Юмор из INVICTORY

- А ты что, за те 25 центов, которые в банку кинул, хотел супер-шоу увидеть?

прислал Alex Digger

Когда моя жена мне говорит:

- Господи, да как же ты мне надоел! - Я всегда за Него заступаюсь...

прислала Аня Навчук, г. Ровно

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.

- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся:

- Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: "Да будет свет!" - объяснил электрик. - А мы к тому моменту уже проложили кабель...

прислал Alex Digger

Приходит мужик лет сорока к психиатру:

- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...

- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?

- Моисей...

прислал Alex Digger

Помирает мужик. Просит привести к нему своего доктора и адвоката, поставить у изголовья по разные стороны. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

прислал Alex Digger

- Почему православные и католики крестятся по-разному?

- Как обычно - кодировка не совпадает.

Учительница доказывает детям, что Бога нет:

- Бога нет, вы понимаете это или нет?

- Да, конечно понимаем!

- Ну, слава Богу.

Пришел дед к священнику на исповедь.

- Святой отец, грешен я!

- И в чем твой грех, сын мой?

- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

- Так это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.

- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.

- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

- Какой же?

- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

прислал Валерий, г. Черкассы

Ну, уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталось отыскать еще "Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и "Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и от распинающих".

прислал Alex Digger

Из разговора:

- Леша, ты сегодня будешь на ячейке?

- А чай с тортоплеломлением прогнозируется?

- Не чаем единым жив человек, как говорится...

- Знаю, и не питие определяет сознание. Ладно, уболтал!

прислала Лауреат (с форума In Victory)

Интересные высказывания:

- А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

- Атеисты - это законспирированные язычники.

- Прочитав Библию, программист расстроился: ночи там (на Небе) не будет, значит, за Интернет нужно будет заплатить немало...

Программист молится:

- Господи, открой этому компьютеру, что надо делать!

- Ивану Сусанину поверили быстро, потому что он хорошо знал Библию, в особенности книгу "Исход"!

- По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

- Гримаса политкорректности Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

- Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет.

(автор Тэрри Пратчетт, писатель-фантаст)

Атеист:

- Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

- Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.

прислал Alex Digger

"Перлы" из проповеди:

- Иисус русским языком сказал своим ученикам, чтобы они молились!

- Анекдот - это неканоническая притча.

Проповедник на собрании сказал:

- У Господа тысяча и один день, как тысяча и одна ночь.

прислал Alex Digger

Однажды, муж вернулся домой после изучения Библии. Обнимает, целует жену радостно.

Жена:

- Что-то случилось, дорогой?

Муж:

- Нет, просто с пастором Библию изучал.

- Наверное, Ефесянам "Любите жен, как свои тела"?

- Нет, Евангелие, где Иисус сказал "Возьми свой крест и следуй за Мной"...

приславший не подписался

Атеист с иронией говорит верующему:

- Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает:

- А это для того, чтобы они кусали атеистов!

приславший не подписался

- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!

прислал Alex Digger

Из проповеди:

- Мы пришли сюда не просто напичкаться Словом и унести отсюда все, что захватили с собой из уст проповедника!

прислал Alex Digger

"Перлы" проповедей:

- Молитва - это массаж духовного тела человека...

- Бог приведет наших родственников к Себе через скорби и другие мероприятия.

- Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

прислала Анна Величко, г. Москва

- Почему Бог сказал Моисею сорок лет водить евреев по пустыне?

- Чтобы избавиться от атеистов (и трусов)!

прислал Alex Digger

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - кричит одна.

- Нет, на моей! - доказывает вторая.

Царь подумал и говорит: