Юмор из INVICTORY

Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:

- Ох уж эти американцы, всюду-то они уже побывали!

Alex Digger

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

приславший не подписался

Из разговора:

- Что-то аппетита нет... надо пост взять!

прислал Joy

Программа "Союз-Аполлон".

Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...

Космонавт:

- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...

Астронавт:

- А ты гермошлем сними...

прислал Сергей, Крым

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

- Почему?

- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

приславший не подписался

Сын с ужасом наблюдает, как папа поглощает третий стакан спиртного за ужином, и говорит отцу:

- Папа, одумайся, ведь есть заповедь, что пьяницы Царства Божьего не наследуют.

Отец подумав, неторопливо отвечает сыну:

- Может быть, сын мой, не спорю... Но я дошел пока до того места, где верующим обещано, если что смертоносное выпьют - не повредит им .

прислал Виктор, г. Одесса

В самом начале Бог создал Землю. Затем Он отдохнул и сделал мужчину! И снова отдохнул и создал женщину! С тех поp ни Господь, ни мужчина не имели ни минуты покоя!

прислал Alex Digger

Сидит христианин, трапезничает. И тут его вилка падает на пол. Сатана, сидящий в углу, испуганно втягивает голову в плечи, и думает:

- Ну вот, опять сейчас меня обвинять будут...

прислал Alex Digger

Мужчина сидит в кресле и молится:

- Господи, не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящего от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.

И если я окажусь в таком состоянии, отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь!

В это время в комнату вошла жена, выключила телевизор и выбросила в мусор бутылку с пивом...

прислал Alex Digger

Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил:

- Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.

прислал Alex Digger

Присел брат под ореховым деревом отдохнуть немного и задумался:

- Почему Бог создал такой орех таким маленьким, на таком огромном дереве, а тыкву такой большой на столь маленьком стебле?

Тут неожиданно с дерева падает орех на голову брату. Он вскакивает:

- Ну, слава Богу, что там оказалась не тыква!

прислала Аня Довгалюк, г. Тирасполь, Молдова

Лента активности: Бог создал место Эдем. Адам присоединился к месту Эдем. Ева присоединилась к месту Эдем. Змей присоединился к месту Эдем. Змей подружился с Евой. Змей послал подарок Еве. Ева послала подарок Адаму. Адам вышел из места Эдем. Ева вышла из места Эдем. Змей вышел из места Эдем. Ева и Змей больше не друзья. Адам создал группу "Человечество"...Иисус присоединился к группе "Человечество". Перезагрузка.

прислал Трофим Б., г. Иркутск

На улице прохожий христианину:

- Эй, мужик, дай сигарету!

- А что это такое?

-Ты че, в натуре, не знаешь, что такое "сигарета"?

- Нет, не знаю. А ты знаешь, что такое "благодать"?

- Неаааа, не знаю...

- Ну, так чего ж ты?..

прислала Ира, г. Ковель, Волынь

Протестант попадает на Суд, заходит в кабинет к Павлу. Долго беседуют. Выходят. Павел говорит:

- Я совсем не это имел в виду!

Протестант:

- Посмотри, написано!..

приславший не подписался

И сказал Бог Адаму:

- Она будет называться женщиной, и она будет тебе другом. Она будет готовить для тебя, убирать в твоем доме, будет нежной, преданной и любящей, будет помощницей. Когда ты не согласен с чем то, она первой признает что ты прав.

Адам сказал:

- Что это будет мне стоить?.

Бог сказал:

- Одна рука и нога.

Адам сказал:

- А что я могу получить за ребро?..

Остальное уже история...

прислала Людмила, г. Джексонвил

Брат проповедует:

- И вот после покаяния я повернулся от сатаны на 360 градусов...

прислал Лука, Грузия

Пастор во время проповеди, возмущенный тем, что многие члены общины отсутствуют, спрашивает:

- Где вы сейчас? В церкви, на проповеди или дома, на телевизоре?

прислала Ольга, г. Киев

Ехали как-то два брата на миссию в близлежащее селение и решили урезать путь. А там дорога - насыпь щебня. Такая тряска началась, что один другому говорит:

- Давай помолчим, а то пломбы выпасть могут!..

приславший не подписался

В нашей церкви идет молитва по запискам об исцелении:

- Господь, мы верим, что Ты любишь нас и избавишь от всего лишнего и ненужного - от печени, от почек...

приславший не подписался

Оговорка на проповеди:

- Пусто место свято не бывает...

приславший не подписался

Объявление на Богослужении:

- Кто взял из церковной библиотеки три месяца назад книгу "Грех безответственности" и не вернул, верните срочно!

прислал Сергей Мельников

Один христианин звонит другому:

- Алло, это святые?

- Нет, это Петровы!

приславший не подписался

Трехлетний Юрочка молится перед едой:

- Боженька, благослови мой супик, хлебушек... и зри, не на опасном ли я пути.

прислала Ната Б.

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:

- Что-то скучно сегодня было!

Папа:

- И хор псалмы пел не те!

Сынок: