельзя есть и водку пить.

Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):

- Папа! А мы ведь вчера мясо ели!

Мужчина:

- Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!

прислала Галина Архилина

Капризный телевизор

Две сестрички смотрели телевизор, греховные программы. Вдруг телек начал выключаться и включаться сам по себе.

Первая сестра:

- Почему это телек стал сам выключаться?

Вторая:

- Это его Бог выключает!

Первая:

- А почему тогда включается?!

Вторая (словно так и надо):

- А сатана включает!

прислала Лена, Украина

Брат молится:

- Господь, мы благодарим Тебя за Твои великие обетования, и мы будем на них обетоваться!

приславший не подписался

Из проповеди:

- Моисей был кротким и неуверенным в себе человеком. Но Господь дал ему возможность... и он убил человека...

прислал Валерий, г. Ирпень, Украина

Приходит сын из церкви домой и просит у мамы покушать. Мама назидательно говорит ему:

- А волшебное слово сказать?

Во имя Иисуса, дай мне поесть! - воскликнул сын.

прислала Элла, г. Мелитополь

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.