Юмор из INVICTORY

- Мама, а откуда тогда у неверующих дети берутся? Они же не молятся!

прислала Елена, г. Киев

Из оговорок на проповедях:

- Когда сыны Израилевы во времена Ездры и Неемии восстанавливали стены Иерусалима, они одним копьем строили, а другим защищались.

- Когда Ревекка впервые увидела Исаака, она упала с верблюда...

- Когда филистимляне поймали Самсона, они выбили ему глаз.

приславший не подписался, Израиль

В одной из московских церквей несколько лет назад пожилой пресвитер обращается к церкви:

- Братья и сестры! Встанем на наши ноги и помолимся!..

После молитвы, чтобы зачитать объявления он говорит:

- А теперь сядем на наши... на наши... ну, просто сядем...

прислал Alex Digger

"Перлы" из проповедей:

- Это происходило где-то на востоке... В Греции.

- Вы помните, как язычники приносят свои жертвы... Особенно из апостола Павла.

- Давайте разбирать последовательно. Я начну с 3-го пункта...

- Вечером семья собиралась дома. Зажигались свечи, и все остальное...

- Папа Римский сделал его своим приемником.

- Какой орден был прародителем франко-массонских лож?

- Тампликсы.

- Хористы спели и молчат, как рыба об лед.

- Годом и Сомора.

- Хорошо в браке то, что он дает понять, что это - плохо...

- Ни в коем случае нельзя вытягивать информацию, ни у покончившего жизнь самоубийством, ни у его родственников!

- Эта порядочность гроша выеденного не стоит!

- Вернемся к нашей злополучной аналогии - созданию семьи.

- Каждый из нас имеет своего ангела-телохранителя.

прислал Alex Digger

Вороне послал Бог кусочек сыра. Пробегает лиса и говорит:

- Ты думаешь, что я буду просить у тебя раскрыть клюв? Нет, я вчера покаялась и теперь верю в Бога!

Ворона:

- Аминь, сестра!

прислал Сергей Павлюченко, г. Кременчуг

После смерти харизмат попал в ад. Встречает там неверующего приятеля. Тот его спрашивает:

- Слушай, а как это ТЫ в ад попал?

На что тот ответил:

- Что за исповедание? Я в раю!

приславший не подписался

- Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

- Да, если ночь полярная...

приславший не подписался

Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину.

Господь (заботливо):

- Что, Адамушка, больно?

- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее...

приславший не подписался

Услышанная молитва

- Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным.

Я благодарен Тебе за это. Но, через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!..

прислал Alex Digger

Из церковных записок

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

прислал Alex Digger

И никаких суеверий

На домашней ячейке речь шла о суевериях. Все прослушали проповедь лидера, пообщались, засвидетельствовали о том, как нас Бог хранит, на пороге все обулись и заговорили о внезапном похолодании и гололеде. И тут одна сестра воскликнула:

- Меня Бог хранит всю зиму. В этом году (не то, что в прошлом, до покаяния), ни разу ни упала, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

прислала Элла, г. Мелитополь

"Перлы" из проповедей:

- И Он подошел к фиговому дереву и ни фига на нем не нашел.

- Один неверующий брат...

- Своей смертью умер только Иоанн, остальных апостолов замучила Римская империя...

- Уверовал! Бросил пить, курить... и жену.

- А жену зачем?

- А за что ей такое счастье?

прислала А.В., г. Киев

- Святой отец, я хочу исповедаться.

- Заведи Твиттер и оставь мою душу в покое

прислал Вадим Тишкин

Сын просит у отца ключи от машины, чтобы покататься с друзьями. Но тот ставит условие: подстричь длинные волосы.

- Пап, у Иисуса тоже длинные волосы!

- Вот поэтому Он и ходил с друзьями ПЕШКОМ!..

приславший не подписался

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть.

Мужик падает на колени и молится:

- Господи! Не дай пропасть!

Вдруг раздается Божий голос:

- Ты же не верил в Меня?!

- Я и в Лох-Несское чудовище не верил...

прислал Alex Digger

-Здравствуйте, это реанимация?

- Да.

- Я хотел узнать состояние Петрова, поступившего к вам.

- К нам поступило несколько Петровых. Вам какого? Того, который умер вчера, который умер сегодня или, который умрет завтра?

- Третий!

- А... ну с ним все в порядке! Завтра выписываем.

приславший не подписался

Случай на собрании

Один брат имел обыкновение спать на вечерней проповеди в пятницу. В один из таких вечеров в церкви внезапно пропало электричество. Все собрание пришло в движение. Пробудившийся от шума брат открывает глаза и... ничего не видит! Пораженный страшной догадкой, он воскликнул:

- Братья, я ослеп!

прислал К. Муцениеце, г.Даугавпилс

Вездесущие

Исландские гейзеры. Разговор двух американцев:

- Вау! Ты смотри, какой дым, какой жар, тебе не напоминает это ад?